Más de 80 chistes inteligentes para hacerte lucir como el próximo Einstein

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El objetivo de contar un chiste suele ser ser divertido, no parecer inteligente. Aún así, si te encuentras con una broma hilarante que también te hace parecer inteligente, es una gran ventaja. Entonces, si estás buscando un gran rompehielos o simplemente quieres impresionar a tus amigos con algo ingenioso frases sencillas , aquí hay 32 chistes inteligentes que abarcan excelentes chistes de niños en edad preescolar, chistes de ciencia , juegos de palabras de química , filosofía, psicología y lógica para cuando quieras impresionar a tus amigos.

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1. Un biólogo, un químico y un estadístico están cazando. El biólogo dispara a un ciervo y falla un metro y medio a la izquierda. El químico dispara y falla un metro y medio a la derecha. El estadístico grita ¡Los tenemos!
2. Un fotón pasa por la seguridad del aeropuerto. El agente de la TSA le pregunta si tiene equipaje. El fotón dice: No, viajo ligero.
3. ¿Escuchaste sobre el budista que rechazó la novocaína durante un tratamiento de conducto? Su objetivo: trascender la medicación dental.
4. Un monje budista se acerca a un puesto de perritos calientes y dice Hazme uno con todo.
5. ¿Es solipsista aquí, o soy solo yo?
6. La esposa de un lógico va a tener un bebé. El médico entrega inmediatamente el recién nacido al papá. La esposa dice: ¿Es niño o niña? El lógico dice que sí.
7. ¿Qué tan fácil es contar en binario? Es tan fácil como 01 10 11.
8. Dos mujeres entran en un bar y hablan sobre la prueba de Bechdel.
9. Un romano entra en un bar y pide un martinus. ¿Te refieres a un martini? pregunta el camarero. El romano responde: ¡Si quisiera un doble, lo habría pedido! Otro romano entra en la barra, levanta dos dedos y dice: Cinco cervezas , por favor.
10. Hay 10 tipos de personas en este mundo. Aquellos que saben binario y aquellos que no.
11. ¿Escuchaste sobre esa nueva banda llamada 1023 MB? Todavía no han tenido ningún concierto.
12. Un hallazgo reciente de los estadísticos muestra que el ser humano promedio tiene un seno y un testículo.
13. Dicen que un desliz freudiano es cuando dices una cosa, pero en realidad te refieres a tu madre.
14. ¿Cuántos surrealistas se necesitan para enroscar una bombilla? Un pez.
15. Heisenberg aceleraba por la carretera. Un policía lo detiene y le dice: ¿Tiene idea de lo rápido que regresaba allí? Heisenberg dice: No, pero sabía dónde estaba.
16. Un filósofo le dice a un lingüista ¿Y si, en lugar de puntos, las mujeres tuvieran apóstrofes? El lingüista respondió: Serían más posesivos y tendrían contracciones más frecuentes.
17. C, Eb y G entran en un bar. El camarero dice: Lo siento, no hay menores.
18. Jean-Paul Sartre está sentado en un café francés, revisando su borrador de El ser y la nada. Le dice a la camarera, quiero una taza de café, por favor, sin crema. La camarera responde: Lo siento, señor, pero se nos acabó la crema. ¿Qué tal sin leche?
19. Primera ley de la termodinámica: no se puede ganar. Segunda ley de la termodinámica: no puede alcanzar el punto de equilibrio. Tercera ley de la termodinámica: no puedes dejar de jugar.
20. Tres fabricantes de violines han hecho negocios durante años en el mismo bloque en la pequeña ciudad de Cremona, Italia. Después de años de convivencia pacífica, la familia Amati decidió poner un cartel en el escaparate de su tienda que dijera: Hacemos los mejores violines de Italia. La familia Guarneri pronto puso un cartel en su ventana que decía: Hacemos los mejores violines del mundo. Finalmente, la familia Stradivarius colocó este letrero afuera de su tienda: Hacemos los mejores violines del bloque.
21. Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.
22. Un profesor de lingüística dice durante una conferencia que, en inglés, un doble negativo forma un positivo. Pero en algunos idiomas, como el ruso, una doble negativa sigue siendo negativa. Sin embargo, en ningún idioma del mundo un doble positivo puede formar un negativo. Pero luego una voz desde el fondo de la habitación dijo: Sí, claro.
23. Este es el tipo de inglés con el que no voy a hablar.
24. ¿Qué hace un disléxico, agnóstico, insomne ​​por la noche? Se queda despierto preguntándose si realmente hay un perro.
25. Es difícil explicar los juegos de palabras a los cleptómanos porque siempre se toman las cosas literalmente.
26. Descartes entra en un bar. El cantinero le pregunta si quiere una copa. No lo creo, dice Descartes. Y luego desaparece.
27. ¿Qué obtienes cuando cruzas un chiste con una pregunta retórica?
    Las preguntas retóricas no obtienen respuesta.
28. ¿Qué obtienes cuando pones cerveza de raíz en un vaso cuadrado? Cerveza.
29. La gente a menudo me acusa de robar los chistes de los demás y ser un plagiario. Sus palabras, no las mías ...
30. ¿Cuál es la comida favorita de un físico? Virutas de fisión.
31. Hay dos tipos de personas en el mundo: Aquellos que pueden extrapolar a partir de conjuntos de datos incompletos ...
32. ¿Por qué no puedes confiar en los átomos? ¡Porque lo inventan todo!
33. ¿Los fotones tienen masa? ¿Quién sabía que eran católicos?
34. Te diría un chiste de química, pero probablemente no obtendré una reacción.
35. Helium entra en un bar y pide una bebida. El camarero dice: Lo siento, aquí no servimos gases nobles. El helio no reacciona.
36. Un neutrón entra en un bar y dice: me gustaría una cerveza. ¿Cuánto será eso? El cantinero responde: ¿Para ti? ¡Sin cargo!
37. ¿Cuántos programadores de computadoras se necesitan para cambiar una bombilla? ¿Estás bromeando? ¡Eso es un problema de hardware!
38. Una molécula le dice a otra: un electrón libre una vez me despojó de un electrón después de que me leptonara. ¡Tienes que quedarte con ellos!
39. ¿Por qué a los químicos les gustan tanto los nitratos? Son más baratas que las tarifas diarias.
40. ¿Qué haces con un químico que está enfermo? Primero intentas con helio, luego intentas con curio, pero si esto falla, entonces tienes que bario.
41. ¿Cuál es el elemento menos interesante? Bohrium.

42. Cuando Albert Einstein estaba dando vueltas por el circuito del altavoz, por lo general se encontraba ansioso por volver a su trabajo de laboratorio. Una noche, mientras conducían hacia otra cena de pollo de goma, Einstein le mencionó a su chofer (un hombre que se parecía un poco a Einstein en apariencia y modales) que estaba cansado de pronunciar discursos.

    Tengo una idea, jefe, dijo su chófer. Te he escuchado dar este discurso tantas veces. Apuesto a que podría dárselo. Einstein se rió a carcajadas y dijo: ¿Por qué no? ¡Vamos a hacerlo!

    Cuando llegaron a la cena, Einstein se puso la gorra y la chaqueta de chófer y se sentó en el fondo de la sala. El chófer hizo una hermosa interpretación del discurso de Einstein e incluso respondió algunas preguntas de manera experta.

    Luego, un profesor supremamente pomposo hizo una pregunta extremadamente esotérica sobre la formación de antimateria, divagando aquí y allá para que todos en la audiencia supieran que él no era un tonto. Sin perder el ritmo, el chófer miró al profesor con una mirada férrea y dijo: Señor, la respuesta a esa pregunta es tan simple que dejaré que mi chófer, que está sentado en la parte de atrás, la responda por mí.

43. Un ingeniero, un físico y un matemático tienen que construir una cerca alrededor de un rebaño de ovejas, utilizando la menor cantidad de material posible. El ingeniero forma el rebaño en forma circular y construye una cerca a su alrededor. El físico construye una cerca con un diámetro infinito y la junta hasta que encaja alrededor de la bandada. El matemático piensa un rato, luego construye una valla a su alrededor y se define a sí mismo como fuera.
44. Dato curioso que también es cierto: los abrazos se pueden utilizar como analgésico.
45. Hay cuatro razones principales por las que es olvidadizo: falla al recuperar, interferencia, falla al almacenar y eliminación intencional. Y también porque no quieres tirar la basura que tu bebé te pidió.
46. Si robas un Tesla, ¿ahora se llama Edison?
47. Es difícil explicar los juegos de palabras a los cleptómanos porque siempre se toman las cosas literalmente.
48. Jean-Paul Sartre está sentado en un café francés, revisando su borrador de El ser y la nada. Le dice a la camarera, quiero una taza de café, por favor, sin crema. La camarera responde: Lo siento, señor, pero se nos acabó la crema. ¿Qué tal sin leche?
49. ¿Es solipsista aquí, o soy solo yo?
50. ¿Has oído hablar del fetichista de la jurisprudencia? Se bajó por el tecnicismo ...
51. ¿Escuchaste sobre el hombre que se enfrió al cero absoluto?
    Él está bien.
52. Un juego de palabras, un juego de palabras y un refrán entran en un bar.
    No es broma.
53. ¡Oh hombre! ¡Una hipérbole arrasó este bar y destruyó todo!
54. Esta oración contiene exactamente tres errores.
55. Si saltaras del puente en París, estarías en el Sena.
56. Sherlock Holmes y el Dr. Watson iban a acampar. Armaron su tienda bajo las estrellas y se fueron a dormir. En algún momento de la noche, Holmes despertó a Watson y le dijo: Watson, mire al cielo y dígame lo que ve. Watson respondió: Veo millones y millones de estrellas. Holmes preguntó: ¿Y qué deduce de eso? Watson respondió: Bueno, si hay millones de estrellas, e incluso si algunas de ellas tienen planetas, es muy probable que haya algunos planetas como la Tierra por ahí. Y si hay algunos planetas como la Tierra, también podría haber vida. Holmes dijo: Watson, idiota, significa que alguien robó nuestra tienda.
57. TOC Toc.
    ¿Quién está ahí?
    A.
    ¿A quién?
    No, a quien.
58. ¿Cómo regañan los matemáticos a sus hijos?
    Si te lo he dicho n veces, te lo he dicho n + 1 veces ...
59. Un matemático regresa a casa a las 3 a.m. y procede a recibir una respuesta de su esposa.
    ¡Llegas tarde! ella grita. ¡Dijiste que estarías en casa a las 11:45!
    En realidad, responde el matemático con frialdad, dije que estaría en casa a las doce menos cuarto.
60. ¿Has oído hablar del matemático que le teme a los números negativos?
    No se detendrá ante nada para evitarlos.
61. Existe una delgada línea entre un denominador y un numerador. Solo una fracción de ustedes entenderá esto.
62. El tiempo vuela como una flecha.
    Moscas de la fruta como un plátano.
63. ¿Por qué Beethoven se deshizo de sus gallinas?
    Todo lo que dijeron fue, Bach, Bach, Bach ...
64. Un cartel en una tienda de música: Gone Chopin. Bach en un minueto.
65. ¿Cuál era la fruta favorita de Beethoven?
    ¡BA-NA-NA-NAAAAAA!
66. ¿Qué le dijo el ADN al otro ADN? ¿Estos genes me hacen ver gorda?
67. El camarero dice: Aquí no servimos a viajeros en el tiempo.
    Un viajero del tiempo entra en un bar.
68. ¿Cuál es la diferencia entre un químico y un plomero?
    Pídales que se pronuncien sindicalizados.
69. Un barco, que navega por una isla remota, ve a un hombre que ha estado varado allí durante varios años. El capitán baja a tierra para rescatar al hombre y ve tres cabañas.
    ¿Para qué es la primera cabaña? él pide.
    Esa es mi casa, dice el náufrago.
    ¿Para qué es la segunda cabaña?
    Esa es mi iglesia.
    ¿Y la tercera choza?
    ¿Oh eso? olfatea al náufrago. Esa es la iglesia a la que solía ir.
70. ¿Qué le dijo el budista al vendedor de perritos calientes?
    Hazme uno con todo.
71. Queue se escribe solo con Q y cuatro letras mudas.
    No, no es. Solo están esperando su turno.
72. Dos hombres entran en un bar. Uno dice, tendré algo de H2O.
    El otro dice, también tomaré algo de H2O.
    El segundo hombre murió.
73. Un hombre está hablando con Dios. Dios, ¿cuánto dura un millón de años?
    Dios responde: Para mí, es como un minuto.
    Dios, ¿cuánto es un millón de dólares?
    Para mí, es un centavo.
    Dios, ¿puedo darme un centavo?
    Espera un minuto.
74. Eres un 10 en la escala de pH.
    Porque eres básico.
75. Tu mamá no tiene clases, podría ser una utopía marxista.
76. Un alemán entra en un bar y pide un martini. El cantinero pregunta: ¿Seco?
    El alemán responde, Nein, solo uno.
77. ¿Escuchaste sobre el juego de póquer semanal con Vasco da Gama, Cristóbal Colón, Leif Erikson y Francisco Pizarro?
    Parece que nunca podrán vencer a los Rectos de Magallanes.
78. Einstein, Newton y Pascal están saliendo una tarde. Einstein está aburrido, por lo que sugiere: Juguemos al escondite. ¡Yo lo seré! Los demás están de acuerdo, por lo que Einstein comienza a contar. Uno ... Dos ... Tres ... Pascal sale corriendo de inmediato para encontrar un lugar para esconderse. Pero Newton simplemente saca un trozo de tiza y dibuja un cuadrado de 1 metro x 1 metro. Termina y entra en la plaza justo cuando Einstein grita: Listo o no, ¡aquí voy! Einstein mira hacia arriba e inmediatamente ve a Newton parado frente a él. Él dice: ¡Te encontré, Pascal!
79. ¿Quién puede decirme la distancia de Betelgeuse a Procyon?
    usando un gráfico estándar?
    Aproximadamente una pulgada y media.
80. ¿Qué le pasó al astronauta que pisó chicle?
    ¡Se quedó atascado en Órbita!
81. ¿Qué usan los astronautas para mantenerse calientes?
    ¡Suéteres con cuello de Apolo!

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