Cómo dominar el 'juego paralelo' puede fortalecer su relación

Feodora Chiosea / Getty

De todos los subproductos del Covid aislamiento , una era la oportunidad de conocernos mejor a nosotros mismos, lo quisiéramos o no. Introvertidos se vieron obligados a explorar si había alguna diferencia entre ser introvertido por elección y uno asignado por la pandemia. extrovertidos se vieron obligados a agacharse y descifrar la vida sin la ayuda de sombreros de fiesta y veladas. Y ambivertidos ? Simplemente salimos del paso, ya conscientes de nuestras contradicciones entre gregario y solitario, pero tratando de averiguar qué significaba exactamente eso durante una crisis global.pandemia.

No hay mejor momento para que muchos de nosotros veamos cómo funcionamos dentro del contexto de una relación, a una distancia de una pulgada de distancia y por un período de tiempo indeterminado. Nos adaptamos a las nuevas rutinas pandémicas: una vida de ropa interior y raciones de comida congelada (nadie pasaba demasiado tiempo en la tienda de comestibles, a menos que comprara desinfectante para manos y papel higiénico que no estaban disponibles), oliendo el olor corporal y el aliento de los demás. Muchos tenían un compañero romántico constante e inevitable, obsequioso o autoritario o en algún punto intermedio, a menos de la distancia de un brazo. Fue como un bautismo de fuego: si no tenías (o no sabías que tenías) desafíos en tu relaciónpre-covid, ciertamente ibas a tener un pastel en la cara con ellos ahora.

Y eso es exactamente lo que pasó.A encuesta por la organización benéfica del Reino Unido Relate en abril descubrió que casi una cuarta parte de las personas sentían que el encierro había ejercido una presión adicional sobre su relación. Una proporción similar había encontrado a su pareja más irritante...Incluso las cosas intrascendentes que eran manejables, en pequeñas dosis, se volvieron insuperables. Quitarse las costras, usar hilo dental en la sala de estar, silbar el jingle de Wayfair una y otra vez, tirar recortes de uñas de los pies en todas direcciones: estas eran ahora, en cuartos muy unidos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, razones absolutamente legítimas para separarse.

Los expertos sugieren eselos problemas de relación generalmente giran en torno al estrés financiero, el aburrimiento, los desacuerdos sobre la crianza de los hijos y las discusiones sobre las responsabilidades del hogar, y, vaya, se amplificaron durante aislamiento .El hogar se convirtió en un microcosmos de un mundo entero atrapado en una bola de nieve de inseguridades, miedos y preguntas sin respuesta. ¿Cómo se va a pagar la hipoteca? ¿Cuánto hay en ahorros? ¿Qué pasa si uno de nosotros se enferma? ¿Por qué no te vacunas? ¿Cuándo será seguro volver al trabajo? ¿Cuándo podremos volver a ver a nuestros amigos? ¿Todavía tenemos amigos?

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Muchas, muchas relaciones se agriaron.Abogado de familia con sede en Atlanta elizabeth lindsey , actual presidente de la Academia Estadounidense de Abogados Matrimoniales (AAML), señala esta nueva realidad: a medida que la pandemia continuó y las vacunas comenzaron a llegar, todos los abogados de derecho familiar que conozco están realmente ocupados.

Algunas otras parejas avanzaron con más tenacidad, y algunas conjeturan que gran parte de la perseverancia tenía que ver con la base con la que entraron al encierro.La pandemia ha causado estrés para todos. Hay un trauma colectivo, dice Dra. Marni Feuerman , un psicoterapeuta en Florida. Pero las parejas que antes eran fuertes son aún más fuertes. Ya sabían cómo utilizar su relación como un recurso en un momento de estrés.

Aún así, estoy seguro de que muchas parejas no pueden depender únicamente de una historia sólida para superar algunos de los obstáculos que se les presentan. Según el colaborador de Bustle Lara Rutherford-Morrison , hay cosas específicas que hacen las personas independientes para nutrir y fortalecer las relaciones ya establecidas, y hay algunas páginas que todos podríamos tomar de [su] manual de citas. Estas personas pasan tiempo solas; pasan tiempo con otras personas; dejan que sus socios hagan lo suyo.

¿Cómo se supone que funciona esta fórmula en el caos al revés de laCOVID-19¿era? Sin siquiera darnos cuenta, nos insinuábamos en el espacio del otro cada vez que tosíamos, y ¿estás realmente solo si tu pareja ronda un milímetro detrás de ti esperando agarrar las aceitunas? Puedes pasar tiempo con otras personas, pero solo con las que ya has estado atado durante meses, y esas interacciones implacables pueden pasar factura. ¿Y cómo se supone que alguien debe sumergirse en lo suyo sin encerrarse en un armario y ponerse auriculares con cancelación de ruido? Nada de eso suena particularmente estimulante para el alma, y ​​ciertamente no suena como los ingredientes para fortalecer una relación romántica .

Para superar el covid de la mano, las parejas tuvieron que aprender a adaptarse a sus nuevas realidades, incluida la forma de navegar lo desconocido como dúo. Una de las formas en que imagino que algunos persistieron tiene que ver con su capacidad para adoptar el juego paralelo. Simplemente pon, juego paralelo esun tipo de juego en el que los niños juegan uno al lado del otro o cerca, pero no entre ellos. Es el modo de juego predeterminado para bebés y niños pequeños, que aún no han desarrollado la conciencia o las habilidades para jugar socialmente con otros.

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Entonces, ¿qué tiene que ver una fase de desarrollo transitoria con dos adultos que viven en un mundo desestabilizado y cacofónico? Obviamente, no estamos hablando de dos personas adultas que roen bloques a medio metro de distancia el uno del otro. Más bien, estamos hablando de dos personas acurrucadas en los extremos opuestos del sofá, uno dándose un atracón Juego de calamar mientras que el otro está tachando respuestas incorrectas en una cuadrícula de Sudoku. O uno de los dos está cocinando, y el otro está sentado en la parte superior leyendo y quejándose sobre el Dow. Estamos hablando de dos personas que juegan una cerca de la otra, pero no entre sí, dominando el arte de estar cerca, pero no uno encima del otro. juego paralelo se trata de entrenarnos a nosotros mismos para eludir la aplastante asfixia del encierro sin alienar a nuestra pareja por completo.

Dra. jessi oro , psiquiatra de la Universidad de Washington en St. Louis, explica por qué esto funciona: durante la covid, no podíamos alejarnos de las personas con las que vivimos tan a menudo como de costumbre. Si bien no creo que siempre necesitemos 'tiempo a solas', a veces necesitamos 'estar juntos, pero no realmente tiempo para interactuar'. Es una forma de saber que alguien está ahí... como una manta de seguridad mientras aún puedes hacer lo que quieres hacer. Te permite no enfermarte de esa persona que tanto quieres porque estás haciendo algo con ella 24/7.

Si tenemos suerte, nunca más nos enfrentaremos dificultades como las que el coronavirus nos ha arrojado sin miramientos a la cara. Pero tenemos que admitir que estos tiempos desagradables y sin precedentes nos ofrecieron a algunos de nosotros una forma de ser completamente nueva, y tal vez mejorada. No es solo durante tiempos confusos y resonantes que debemos aceptar lo que hemos aprendido acerca de existir solos y simultáneamente juntos. Las parejas siempre pueden usar un poco de conexión humana suave y no forzada, y el juego paralelo es una forma de llegar allí.

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