Fui abusada emocionalmente cuando era niña y así es como me afectó

Me tomó treinta años empezar a llamarlo abuso.

Incluso ahora, busco periódicamente la definición de ' abuso emocional ”, y lo estudia, lee las palabras una y otra vez, preguntándose si tengo derecho a reivindicar mi experiencia de esa manera.

'El abuso infantil emocional significa dañar la autoestima o el bienestar emocional de un niño', la definición del Mayo Clinic lee. 'Incluye agresión verbal y emocional, como menospreciar o reprender continuamente a un niño, así como aislar, ignorar o rechazar a un niño'.

Todas esas cosas nos las infligió a mi hermano y a mí nuestra madrastra. Ella entró en nuestras vidas cuando yo tenía nueve años y mi hermano cuatro. Éramos buenos niños, pero éramos niños —niños normales que hizo líos Tuvo alguna crisis ocasional, necesitaba consuelo y a veces se portaba mal. No podía afrontar la realidad de criar hijos y por eso arremetió contra nosotros.

Todo. El. Tiempo.

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Nos insultó, se burló de nosotros, nos menospreció. A veces salía furiosa de la casa, y se marchaba durante horas o días debido a algo que, según ella, uno de nosotros le había hecho. Nos cerraba puertas en la cara, nos arrojaba platos, cestos de ropa sucia, libros y otros artículos cotidianos en nuestra dirección. Nos amenazó con hacernos dormir en el auto, irnos a vivir a otro lugar. Se burló de nuestra necesidad de abrazos antes de acostarnos, de nuestros miedos cotidianos de la infancia. Se quejaba de nuestra madre, de cómo “nos cuidaba” y no nos enseñaba modales.

¿Y quizás la peor parte de todo? Mi padre no nos defendió de ella. A veces lo intentaba. Le daré eso. Pero él siempre estaba atrapado en el medio, tratando de complacernos a ambos. Llevándola a un lado para calmarla, a veces poniendo su cuerpo entre ella y nosotros, para protegernos del odio que estaba arrojando (y la posible violencia que podría venir después). Diciéndonos que realmente solo necesitábamos intentar darle una oportunidad. Que simplemente estaba pasando por un mal momento, un mal día, que ser madrastra era simplemente difícil. Que tal vez nuestro comportamiento realmente fue el problema y que deberíamos hacerlo mejor.

Sin embargo, cuando éramos niños, eso no era suficiente. No funcionó. No pudo protegernos de ella. La ira, los gritos, los menosprecios, la rabia... nunca terminaron. Simplemente siguió resurgiendo, una y otra vez, de una forma u otra. Su hogar era un lugar aterrador para nosotros y necesitábamos que nuestro padre, el que se suponía que nos amaba incondicionalmente, nos protegiera.

Finalmente, cuando era adolescente, mi madre nos mudó a 2000 millas de ellos. Para nosotros era más difícil visitarlos y las visitas se hacían con menos frecuencia. Pero cuando sucedieron, las cosas siempre fueron iguales. Su ira volvería a asomar su fea cabeza. Y otra vez. Continuó cuando era adulto. Continuó incluso cuando traje a mi marido de visita. Fue doloroso para él ser testigo de su abuso, pero para mí validó lo real y horrible que era en realidad.

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Aunque años más tarde ella se comportaba mejor, cuando llevaba a mis hijos a visitarla, siempre estaba ahí, debajo de la superficie. Y en algunas ocasiones terribles, se le escapaba, delante de ellos. Afortunadamente, la ira nunca estuvo dirigida a ellos, sólo a mí. Pero fue un doloroso recordatorio.

Desarrollé un trastorno de pánico cuando era adolescente y he luchado contra él de forma intermitente desde entonces. Comenzó como un miedo extremo a volar, ligado directamente a un momento en que tuve que volar para visitarlos. Tuve recaídas del ataques de pánico muchas veces, de forma intermitente a lo largo de los años, aunque no siempre se manifestaron como miedo a volar. Sin embargo, los ataques casi siempre estuvieron asociados con visitarlos, con resurgir al mundo abusivo y tóxico de su hogar.

Pero durante muchos años no vi eso. Simplemente pensé que tenía miedos aleatorios, propensión al pánico. No creo que mi madrastra sea lo único que me ha convertido en una persona ansiosa. En muchos sentidos, la ansiedad es sólo parte de quién soy. Viene de familia. Pero ahora veo que los ataques de pánico comenzaron específicamente después de que comenzara el abuso cuando yo tenía 10 años, y estuvieron constantemente relacionados muy estrechamente con eso.

Una vez que hice esa correlación, fue un momento de iluminación para mí. Me di cuenta de que ya había tenido suficiente y no podía continuar con la relación tal como estaba. Estaba cerca de los 40. Tenía tres hijos y un buen marido. Y, sin embargo, mi relación con mi madrastra abusiva (y mi padre, quien la ayudó) no había cambiado y seguía siendo un desencadenante constante de mi trastorno de pánico.

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Ahí es donde estoy ahora. Buscar definiciones de abuso. Creerlo un día, dudar de mí mismo al siguiente. Me estoy dando cuenta de que eso es parte del ciclo de abuso. La duda que te infunde el abusador. La iluminación constante con gas. Instarte a cambiar la narrativa para que parezca que tú, la víctima, estabas equivocado, inventando el abuso todo el tiempo.

Tú fueron el psicópata. El perdedor. El buscador de atención. Todas esas cosas de las que tu abusador te acusó a lo largo de los años, todavía crees que, en algún nivel, son ciertas. Y cuando usted cree estas cosas, aunque sean meros pensamientos en su mente, su abusador sigue teniendo ventaja en su vida.

Es todo tan jodidamente horrible.

Todavía estoy tratando de encontrar una manera de tener una relación con mi madrastra y mi padre, porque a pesar de lo horrible que fue con nosotros, todavía amo a mi papá y no estoy segura de sentirme lista para eliminarlo por completo de mi vida. Pero sí sé que la relación no puede continuar como hasta ahora. No merezco estar constantemente en un ambiente abusivo y tóxico, ni que me traten como me han tratado durante los últimos treinta años.

Ser víctima de abuso emocional es algo que nunca me dejará, y tal vez siempre habrá una parte de mí que esté rota y herida por ello. Pero sé esto: no soy sólo una víctima. Yo también soy un sobreviviente. Soy más fuerte de lo que creo. Y si sufriste abuso emocional como yo, quiero que sepas que tú también.

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