'Divorcio de padres predeterminado' está en aumento, y se trata mucho más que tareas

Anécdotalmente, cada vez más matrimonios parecen ser el peso bajo el peso de la carga invisible.

Final de los matrimonios Por una multitud de razones, todas altamente personales. Mis padres se separaron cuando era niño, y recuerdo susurros de silencio sobre 'adulterio' y, más tarde, visitando a mi padre y a su nueva novia en el pequeño apartamento detrás de su negocio familiar. Ahora, como adulto, me doy cuenta de que probablemente había muchos más factores antes de la infidelidad que condujo a la desaparición del matrimonio de mis padres. La retrospectiva es lo que es, está claro para mí que mi Carga invisible de mamá - Criar a tres hijos pequeños mientras mi padre a menudo estaba en negocios - era increíblemente pesado.

No pretendo saber todas las razones de su divorcio, y honestamente, ambos han crecido mucho a lo largo de los años y han aterrizado exactamente donde deberían estar, con socios increíbles. Lo que sí sé es que hoy, más rupturas y divorcios parecen estar enraizados en esa experiencia desproporcionada de las madres de carga mental, algo por lo que ahora tenemos un nombre: Síndrome de padre predeterminado .

Según un reciente Informe de carga mental de Skylight , El 78% de las madres se consideran de los padres predeterminados, y esos cuidadores primarios dicen que llevan aproximadamente el 75% de la carga mental para su familia. Si ese es usted en su hogar, usted comprende lo que significa: usted es el conocedor de los tamaños de los zapatos, el buscador de botellas de agua perdidas, el rastreador del inventario de bocadillos, el fabricante de citas, el barómetro emocional de todo el hogar y el único que recuerda que el formulario de excursión se debe mañana.

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Y aunque eso a menudo se considera la dinámica del estado quotado, anécdotalmente , 'Divorcio de padres predeterminado' parece estar en aumento. No hay asuntos secretos, no hay una doble vida a la culpa, solo un número creciente de mujeres que se dan cuenta de que el verdadero trato no es lo importante: es la erosión tranquila la que proviene de ser la única que sabe cuándo se deben los libros de la biblioteca.

Porque no se trata solo de 'tareas' o almuerzos; Estamos hablando de anticipar las necesidades de todos antes de que surjan.

'El síndrome de los padres predeterminado se extiende mucho más allá de las tareas del hogar', terapeuta Erin Pash , CEO y fundador de Pash Co. , le dice a Scary Mommy. 'Se trata de llevar el trabajo mental y emocional invisible para toda la familia: rastrear las necesidades, los horarios, el desarrollo y la vida social de los niños. Esto crea un desequilibrio de poder fundamental en el que uno de los padres se convierte en el gerente de la familia, mientras que el otro se convierte en un asistente.

Ese resentimiento vive en el interminable silencio que viene después de preguntar: '¿Puedes ayudarme?' Demasiadas veces y no escuchar nada a cambio. Se compone al darse cuenta de que no solo estás cansado, estás solo. Cuando las mamás dicen que se sienten como padres solteros mientras están casados, no es una exageración; Es la realidad emocional para muchos.

Esta realidad emocional viene con los efectos secundarios de la vida real que con frecuencia conducen a la ruptura de las relaciones.

'Las madres de hoy a menudo equilibran las carreras junto con la crianza de los hijos, creando una doble carga imposible cuando también manejan el hogar. Muchos de mis clientes reconocen las consecuencias para la salud mental de este desequilibrio, incluido el estrés crónico, la ansiedad, la depresión y el agotamiento de la sobrecarga cognitiva', dice Pash, y agrega: 'La intimidad se sufre a medida que se sienten más como una pareja doméstica que una pareja romántica'.

Sin embargo, cada vez más, las mamás se están dando cuenta de que no tiene que ser así.

Pash dice: 'Existe una conciencia creciente de que este patrón no es inevitable, lo que permite a las mujeres nombrar su experiencia en lugar de aceptarla. La independencia económica le da a muchas mujeres la opción de dejar relaciones que dañan su bienestar en lugar de continuar sintiéndose como padres solteros mientras están casados'.

Las madres también son muy conscientes de que el síndrome de los padres predeterminado puede tener consecuencias duraderas para sus hijos, con PASH señalando: 'Los niños aprenden a dirigir todas las necesidades al padre predeterminado, creando un ciclo de reforzamiento de autoconfutamiento que aumenta esa carga de los padres al tiempo que privan a los hijos de una relación completa con los otros padres.

Desafortunadamente, para cuando muchas parejas buscan ayuda en esta situación, el daño ya está hecho ... y tal vez más allá de estar deshecho.

'La realidad desgarradora que veo: a menudo, un marido se despierta al dolor de su esposa solo cuando finalmente presenta una amenaza real y seria de divorcio. A veces, para entonces, es demasiado tarde. Ya se ha ido emocionalmente'. Michelle Christensen , un entrenador de relaciones sexuales certificadas en Terapia de vida relacional y el Método de juego justo , acciones.

¿Resquicio de esperanza? Pash y Christensen están de acuerdo en que si te sientes atrapado en una relación con este tipo de desequilibrio pero quieres salvar tu matrimonio, puede haber esperanza.

'Cuando ambos socios se comprometen con la verdadera paternidad, sus relaciones mejoran y modelan asociaciones saludables para sus hijos', dice Pash. 'Abordar este problema crea un sistema familiar donde ambos padres están totalmente comprometidos, presentes y responsables, beneficiando a todos. Si bien desmantelar estos patrones profundamente internalizados requiere un esfuerzo intencional, la asociación resultante aporta una conexión renovada, un estrés reducido y una familia más saludable para todos los involucrados'.

En la experiencia de Christensen, la clave es hacer algo realmente diferente ... y puede ser difícil para muchas mamás al principio (¡incluido yo mismo!): 'Las mujeres exitosas permiten consecuencias para aterrizar'.

Ella elabora: 'Dejan de absorber el costo ellos mismos: emocional, energéticamente, mentalmente. Piden lo que necesitan, con amabilidad y claridad, y luego hacen lo realmente difícil: dejan caer las bolas si sus parejas no dan un paso adelante'.

Muchas madres que ha visto cambian las cosas en su matrimonio han llamado la atención de su pareja de esta manera antes de enamorarse. 'Pero es doloroso', señala, 'porque tienen que dejar que las personas que les importan, sus parejas, sus hijos e incluso ellos mismos, sienten la incomodidad del desequilibrio y de ellos no cubren todas las bases'.

Aún así, por difícil que sea al principio, esa acción (o inacción) en su parte puede obligar al verdadero cambio.

El resultado final? Christensen dice que las mamás deben 'dejar de esponjar la mierda o absorber la disfunción para mantener la paz'. Ella advierte que tampoco debemos pasar a Fury, sino hablar con claridad y amabilidad, no renuncia o rabia.

Cuando se aleja, el síndrome de los padres predeterminado que afecta las relaciones no es una historia aislada o rara. Es una epidemia de matrimonio milenario. Un patrón. Y como resultado, se está formando otra: las mamás se van. No porque no amen a sus parejas, sino porque también han terminado de criarlas.

No te despiertas un día y dices: 'Ya he terminado'. Te despiertas mil días seguidos, preguntándote, ¿Por qué estoy haciendo esto solo cuando se supone que no debo ser? Finalmente, dejas de preguntar. No es necesariamente gritar o pelear. Es ver a alguien pasar por la canasta de lavandería desbordante, nuevamente, y darse cuenta de que no quieres hacer esto durante 10 años más.

Solo puedes decir: '¿Revisaste la mochila?' Muchas veces antes de que tu alma deje tu cuerpo.

Estar casado con hijos es difícil. Pero aún debería parecer una asociación, no un trabajo que esté ejecutando solo sin PTO y tiempo extra interminable. Él poder cambiar. Sin embargo, la sociedad también tiene que cambiar.

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'Nuestra cultura ha dado a las mujeres pocos buenos modelos a seguir para esto. En su mayoría, hemos visto mujeres en martirio o venganza', señala Christensen. 'Pero la intimidad más profunda se encuentra a lo largo de ese poderoso y estrecho camino de amarte a ti mismo y a tu pareja simultáneamente y comunicarse con coraje y un corazón abierto'.

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