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Pregúntale a la mamá aterradora: mi ex rara vez ve a nuestro hijo, pero trata de criarlo con autoridad de todos modos

Pregúntale A La Mami Asustadiza
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Mamá aterradora y Flashpop/Getty

Pregúntale a la mami asustadiza es la columna de consejos de Scary Mommy, donde nuestro equipo de expertos responde todas las preguntas que tengas sobre la vida, el amor, la imagen corporal, los amigos, la crianza de los hijos y cualquier otra cosa que te confunda.

Esta semana: ¿Qué haces cuando tú y tu ex tienen versiones muy diferentes de la forma correcta de ser padres? ¿Tienes tus propias preguntas? Correo electrónico[correo electrónico protegido]

Querida mami aterradora,

Mi ex y yo nos separamos cuando nuestro hijo, que ahora tiene ocho años, era un niño pequeño. Nunca ha sido parte del día a día de nuestro hijo; él lo tomaría unas pocas horas a la semana. Y ahora vive fuera del estado. Pero he notado que en ciertas áreas trata de ser padre con autoridad, aunque no tenga motivos para hacerlo. Nuestro hijo es quisquilloso con la comida, y no me molesta, pero su padre trata de obligarlo a comer cosas que sabe que no le gustan o que no comerá, sin ninguna razón real más que él puede hacerlo. Mi hijo me dijo recientemente que su papá ni siquiera le traerá un helado después de su Happy Meal, que es algo que siempre hacemos.

Además, está tratando de ser padre de una manera que yo no hago, lo cual él sabe. Mi hijo y yo somos muy cercanos y, por muchas razones, no pasamos mucho tiempo separados. Cuando fuimos a visitarlo durante el verano, no permitía que nuestro hijo pasara la noche conmigo si sentía nostalgia y decía que necesitaba endurecerse. No me suscribo a tales pensamientos y traté de defenderme, pero fue inútil e hizo que mi hijo se enfadara conmigo. ¿Cómo le digo que retroceda y siga siendo el papá de Disney?

Sospecho que su ex sabe que no está pasando suficiente tiempo con su hijo, y para compensarlo en su mente, en lugar de simplemente disfrutar el tiempo que lo hace gastar - está sobre-criando. Abarrotándolo todo, por así decirlo. Él quiere que su hijo lo vea como la figura paterna que realmente no es, por lo que habla mucho cuando están juntos, tratando de establecer cierta autoridad. Cuando en realidad, sería mucho más beneficioso para su hijo si pudiera relajarse cuando está con su padre, y podrían conocerse.

Aquí están las malas noticias: la crianza de su ex no es algo que pueda controlar.

¿Lo está haciendo de la manera incorrecta? Absolutamente. ¿Es molesto como el infierno? ay, por seguro. Pero, ¿tiene derecho a ser padre a su manera, siempre que no sea directamente abusivo? Por desgracia sí.

Puedes tratar de hablar en privado con tu ex sobre tus preocupaciones, si eso te hace sentir mejor, pero recuerda que es mucho menos probable que tome en cuenta esas preocupaciones si vienes de un lugar de animosidad. Aborde el tema durante un momento en que se lleven bien y plantéelo como una estrategia de paternidad compartida (esto es lo que me está funcionando en este momento con Kevin) en lugar de una actitud autoritaria de 'yo sé lo mejor' (esto es lo que debería ser). haciendo.) Tan bueno como se sentiría simplemente decirle qué es qué, no es probable que lo lleve a ninguna parte; solo estará resentido y hará lo que quiera de todos modos.

Lo mejor que puede hacer por su hijo es mantener la coherencia en su propio hogar. Explíquele que las reglas y las expectativas pueden ser diferentes cuando está con su papá, y eso está bien... incluso si se atraganta un poco con las palabras. Esas diferencias no le molestarán tanto si sabe (o al menos piensa) que Uds no están molestos por ellos.

Tienes que elegir tus batallas con tu ex y considerar si valen la pena una explosión que podría afectar a tu hijo de manera negativa. Concéntrese en ser el mejor padre que Uds puede ser durante el tiempo que pase con su hijo y, aunque sé que es más fácil decirlo que hacerlo, trate de hacer las paces con el hecho de que su ex va a hacer las cosas de manera diferente.

Abogada de divorcio y derecho familiar Laura A. Wasser, Esq. lo pone mejor : Si no puede ajustarse y adaptarse a las pruebas y tribulaciones diarias, está defraudando a su hijo y a usted mismo, dice ella. Recuerda por qué procreaste con tu ex en primer lugar y trata de ver lo bueno en ellos, incluso cuando sea difícil. Luego, piensa en lo feliz que estás de que tus interacciones con esta persona se limiten a aquellas que involucran a tu descendencia. Haz tu mejor esfuerzo para superarlos con gracia y fuerza de carácter.

Los niños no son más que adaptables y resistentes, y su hijo aprenderá a adaptarse a las diferencias en el estilo de crianza, especialmente si sabe que aceptar las reglas de su padre no lo enoja; no querrás que sienta que está traicionando tus deseos de alguna manera al escuchar a su padre. La paz de su hijo vale más que cualquier otra cosa en esta ecuación, y si no se siente atrapado en un tira y afloja de los padres sobre quién sabe más, no se sentirá tan ansioso por pasar tiempo con su padre.

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El camino correcto es difícil de tomar, y la aceptación es una píldora amarga de tragar. Pero concéntrate en las cosas que poder control, es decir, el medio ambiente Uds está creando para su hijo en su hogar, y agradezca en secreto que no esté demasiado tiempo con su padre.

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