Sin querer, arruiné la boda de mi hija

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Cuando una mujer siente que no es suficiente, especialmente cuando se trata de su crianza, es probable que intente compensar esa falta percibida compensando en exceso. Esto puede parecer muchas cosas diferentes, pero les daré un ejemplo de mi propia vida.

Cuando mi hija mayor estaba Casarse , me hizo surgir todo tipo de sentimientos, pero el pensamiento dominante fue este: Necesito hacer de su boda el día más increíble de su vida. Estaba operando desde un lugar en el que me sentía como un fracaso como madre, ya que su hermana, mi hija menor, se había distanciado de mí años antes. Estaba tratando de compensar mi creencia de que soy una madre terrible haciendo todo lo posible por la hija que todavía tenía en mi vida.

En esencia, estaba tratando de recuperar mi insignia de buena madre.

Al final, mi hija tuvo un hermoso día de boda. Trabajé tan duro como nunca para hacerlo perfecto en todos los sentidos. Y al final, mi hija estaba estresada, decepcionada y agotada.

Cuando me hizo saber esto, sentí como si me hubieran dado una patada en el estómago. Fue un golpe devastador para mi intento de convencerme de que realmente soy una buena madre. También me rompió el corazón que estuviera decepcionada, porque yo quería hacerla feliz. No puedes repetir el día de tu boda. ¿Dónde me había equivocado?

Me tomó meses recuperarme del dolor de mi fracaso, el dolor de lastimarla cuando quería que estuviera encantada con su día. Pasé mucho tiempo deseando poder deshacerlo. Estaba tan desconsolado que ni siquiera podía mirar las fotos de su boda sin sentir tanta vergüenza. La amo con todo mi corazón y nunca quise lastimarla.

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Por supuesto, lo que salió mal es que usé su boda para satisfacer mi necesidad de sentirme mejor conmigo misma como madre. Impuse mi propia necesidad sobre su día. Esperaba redimirme, poder mirarme en el espejo y decir: Después de todo, no eres una madre terrible. En cambio, lo que hice fue comportarme exactamente como una madre terrible.

Afortunadamente, mi hija me ha perdonado. Pero solo porque hice mucho trabajo, reconociendo mis motivos, mi comportamiento y mi egoísmo.

Si me hubieras preguntado si estaba siendo egoísta en medio de la planificación y el trabajo de lograr un día prácticamente perfecto, me habría ofendido. Estaba trabajando duro por mi hija. Estaba siendo desinteresado, no egoísta. No podría haber visto mis motivos si estuvieran vestidos con galas de boda y se unieran a mí en la pista de baile. Estaba ciego a mi propio dolor que me impulsaba a hacer de su boda mi redención.

Me ha tomado varios años perdonarme por arruinarle el día. Cualquier madre sabe que eso es un gran fracaso, y no lo que me propuse hacer. No me malinterpreten, para los invitados y espectadores, esta fue una boda fabulosamente exitosa. Pero eso no es lo que importa al final. Lo que importaba era que mi hija tuviera un día que se sintiera bien para ella.

Una vez que hice el trabajo de darme cuenta de que mi propio dolor era conducir el tren, he podido ver otras ocasiones en las que estaba compensando en exceso en detrimento de mis hijos. Siempre, mi compensación excesiva fue porque quería que mis hijos fueran felices, pero también estaba al servicio de mi necesidad de creer que soy una madre maravillosa. Que mis hijos hagan lo que dice la Biblia, y que se levanten y me llamen bienaventurada.

¿Cuántas madres quedan atrapadas en esta misma trampa? Yo estaría dispuesto a apostar que muchos de nosotros lo hemos hecho. En parte se debe a las expectativas que tiene la sociedad sobre cómo deberíamos desempeñarnos como madres. Esas expectativas son tan poco realistas como para ser ridículas, pero, por Dios, nos rompemos la cola tratando de cumplirlas. Cuando fallamos, quedamos atrapados en la trampa del autodesprecio que surge como una compensación excesiva. Puede que haya fallado esa prueba, pero voy a hacer esta tan bien que nadie puede decir que no soy una buena madre.

Cuando intentamos hacer más por nuestros hijos de lo que ellos necesitan o quieren que hagamos, cuando sin saberlo les pedimos que nos hagan sentir mejor con nosotros mismos como madre, cuando les imponemos nuestras ideas y tendencias perfeccionistas, estamos negando nuestros intentos. ser buenas madres. Aquí es donde se pone difícil para muchos de nosotros. Admitir que nos equivocamos solo confirma nuestros peores temores: realmente somos un miserable fracaso como madre.

Es difícil para una madre observar su propio comportamiento y admitir que ella tiene la culpa. Cuando el resultado de nuestro comportamiento no coincide con nuestra intención, provoca una especie de disonancia cognitiva que puede ser casi imposible de superar. ¡Pero me esforcé tanto por ser una buena madre! ¿Cómo pudo pensar que soy una mala madre? ¿Después de todo lo que hice por ella y de todos los sacrificios que hice?

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Este es el peor sentimiento del mundo para una madre que sinceramente quiere ser una buena madre y necesita creer que lo es. Enfrentarnos a nosotros mismos y ver que hemos sido nuestro peor enemigo es insoportablemente doloroso. Aún más doloroso es darnos cuenta de que nuestras intenciones de ser la mejor madre de todos los tiempos causaron daño a nuestro hijo. Parece más de lo que cualquier madre puede soportar. He estado ahí.

La forma en que maneje esta comprensión hará o romperá su relación con usted y sus hijos. Si se deja envolver por la autocompasión o el desprecio por sí mismo, basta con decir que no será de ninguna utilidad para usted ni para su hijo. O puede negarlo, negándose a ver dónde se equivocó. Ninguna de estas respuestas la convertirá en una mejor madre.

Si, en cambio, puede ver sus errores, comprender qué lo motivó a cometerlos y reconocerlos como parte de ser un ser humano imperfecto y defectuoso, entonces está en camino de curarse a sí mismo y a su relación con su hijo.

Al mirar la pura verdad sin apartarnos, podemos comenzar a reconocer cuándo nos desviamos del rumbo en el futuro. Cuando sabes que lo que te motiva es la necesidad de ser vista como una buena madre, puedes empezar a abrazarte como una madre imperfecta. Mi hija me dijo, después de superar todas las emociones cargadas del fracaso del día de la boda, que fueron los momentos de mi vida en los que fui imperfectamente humana los que más la ayudaron. Le dio una plantilla sobre cómo ser un ser humano competente, aunque con defectos, ella misma.

Uno de los mayores problemas que tienen las madres que compensan en exceso es la incapacidad de permitirse ser humanas y ofrecerse compasión y perdón por serlo. Cuando aprendamos que está bien no ser lo que sea nuestra versión de una madre perfecta, entonces podremos relajarnos y conocer a nuestros hijos en un plano uniforme de humano imperfecto a humano imperfecto. Cuando podemos admitir ante nuestros hijos que lo arruinamos y reconocer el hecho de que los lastimamos en el proceso, podemos comenzar a ganarnos nuestras buenas costumbres de madre.

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Si te reconoces en algo de esto, no seas duro contigo mismo. La autoconciencia es el primer paso hacia la libertad. Aprender a ser menos que perfectos nos abre a permitir que nuestros hijos nos digan lo que necesitan en lugar de que nosotros les impongamos lo que necesitamos que tengan para que nos sintamos mejor con nosotros mismos. Recuerde, el deseo de ser una buena madre no es malo. No reconocer que ya lo somos es cuando nos metemos en problemas.

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