Desarrollé un miedo literal a la comida

He pasado la mayor parte de mi vida luchando contra la comida de una manera u otra. Cuando era adolescente, la batalla consistía en evitar alimentos con el fin de castigarme. Dicen que retener comida es una desorden alimenticio - que se trata de control. Si eso es cierto, entonces estaba tratando de controlar la percepción que tenía de mí mismo. Lleno de odio hacia uno mismo porque... trauma .

Saqué la conclusión de que no era digno de, bueno, nada. Y como mi interior estaba roto y sangrando en medio de la agitación, le di valor a mi exterior.

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Vientres planos, cinturas delgadas, pómulos hundidos, clavículas visibles; todos eran dignos de la felicidad.

ALERTA DE SPOILER: Ninguna de esas cosas es sinónimo de felicidad.

Mis comidas consistirían en cuatro Triscuits y media taza de jugo de naranja. Hasta que no pude soportarlo más; las abrumadoras náuseas resultantes de los intensos dolores de hambre tomaron el control. Como un mapache hurgando en la basura, me hundía y me entregaba a todos los alimentos que podía encontrar. Hasta que sentí mi estómago hinchado y mi espíritu derrotado.

Yo era tan inútil como siempre supe que era.

Sinceramente, no sé qué activó el interruptor en mi mente. Un día pensé que cuatro galletas saladas y jugo no eran una comida. Decidí que me iba a curar y comencé a comer lo que quisiera cuando quisiera.

Mi cuerpo tenía otros planes.

Mis ansiedades aumentaron y mi estómago se debilitó. Llegué a un punto en el que no podía tolerar ningún otro alimento que no fueran las golosinas Rice Krispie empaquetadas, las galletas saladas y el agua. Cuantos más hijos tuviera, más me felicitarían: 'No parece que hayas tenido hijos'.

Lo único que podía pensar era: “Tú también te verías así si no pudieras comer”.

Pero sonreiría y diría: 'Gracias, no tengo mucho tiempo para sentarme y comer estos días'.

Aunque me dolía, sentía un ligero sentimiento de orgullo por poder funcionar sin comida y porque la forma de mi cuerpo reflejaba ese hecho.

Sonreían y asentían con la cabeza en lo que parecía ser un entendimiento silencioso entre extraños y respondían: 'Tienes las manos ocupadas'.

Es cierto, pero mi mente estaba más llena.

Después de múltiples visitas a la sala de emergencias por un dolor abdominal insoportable, probablemente etiquetado como buscador de drogas, vacaciones arruinadas y canceladas con la familia y una estadía hospitalaria, me sometí a todas las pruebas que un gastroenterólogo consideró apropiadas.

Finalmente me diagnosticaron síndrome del intestino irritable (SII). Esto también se conoce como diagnóstico de exclusión; lo que significa que no hay otra explicación para mis síntomas. Como proveedor de atención médica, sabía lo que significaba el síndrome del intestino irritable.

Estaba loco. Inserta aquí tu amigable tono sarcástico.

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Recuerdo que el asistente médico me dijo: “No sabemos por qué, pero por alguna razón las personas con SII tienen un tracto gastrointestinal sensible. Pueden sentir todo moviéndose a través de sus intestinos”. No sé si estaba tratando de asegurarme que mi diagnóstico era legítimo, pero asentí y una vez más me sentí conquistada.

Probaron con un medicamento para interrumpir la señal entre mi estómago y mi cerebro, pero lo único que consiguió fue hacerme pasar los días durmiendo y, con niños pequeños que cuidar, necesitaba estar despierta.

Empecé a darme cuenta de que probablemente no me pasaba nada, excepto la cabeza. Pero cuando la comida te enferma, ya sea real o imaginaria, se vuelve difícil comer.

Desarrollé miedo a la comida. Como nunca supe qué alimento me provocaría un dolor que me haría caer de rodillas, nunca quise comer. Consumiría lo suficiente para aliviar el hambre y las náuseas. Siempre tuve miedo del dolor y, de alguna manera, esto se convirtió en miedo a preparar alimentos que envenenarían a mi familia.

La preparación de las comidas se volvió muy difícil, al igual que salir a comer. No confiaba en la comida. Marqué ciertos alimentos como seguros; No hay rima ni razón más que el hecho de que podía tolerarlos. Comimos muchas frutas y verduras, hasta que todas se contaminaron con E. coli y, en algún momento, recordamos.

NOTA LATERAL: Los retiros del mercado me dejan incapacitado y busco desesperadamente otro alimento seguro que ocupe su lugar.

Cocinar carne cruda desde cero era imposible. Si algo no parecía haber sido congelado o descongelado correctamente, terminaría en la basura. No estoy seguro de cómo se siente estar bien; sin embargo, el valor monetario de los alimentos que tiré a la basura debido a un miedo abrumador fue, estoy seguro, astronómico.

Lo siento, medio ambiente.

Mi esposo siempre estuvo ahí para asegurarme que alimentar a mi familia era lo correcto. Esa comida nutritiva no era el enemigo. Sí, el hombre es un verdadero santo.

Así que comencé a pedirle que oliera todos los alimentos antes de cocinarlos, que los examinara conmigo para asegurarme de que no viera alguna plaga invisible que arrasaría nuestros intestinos y nos quitaría a nuestros hijos.

Nunca admití este miedo en el asesoramiento. No sabía cómo decirlo. De hecho, esta es la primera vez que lo digo en voz alta.

Simplemente rezo antes de preparar los alimentos y le ruego a Dios que mantenga a mi familia sana y segura. Le pido que me ayude a distinguir entre la realidad y cuando mi mente está siendo una malvada mentirosa. Para ayudarme a creer lo que mi marido me ha estado diciendo: que no estoy envenenando a mi familia.

Las cosas han mejorado desde que encontré un antidepresivo que funciona y un ansiolítico que calma mi cerebro y, posteriormente, mis acciones. Facilita la cocción de los alimentos. Para formar nuevas opiniones y ampliar mis opciones sobre lo que considero seguro. Para decirle a mi mente que la comida es alimento y no veneno.

Alimento que necesito para funcionar.

A medida que comencé a comer más, comencé a sentirme mejor. También he empezado a ganar peso. Mucho de eso. Dejé de pesarme cuando la báscula superó las 30 libras de aumento de peso. Para alguien que siempre ha valorado la delgadez, esto ha sido difícil de aceptar.

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He tenido que decidir que los números son mentirosos y no son una representación precisa de mi salud.

O vale la pena.

Si lo fueran, entonces mi yo que no comía y se descomponía internamente era un peso 'saludable' y toda la terapia que he recibido desde entonces para redefinir mi valor ha sido errónea.

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ACLARAR: Eso también es sarcasmo.

Sí, los kilos se acumulan. Mis tallas de ropa han aumentado, mi cara se ha vuelto más llena. A pesar del ejercicio y de escuchar las señales de hambre, mi tamaño aumenta. La verdad es que no me gusta esa parte.

Sin embargo, agradezco el asesoramiento que me recuerda que soy digno de ser yo y que mi hambre no es una debilidad. No necesito castigarme por las heridas emocionalmente paralizantes que experimenté cuando era niño. Mi valor no se reduce por las estrías y la celulitis.

No voy a mentir: todavía tengo alimentos que me niego a comer. Me provocaron un dolor tan insoportable que no tengo ningún deseo de experimentar. No sé si son una verdadera intolerancia o fueron el resultado de una mente sumida en un dolor invisible.

Pero la victoria es que ahora como. Y alimento a mi familia con menos culpa y miedo que antes. Y me doy cuenta de que mi mayor tamaño no equivale a un menor valor.

Sí, me doy charlas de ánimo a diario e implemento las habilidades de afrontamiento que aprendí en la terapia. Trabajan. Estoy sanando.

Pero es difícil.

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