'¿Estás ahí Dios? It's Me Margaret' es icónico, pero no es suficiente

El clásico de Judy Blume fue importante para muchas niñas en la pubertad. Para mí, fue un recordatorio de que no me sentía cómoda con mi género.

Leí el clásico sobre la mayoría de edad de Judy Bloom ¿Estás ahí Dios? Soy yo, Margarita cuando estaba en la secundaria. lo releí hace unos meses en previsión de la estreno de primavera de la película . Antes de volver a leerlo, no podía recordar muchos detalles o personajes, pero recuerdo el sentimiento visceral de no pertenecer. Me asignaron mujer al nacer y me veían como una niña, pero el libro de Bloom me recordó que no me sentía cómoda siendo una niña y que no tenía ningún deseo de ser como Margaret o sus amigas. Cuando volví a leer el libro, esa sensación volvió con renovada claridad.

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En caso de que haya pasado un tiempo: Margaret es una niña de 11 años que se mudó de la ciudad de Nueva York a los suburbios de Nueva Jersey. Mientras hace nuevos amigos y comienza una nueva escuela, se enfrenta cara a cara con la pubertad y se ve obligada a ver su falta de conexión con una religión específica. El matrimonio de sus padres es interreligioso: su madre es cristiana, su padre es judío, y ella está tratando de averiguar dónde puede encajar, si es que encaja, con uno o ambos.

Los lectores experimentan el primer enamoramiento de Margaret, su deseo de senos más grandes y su período, y su cuestionamiento de la fe, temas que se consideraban tabú en ese momento. especialmente para mujeres. Es por eso que el libro fue tan importante y resonó con tanta gente: muchas chicas finalmente tuvieron la oportunidad de verse a sí mismas.

La pubertad, la religión y crecer como mujer son temas con los que me identifico. Pero de niño, el tratamiento de esos temas como sociedad, no solo en el libro me hizo sentir diferente e inadecuado: no encajaba en el molde heteronormativo que era la expectativa con respecto a Relaciones y género. Esas expectativas no han cambiado mucho, y todavía no las cumplo. Y había otra forma en que mis experiencias divergían de las de Margaret: ella estaba tratando de encontrar una conexión con la religión. Nací en una familia de cristianos dogmáticos nacidos de nuevo. Para mí, gran parte de la adolescencia involucrada tratando de desenredar mi conexión con la religión, incluso si no lo sabía entonces.

Yo era una preadolescente a finales de los 80 y principios de los 90. Si bien mis pantalones ajustados y mi cabello ondulado estaban justo a tiempo, mis sentimientos de atracción por las chicas estaban lejos de ser oportunos a los ojos de la iglesia en la que me crié. Entendí los sentimientos del enamoramiento de Margaret, pero no por qué mi objeto de afecto era una chica. .

La iglesia denunció la homosexualidad, y el miedo a Dios y al Infierno se incorporó a los servicios semanales y reuniones de grupos de jóvenes. Si yo era cristiano, ¿por qué no era bueno en eso? Me quedé en lo más profundo de mi armario de la vergüenza, pero creía que Dios todavía podía verme. La gente de fe me dijo que tenía ojos por todas partes. Me enseñaron que invitar a Jesucristo a mi corazón significaba invitar al Señor a cada parte de mi vida. ¿Cada pieza? Sí. Oh Dios.

Supuse que significaba que podía leer mi mente. Si sintió el amor en mi corazón por él, debe haber sabido sobre el sentimiento que no podía describir cuando me llamaban niña. Si la comunión estaba absorbiendo su cuerpo y su sangre, entonces debe haber sentido mi miedo y disgusto cuando los cambios hicieron que mi cuerpo fuera más femenino.

No quería “aumentar mi busto”. Estaba aterrorizada de tener mi período. Y ciertamente no quería que un chico se fijara en mí por nada de eso.

Mientras me preocupaba el juicio de Dios, también oraba por su ayuda. Incluso entonces, se sentía un poco como pedirle un deseo a una estrella, porque no le estaba pidiendo a Dios que me cambiara o me hiciera “normal”. Solo quería que guardara mis secretos. Mis conversaciones con Dios eran muy parecidas a las de Margaret: era una confesión, una entrada de diario no escrita que hice cuando la vida se sentía confusa y fuera de control.

No reconocí esto entonces, pero le estaba preguntando al tipo que se suponía que me enviaría al infierno por su alianza. Y de hecho, creo que, en parte, me ayudó a superar la pubertad. Mientras mis amigos se enamoraban de los chicos y aprendían sobre los peligros de los pantalones blancos y las camisas mojadas, yo buscaba a alguien que me dijera que estaba bien no querer lidiar con nada de eso. Y sentir que tenía esa línea directa con alguien con quien podía ser completamente honesto, porque él ya lo sabía, después de todo, marcó la diferencia.

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Aprendí en quinto grado que “solo las niñas” menstruaban y que era un derecho de paso a la mujer. Y debido a que sangrar de mi cuerpo durante varios días al mes no era lo suficientemente malo y lo que se sentía como el camino completamente equivocado, mi cuerpo también podría hacer crecer un bebé con los ingredientes correctos. Mi madre religiosa me introdujo a las toallas sanitarias cuando tuve mi período y me dijo que no debía usar tampones hasta que tuviera sexo con un hombre.

¿Dios? ¿Está ahí? Esto no va a funcionar.

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Y no lo hizo, bueno, no de la forma en que se 'suponía'.

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¿Estás ahí Dios? soy yo margarita proporcionó una representación muy necesaria para muchas niñas y mujeres jóvenes, pero Me hubiera gustado un libro que hablara de la menstruación sin género. Me hubiera beneficiado un libro que celebrara la amistad con chicos sin asumir el afecto romántico. Necesitaba, como tantos niños hoy en día, un libro que describiera los períodos solo de forma biológica y sin la implicación de relaciones supuestas con el género y otras personas. Mi período se interpuso en el camino de la práctica de baloncesto; no me hizo un vaso para llevar la simiente de un hombre.

La pubertad es rara y asquerosa. Los primeros enamoramientos son abrumadores y dolorosos. Crecer es difícil.

No declaré mi homosexualidad hasta los 16, y como no binario hasta los 38. Resulta que Dios nunca fue el problema ni la solución para mí. El problema eran las personas que continúan hasta el día de hoy interpretando la Biblia para apoyar su intolerancia.

Treinta años de autoexploración y aceptación, terapia y distanciamiento de familiares tóxicos me han dado paz y una relación más sana con mi cuerpo. También tengo el conocimiento para darles a mis hijos, especialmente a mi hija de 12 años, las herramientas que necesitan para desarrollar relaciones saludables con sus propios cuerpos. Quiero que tengan una fuerte conexión con su sexualidad de maneras que sean a la vez respetables y respetuosas con los demás. He encontrado recursos en libros de educación sexual diversos e inclusivos queer disponible hoy, pero en su mayor parte estas conversaciones todavía se centran en narrativas cisgénero y heterosexuales.

Me alegro de que Judy Bloom impulsara la conversación sobre la pubertad a la corriente principal en los años 70, pero estoy más agradecida con los otros Gen Xers y Millennials que están ampliando la conversación a apoyar a los niños homosexuales , ya sean propios o estén criando niños que son aliados.

Sin embargo, todavía tenemos trabajo por hacer, porque muchos niños trans y no binarios todavía preguntan si alguien está ahí para ayudar. Necesitamos mostrarles que estamos aquí.

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ámbar leventry es una escritora y defensora queer, no binaria. Viven en Vermont y tienen tres hijos. La escritura de Amber aparece en muchos lugares, incluidos The Washington Post, Romper, Grown and Flyn, Longreads, The Temper y Parents. Sígalos en Twitter e Instagram @amberleventry y comuníquese para contratarlos para charlas y sesiones de capacitación LGBTQIA+.

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