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No tengo las palabras para describir el amor que siento por mis hijos

Perspectiva De Papá
No tengo las palabras para describir el amor que siento por mis hijos

Joseph Meddler

No sé si alguna vez podré articular completamente como amo a mis hijos . Si fuera algo cuantificable, le daría un número. Tal como están las cosas, no creo que ningún adulto sofisticado haya mejorado nunca la simple afirmación hecha por todos nosotros, que tuvimos la suerte de haber sido amados cuando éramos niños, que abrimos nuestros brazos y dijimos: ¡Te amo tanto!

Mi hijo, Charlie, es el chico más dulce, y nos detendrá a mí y a su madre para asegurarse de que estemos escuchando, en medio de prepararnos para ir a la cama o cuando estemos cocinando o cuando sea, para decirnos, te amo. Eres el mejor, papá o mamá, ¡te amo más que a nada!

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Oh, Charlie, jadeo, te quiero mucho. Eres el chico más maravilloso.

Ojalá las palabras fueran más evolucionadas. Ojalá nuestras mentes pudieran describir lo que fluye a través de nosotros como padres. Todo es extremo: las frustraciones, las alegrías, los agotamientos y las euforias. El simple hecho de enamorarse de su hijo, para mí un acto que sucedió en un instante, abre una vena que no sabía que tenía. Se derrama de ti de todas las formas que puedas imaginar.

No aprecié el amor que me dieron cuando era niño, al menos no del todo, hasta que lo descubrí desde el otro lado, hasta que miré fijamente a mi propio hijo y me maravillé y retrocedí y sentí el vínculo entre nosotros tan profundamente que parecía que podía extender la mano y sostenerlo.

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Mi hijo menor, Teddy, es mi hombrecito, y no puedo superar su curiosidad. Está intentando todo el tiempo que su hermano está cerca para competir, algo que se ve diferente en un hermano menor que en uno mayor. Su atención se centra principalmente en su hermano mayor, pero sus momentos tranquilos son los que me roban el corazón. Puede sonreír cuando tu cabeza comparte una almohada con la suya y quiere contarte todas las cosas que está pensando: sus ideas y planes, cuánto ama a mamá, a Charlie ya mí. Él construye puentes grandes y pequeños para ti y para todos, uno a la vez. Es magia.

Al otro lado de esta nueva entidad de amor por mis hijos, hay un miedo igualmente nuevo. Uno que solo podría existir en relación con mi cariño por estos chicos. Ahora tengo un miedo terrible a las tragedias al azar. Mientras me han abierto, han roto el caparazón alrededor de mi corazón, también me han convertido en un halcón vigilante. Mira, soy ahora y para siempre consciente de que hay algo infinitamente más trágico que puede suceder que nunca antes de esto.

La primera semana nos paralizó hasta cierto punto a mi esposa y a mí. No teníamos idea de que había algo tan terrible como los miedos de un padre. La gente está ansiosa por contarte sobre la falta de sueño y la magia de los bebés. No te dicen que el final más trágico ahora viene a residir en tu imaginación.

Nunca temí mi propia muerte hasta que supe que afectaría a mis propios hijos. Nunca se me ocurrió pensar en eso. Ahora, si mi esposa tiene un resfriado, estoy preocupado, solo por un momento a la vez, pero me preocupa que haya algo más grande escondido en su tos. Si estoy preparando la cena y ella va a recoger a los niños y llegan unos minutos tarde, mi cerebro llega en un instante a un lugar donde puedo imaginarme a los tres luchando en un auto volcado, o arrojados del auto, asustados. y solo en sus momentos finales. Sé. Es terrible.

Pero tan rápido como viene, desaparece, y vuelvo a preocuparme por si debo o no usar el último apio, ya que es el favorito de Charlie y si Teddy se comerá las judías verdes o si no debo hacerlo. molestarse en hacerlos.

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No sé cuál sería la palabra para describir estas cosas, estas prisas entre niveles de alegría, terror y monotonía de otro mundo, pero debería haber una palabra. Parece ser un sentimiento universal, y en general, parece incognoscible hasta el instante en que te enamoras de ese niño. Entonces es inquebrantable a partir de ese momento.

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