El camino hacia el infierno de la crianza de los hijos está pavimentado con búsquedas nocturnas en Google

Odio que mi realidad no se alinee con lo que me dice Internet.

Antes de convertirme en padre, la gente me veía como una especie de autoridad parental. Estuve algunos años dirigiendo una escuela Montessori en Brooklyn antes de tener mi primer hijo. Convertirme en padre demostró que ninguna capacitación en el desarrollo de la primera infancia podría prepararme para la complejidad de la vida familiar. Pero justo cuando me acercaba a mi profesión, sentí la certeza de que podía llenar los vacíos de mis conocimientos mediante un estudio riguroso.

A altas horas de la noche, con mi teléfono apoyado sobre mi creciente barriga, usaba la información como mi Estrella del Norte mientras mi cuerpo me empujaba hacia un territorio inexplorado. Buscaría en Google: ¿Cuándo empieza a latir el corazón de un feto? ¿Cuántas semanas de embarazo faltan para que puedas sentir a tu bebé moverse? ¿Por qué no puedo comer sushi durante el embarazo?

Esto continuó hasta el nacimiento: ¿Cuáles son los primeros signos del parto? ¿Cuánto dura un primer parto típico? ¿Qué tan intensas deben ser mis contracciones antes de ir al hospital?

Y esto no terminó después de que trajimos a nuestra hija a casa: ¿Cuántas horas debe dormir un bebé al día? ¿Cuándo puede un bebé tomar biberón? ¿Cuánto tiempo debe pasar boca abajo un bebé de dos meses?

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Las respuestas a estas preguntas parecieron sencillas. Después de todo, eran de naturaleza técnica. Sus respuestas llegaron en forma de un número o un rango de números, un sí o un no. No había ninguna zona gris. Esta certeza me hizo creer que la crianza de los hijos en sí misma podía ser sencilla, manejable y predecible.

A medida que mi hija creció y tuvimos más hijos, y al final terminamos teniendo cuatro años, las cosas empezaron a parecer menos sencillas, tremendamente inmanejables y predecibles sólo en su imprevisibilidad.

Una hija no durmió ni cerca del rango generalmente aceptado. Durante sus horas de vigilia, era lo que una búsqueda en Google podría llamar eufemísticamente un 'bebé con grandes necesidades'. Según tengo entendido, este era un término para un tipo de bebé que causaba a los padres una especie de agotamiento que el sueño no puede solucionar.

Tenía casi tres años cuando nació su hermano. A las dos semanas y media empezó a llorar constantemente y, en su mayor parte, no paró hasta los nueve meses. Google te dirá que los cólicos no duran más de seis meses. Nuestra experiencia nos dijo, intensa e implacablemente, lo contrario.

Mis hijos no encajaban en los rangos precisos en los que yo había llegado a confiar, y yo tampoco. Aquí estaba yo, una experta en la primera infancia, sintiéndome dolorosamente confrontada por la imposibilidad de cuidar a mi niño pequeño con grandes necesidades y a mi bebé con cólicos mientras manteniendo cualquier apariencia del padre que pensé que sería. Las búsquedas en Google ahora me mostraban el abismo cada vez mayor entre la vida parental de mi fantasía tranquila, con recursos y creativa de preparar bocadillos y la vida parental de mi realidad de galletas de mantequilla de maní, sobrecargada de sentidos y de fusión corta.

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Y, sin embargo, buscar reflexivamente fuera de mí información que pudiera aliviar mi ansiedad, como lo había hecho durante la paternidad temprana, sólo pareció empeorar las cosas. Un día, descubrí que los dentistas ahora recomiendan que los bebés acudan a su primera cita dentro de los seis meses posteriores a la aparición del primer diente (en otras palabras, dos años completos antes de que yo llevara a mis hijos). Me sorprendió un artículo que proporcionaba investigaciones que respaldaban que gritarles a los niños es tan dañino como golpearlos, y finalmente guardé mi teléfono después de encontrar un guión socrático que detalla cómo preguntarles a sus hijos sobre su día escolar. Hace tres minutos me consideraba un padre curioso, no abusivo y consciente de la higiene. ¿Que estaba pasando?

No solo eso, sino que de toda mi “investigación” estaba deduciendo que estaba destinado a ser compañero de juegos, mejor amigo, chef, psicólogo profundo, chofer, dichor de la verdad, elogiador, proveedor de refrigerios, modelo a seguir, fijador de límites. , coordinadora extracurricular, todo lo cual quería ser, pero la mayor parte simplemente no podía. Con el tiempo comencé a preguntarme: ¿quién está poniendo este listón?

De hecho, nadie lo es. Todos estos estándares insostenibles son simplemente una amalgama de ideales de crianza que se nos transmiten a través de un algoritmo durante esos vulnerables pergaminos nocturnos. Ideales de crianza promocionados desde el vacío, alejados de cualquier contexto de la realidad en la que se nos exige ser padres.

El problema es que el contexto importa. La realidad de la crianza de los hijos implica equilibrar el trabajo y otras responsabilidades con las demandas siempre presentes, visibles e invisibles, de la crianza de los hijos. En un hogar con varios hijos, esto incluye los conflictos casi constantes entre hermanos. Para la mayoría de los padres, es

subrayado por una turbulenta gama de emociones, día a día, minuto a minuto. En resumen, los consejos incorpóreos de un motor de búsqueda, inevitablemente divorciados de las particularidades de mis hijos, de mi capacidad y de mi siempre fluctuante nivel de paciencia, sólo pueden llevarme hasta cierto punto.

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Ahora puedo mirar hacia atrás y ver que hubiera sido mejor para mí dejar de buscar en Google en el momento en que me hizo sentir más preocupación y duda que confianza y seguridad.

Afortunadamente, resulta que los dientes de mis hijos están bien, no parecen tan dañados por mis ocasionales arrebatos de frustración. Y, como le dirá cualquier padre experimentado, si quiere que su hijo comparta todos sus pensamientos internos, no necesita un guión socrático, solo necesita atender una llamada telefónica importante en su presencia.

Cristina Carrig , M.S.Ed., es el director fundador de Escuela Montessori Carrig en Williamsburg, Brooklyn. Es escritora residente en Khora: Maternal Reproductive and Psychology Lab en Teachers College de la Universidad de Columbia, donde escribe (más en serio) sobre la intersección entre el desarrollo materno y el desarrollo infantil. Puedes suscribirte a ella. Subpila o síguela en Instagram @christine.m.carrig . Vive en Queens, Nueva York, con su marido y sus cuatro hijos.

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