Una carta abierta al inventor de las calcomanías para automóviles familiares con figuras de palitos

Estimado inventor de las calcomanías para automóviles familiares con figuras de palitos,

En cualquier semáforo, puedo ser bendecido con el conocimiento de que el imbécil frente a mí veranos en Nantucket, ama a su Wheaten Terrier, tiene un hijo en el cuadro de honor en Beaver Buck Country Day School y (para tocar su propio cuerno) se casó. un alumno de Harvard. ¡Su suerte!

Ahora, debido a su estúpido invento, tengo el placer de agregar estos finos detalles: su nombre es Bethany, el nombre de su esposo es Colby II, el nombre de su hijo es Colby III y el nombre del perro es Harley. A Bethany le encanta cocinar, Colby III juega al lacrosse y, aparentemente, Colby II le encanta llevar su maletín. Ah, y mira eso, ¡el número 2 está en camino y es una niña!

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Deje de contaminar nuestro paisaje de conducción con estas estúpidas pegatinas. Todos sabemos de lo que estoy hablando, así que en lugar de discutir la ubicación adecuada de las pegatinas (parte inferior izquierda de la ventana trasera), pongamos fin a esta locura juvenil. Ha estado sucediendo durante demasiado tiempo y, en este punto, solo se está aprovechando de las mamás cansadas que han perdido todas las habilidades racionales para tomar decisiones.

Es simplemente estúpido, sin mencionar potencialmente mortal. Sí, dije mortal. Esta información privilegiada es el sueño húmedo de un sociópata. ¡Hola loco conduciendo detrás de mí! Mi nombre es Joan y soy una madre soltera a la que le gusta hablar por teléfono y beber martinis mientras mi hija Amber juega con su muñeca. Sígueme a casa y asesínanos; no tendrás que preocuparte por ser atacado por nuestro perro porque, como puedes ver en mis calcomanías, ¡solo tenemos un conejillo de indias llamado Lulu!

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Este es un negocio imprudente. Pero lo entiendo: hay mucha mierda por ahí y necesitabas encontrar tu nicho. Usted arrinconó el mercado de las mamás móviles - ¡Bravo! Espero que haya ganado millones con este producto y esté disfrutando de una buena risa con un cóctel tropical en algún lugar fabuloso, porque me enloquecería aún más descubrir que esto es solo un pasatiempo y que todas las ganancias se han donado a un refugio para gatos en algún lugar de Idaho. .

Se supone que un coche te hace sentir adulto. Después de casarte y expulsar a un ejército de niños, lo último que quieres hacer es rendirte a la minivan. ¿No crees que esto es lo suficientemente humillante? ¿Crees que a las mujeres les gusta ser identificadas por su capacidad de reproducción, o falta de ella, a través de figuras de palitos? Ya sabemos lo que hay dentro. Una conductora delirante con pantalones de yoga sucios que probablemente no se ha lavado el pelo ni se ha cepillado los dientes en al menos dos días. Varios asientos para el automóvil, cajas de jugo vacías y papas fritas podridas aplastadas en el piso; una espantosa película animada chirriando en el reproductor de DVD. Es una máquina infernal. ¿Por qué crees que alguien sintió el deseo de publicitarlo?

Volviendo a un montón de mierda, tengo curiosidad por saber si tienes alguna afiliación con Truck Nutz. ¿O orejas de reno, agujeros de bala falsos, bolas de antena, pestañas de coche o dientes de coche? ¡Los creadores de estas atrocidades parecen tu tipo de multitud! Y por último, me gustaría saber si eres hombre o mujer. Si eres un hombre, ¿es esto una broma privada? Si eres mujer, ¿estás loca?

Sea quien sea, solo quería hacerle saber que, aunque pueda envidiar su cuenta bancaria, aborrezco su invento. Le has hecho un flaco favor a nuestro país; estás a la altura con recambios de refrescos y jeggings ilimitados.

Toma tus muñecos de palo y pégalos donde pertenecen.

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Atentamente,

Jennifer Sharp

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