¿Es demasiado tarde para tener una cita?

Pensé que esto era algo que hice bien. ¡No!

No tuve citas cuando mis hijos crecían. Bueno, no les presenté alguien con quien salí , no durante 14 años. Su papá y yo divorciado cuando eran pequeños, y no salían donde pudieran verlo Fue un verdadero motivo de orgullo para mí en un momento en el que no creía que estuviera haciendo mucho bien. Demasiado arruinado, demasiado cansado, demasiado irritable la mayoría de los días. Pero al menos pudieron verme como suyo y sólo como suyo.

Resulta que eso también fue un error.

La cuestión es que, cuando yo era niño, mi mamá tenía novios. No es una cantidad inusual de novios ni nada por el estilo, probablemente solo el número normal que podría tener una mujer atractiva de unos 30 años. Dos, tal vez tres. Lo odié. Siempre odié esa sensación de búsqueda en nuestra casa, como si nunca fuéramos a ser una familia con F mayúscula hasta que encontráramos un hombre que nos legitimara. Mi mamá no vivía en un mundo que quisiera que ella alguna vez estuviera sin un hombre. Era ampliamente aceptado que era demasiado bonita, demasiado joven y tenía demasiado para permanecer soltera. Y así hubo un novio que se convirtió en prometido y otro que casi se convirtió en prometido y el último que se convirtió en su marido.

Cuando Dejé a mi marido a los 30 Con cuatro hijos, sabía lo que vendría. Mi mamá también lo sabía. Ella me dijo: 'Esta es tu última patada en la lata', y no dio más detalles, pero ambos sabíamos lo que eso significaba. Mi exmarido podría serlo para mí. Mi última oportunidad. Porque ¿quién querría una madre soltera con cuatro hijos pequeños? Nadie, ese es quién. Especialmente no una madre soltera que era propensa a dejarse llevar. Y entonces lo dejé pasar. Dejé de afeitarme las piernas, lo cual no fue tan liberador como pensaba, solo me picaba. Y me decidí a ser su madre únicamente.

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Decidí que estar sola con mis cuatro hijos era suficiente porque realmente lo era. Éramos felices a pesar de todas las razones por las que tal vez no deberíamos haberlo sido: el borde de la pobreza, los empleos podridos. Me dije a mí mismo que no necesitábamos a nadie más y creo que, en general, tenía razón. Cuando la gente me preguntó si alguna vez me sentí solo, podría haberme reído. ¿Quién tuvo tiempo para estar solo? Fui voluntario en su escuela. Hice amigas mamás y amigas que no eran mamás, amigas del trabajo y amigas del club de lectura.

Y sí, a veces salí con alguien. Apenas. Un hombre que vivía a dos horas de distancia. Él trabajaba en política, nos conocimos a través de un amigo mío y nos veíamos aproximadamente una vez al mes. Terminó un fin de semana cuando me llamó para contarme sobre una ópera de marionetas rusa que acababa de ver, pero yo estaba ocupada quitando liendres del pelo de mis hijos. A los cuatro les habían dado piojos y luego me los habían contagiado. Nuestros mundos eran demasiado diferentes y no podía reunir la energía para preocuparme.

Durante 14 años tuve citas esporádicas. Casi de mala gana. Los amigos me recordaban que mi vida pasaba de largo mientras yo estaba ocupado viviendo mi vida, y sin mucho entusiasmo tenía una cita. Los niños nunca lo supieron. Apenas lo sabía.

Y entonces llegó el hombre que ahora amo. Creo que fue una sorpresa para mí y también para él. Un hombre sin hijos, una división en la que nunca pensé hasta que me di cuenta de que lo amaba y luego, aún más grande, me di cuenta de que quería que mis hijos lo conocieran. Eran mayores, dos de mis cuatro hijos casi eran mayores. Sus ojos ya no me miraban tanto a mí sino que miraban por encima de mi hombro su propio futuro.

Y así se conocieron. Todos fueron educados y me miraron para asegurarse de que viera lo amables que estaban siendo. Este nuevo hombre que amaba y los cuatro hombres que siempre he amado. Todo el mundo dijo cosas bonitas después y me sonrojó la posibilidad de haber logrado lo imposible.

Pero me equivoqué.

Mis hijos tenían muchas razones por las que no les agradaba este hombre. Era demasiado mayor, demasiado diferente, no igual al resto de nosotros. No tenía hijos propios, no le gustaban las películas como a mí me gustan las películas. Simplemente no era el hombre para mí, decidieron.

Pero sospecho que el problema era más simple: no pueden imaginarme con ningún hombre. Realmente no recuerdan que un hombre me haya tocado. Ser abrazado. Nunca han tenido que compartirme con nadie. Pensé que era lo correcto para ellos. Pensé que esto los haría sentir seguros y protegidos, sin preocuparse nunca de que un hombre viniera a cambiar nuestra familia. Les pinté una imagen de mí mismo como una especie de fuente incorpórea de consuelo específicamente para ellos: una entidad informe en la cocina mezclando salsas y horneando galletas. Resulta que es muy difícil repintar ese cuadro después de tantos años.

Pensé que eventualmente podría cambiar, pero han pasado 10 años y no ha sido así. Todavía estoy con este hombre y somos felices cuando estamos juntos. Sigo siendo la mamá de mis hijos y somos felices cuando estamos juntos. Pero no nos hemos fusionado en una familia totalmente nueva, todos juntos. Mis hijos y yo hemos sido una unidad durante tanto tiempo que no tenía la capacidad de cambiar eso, ni siquiera para él.

Jen McGuire es escritor colaborador de Romper y Scary Mommy. Vive en Canadá con cuatro hijos e imparte talleres de escritura sobre la vida en los que alguien llora en cada clase. Cuando no viaja con la mayor frecuencia posible, intenta organizar fiestas de pasteles y karaoke al aire libre con sus vecinos. Cantará “If I Could Turn Back Time” de Cher al menos una vez, pero está abierta a solicitudes.

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