Odio Halloween, y este es el motivo
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Prepárense, amigos. Tengo una confesión.
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Aquí va: Joder ODIO Halloween .
Y no me refiero solo a una leve molestia por la calabaza explosión de especias. O una frustración digna de vergüenza por lo (culturalmente) inapropiado disfraces . O náuseas asombrosas ante los desagradables hashtags y sesiones de fotos. #mommyslittlepumpkin #makemebarf
Lo odio todo Lo desprecio. De hecho, francamente detestar Halloween.
Soy el Halloween Grinch, y este es el motivo.
1. Estrés de vestuario.
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Alrededor de nuestra casa, el Gran Debate de Disfraces generalmente comienza en algún momento a principios de septiembre y se prolonga hasta mediados de octubre. Primero, está el debate sobre si ser un ghoul o un zombie (¿hay alguna diferencia?). Luego está el debate sobre por qué no gastaré $ 80 en una túnica y una capucha negras endebles. Y por último, pero ciertamente no menos importante, está la discusión (y el llanto) que se produce cuando mis hijos deciden que en realidad no quieren ser un ghoul o un zombie, sino que quieren ser el Capitán América y la Supertienda de Halloween es nueva. de superhéroes. Y estoy completamente fuera de lugar.
2. La logística del truco o trato.
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Cuando mis hijos eran más pequeños, la pequeña charla en todas las casas del vecindario ponía al introvertido en mí ansioso como el infierno. Ahora que mis hijos son mayores, están en una edad en la que pueden engañar o tratar por su cuenta, pero eso no lo hace menos estresante. Porque ahora hay que planificar por qué vecindario caminarán y con qué amigos irán y a qué hora necesitan estar en casa.
Sin mencionar que algunos de los padres de sus amigos no se sienten cómodos con que sus hijos caminen solos, así que me veo como el padre idiota que acaba de dejar a su hijo para caminar solo por las calles. Dios, extraño esos santos de los 80 cuando todos abandonamos a nuestros padres y nadie se preocupó por eso.
3. Las calabazas apestan.
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El huerto de calabazas es básicamente un viaje a un campo donde desembolsamos más de $ 30 por una calabaza que necesita un carro para llevar a casa. Luego está el desorden de tallado de calabaza que queda en la cocina después de que los niños sacan unas cucharadas de semillas y papilla y le dejan el resto a usted. Incluso si logras hacer un desastre caliente en una jodida calabaza, en un par de días, será un desastre podrido lo que atraerá a bandas de ardillas al porche delantero.
4. Las horribles decoraciones.
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Básicamente hay dos tipos de Decoraciones de Halloween : (1) calabazas repugnantemente cursis y tal. O (2) mierda fea que intenta dar miedo.
Estoy lejos de ser una Joanna Gaines, pero estoy bastante seguro de que la sangre y el gore no cuentan como shabby chic.
5. Marca el comienzo de la locura navideña.
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Como si Halloween en sí no fuera lo suficientemente malo, es solo el comienzo de todo. Seré honesta, como madre trabajadora, estoy pendiente de un hilo la mayoría de los días. Tengo alrededor de 18 minutos de tiempo libre cada día y he estado operando con 5 horas de sueño durante la última década. Entonces, lo último que necesito es agregar 10 tareas adicionales a mi lista de tareas pendientes para estar al día con el show de mierda de las fiestas.
Así que sí, supongo que se podría decir que soy un grinch de Halloween. Incluso el dulce no es suficiente para sacármelo, aunque las calabazas de Reese se acercan.
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