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Las peores tradiciones navideñas de las que nadie habla

Estilo de vida

No se puede tener lo bueno sin lo malo.

PatrocinadoUnas vacaciones muy aterradoras: la edición de 2022

Escucha, besarse bajo el muérdago es agradable y romántico. Pero ¿Has intentado esconderte en la despensa con la boca llena de malvaviscos con sabor a menta y el comienzo de una resaca de ponche caliente? Es mi tradición navideña más preciada, y estoy francamente desconcertado de que nadie esté hablando de eso.

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Pero así sucede con todas las tradiciones que no llegan al álbum de fotos familiar. Ya sabes a cuáles me refiero: los momentos poco convencionales, de mal humor y profundamente ingrabables que vienen con cada temporada de vacaciones.

Seré el primero en estar de acuerdo en que las vacaciones pueden ser francamente mágicas: esa brillante capa superior de nieve que brilla bajo la luz de la luna, esas personas de pan de jengibre torcidas que se enfrían en un estante, las caritas iluminadas de sus hijos mientras se preguntan si Santa compró en el reciente correo de vacaciones de Amazon. Pero esos no son los únicos momentos memorables.

Piense: un niño llorando en el regazo de Santa, mientras que un elfo ayudante de desaprobación intenta dibujar cualquier expresión no parecido al terror abyecto. Una mamá besando a su marido con una bolsa de cintas después de una pelea por quién se encarga de palear la nieve al amanecer. El tío George, borracho, lleva una petaca en la pistolera, como un John Wayne trastornado. Sushi de hace horas cuajando en la mesa del buffet, porque la tía Janine fue a Japón durante el verano y ahora ha hecho de él su identidad. (“Tu sumerges el pez en la salsa de soya, no en el arroz, mis kodomos!”)

Cue el escape anual de la despensa.

Estos momentos menos que idílicos esperan, retorciéndose debajo de los rituales más cálidos y felices de la temporada. Nadie quiere hablar de ellos, pero no puedes negarlos. ¿Y sabes qué? Por molestas que sean estas tradiciones, no me gustaría ignorar por completo su existencia. Son parte del tapiz de las fiestas, en todo su caos y riqueza. No se puede tener lo bueno sin lo malo, y las fiestas navideñas no son una excepción.

A continuación, algunas tradiciones festivas divertidas, desquiciadas e irritantes que todos deberíamos reconocer, porque la miseria ama la compañía. ¿Estamos riendo o estamos llorando? ¡Nadie sabe! Pero no se preocupe, pase lo que pase esta temporada, dejaré la puerta de la despensa entreabierta para usted.

Discutiendo sobre eventos actuales sobre las papas con queso.

¿De quién ha cambiado de opinión alguna vez una diatriba a la hora de la cena, en cualquier lado de la división política? Ciertamente no el beligerante tío George, o el adolescente emotivo que acaba de descubrir a Ayn Rand por primera vez. Agregue cantidades abundantes de alcohol, indigestión a fuego lento, una cara de bebé plantando en los ñames y la incomodidad física de ser presionado camino demasiado cerca del suéter tintineante de la abuela en la mesa de la cena, y estás en camino a ese confiable desglose de vacaciones.

A la caza del pijama familiar a juego.

¿Una de las partes más frustrantes de criar niños es que siguen creciendo? Quiero decir, ¿cuántas tallas ha saltado el pequeño Timmy en solo seis meses? Esto significa que si quieres un adorable momento de pijama a juego, debes comprar un nuevo conjunto para toda la familia. todos los años o trate de reubicar nuevos tamaños para los gigantes en crecimiento de la reserva del minorista. Probablemente tampoco usará su pijama a juego más de un puñado de veces, por lo que el análisis de costo-beneficio no es impresionante. Pero supongo que podrías usar tus pijamas retirados como pañuelos para llorar una vez que te despiertes la mañana de Navidad y descubras que todos han contraído una intoxicación alimentaria una vez más.

Presentando un nuevo socio a su familia.

Una vez que haya escapado de la ráfaga habitual de ' Muuuuuy, ¿Estás saliendo con alguien que te golpea en la puerta principal, como una serie de bolas de nieve empaquetadas alrededor de ladrillos? pensar usted está en el claro. Pero esto es solo el comienzo de un interrogatorio de estilo militar que enviaría a cualquiera a huir de regreso a la estación de trenes más cercana. Tu prima con las uñas perfectamente cuidadas voluntad estar comparando a su brillante nueva pareja con su aburrido marido de fondo de cobertura. Tu madre voluntad estar haciendo referencias sutiles a la disminución constante de sus óvulos reproductivos. Lo mejor es fingir que tu pareja es una estrella del K-pop que no puede tomarse un descanso de las giras, ni siquiera para los rollos de salmón picante ahora tibios de la tía Janine.

Elfo en el maldito estante.

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Conductores agresivos y corrientes interminables de tráfico.

Si está pensando que el mundo parece olvidar colectivamente cómo conducir una vez que llega el 1 de diciembre, tiene toda la razón. Tal vez todos estemos sumidos en una niebla de factores estresantes estacionales o tal vez solo estamos dando vueltas mucho más con la compra de regalos y las cenas de empresa. Componga eso con un niño o tres gritando sobre el iPad en el asiento trasero y tanto Mariah Carey en la radio que su cerebro se siente como si estuviera hecho de oropel, y debe detenerse para una buena y larga carcajada.

Incómodas cenas navideñas de empresa.

Hablando de cenas de empresa: una vez trabajé en un lugar donde los cónyuges tenían prohibido asistir a las cenas festivas, porque lo probaron un año, y fue tan doloroso que el dueño hizo una proclamación rotunda de que nunca se repetiría la actuación. Porque las cenas navideñas de la empresa son lo suficientemente incómodas sin involucrar también a tu pareja. Si trabaja en una empresa en la que disfruta de charlas triviales con sus compañeros de trabajo, entonces genial, déjeme enviarle mi currículum. Pero si, como la mayoría del mundo, prefiere pasar esas dos o tres horas arrancando los vellos de los dedos de los pies sofocantes de un Papá Noel del centro comercial, la cena navideña de la compañía será un evento que convocará un gran presentimiento. Porque sabes exactamente lo que se avecina: Brenda de Recursos Humanos habrá tomado demasiadas margaritas de muérdago y comenzó su tradición anual de coquetear con un Dave petrificado (y casado) de TI. Su Elon Musk de un CEO probablemente aprovechará esa oportunidad para darse palmaditas en la espalda y al mismo tiempo anunciar despidos inminentes. Incluso tu mejor amiga del trabajo ha desaparecido entre los canapés de viaje, como un barco fantasma en la noche. Y después de todo eso, su única recompensa viene en forma de un adorno con el logo de la compañía estampado en el frente.

Recordando cuánto apesta el ponche de huevo.

¡Me siento iluminado por las tiendas de comestibles! ¿Cómo es posible que, como raza humana, no hayamos encontrado un mejor sustituto para esta icónica bebida navideña? Podrías ordeñar una cabra directamente en mi vaso y agregar un poco de combustible diesel, y me consideraría bendecido si al menos no me ofrecieran ponche de huevo. Podrías estar diciendo: '¡Oye, idiota, me encanta el ponche de huevo!' A eso digo: complace tus pasiones y compra todos los malditos cartones de la tienda para no tener que mirarlos más.

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Discutiendo a los niños en medio de su milésima subida de azúcar de la semana.

Los maestros son ángeles, y nunca me atraparán diciendo lo contrario. Pero esas fiestas en el aula vienen con un lote de azúcar. Y los padres de la habitación también lo meten en las bolsas de golosinas, por lo que el azúcar nunca termina, como las facturas de Capital One que sigo tratando de meter sin éxito debajo de los cojines del sofá. Entonces, con todos los bastones de caramelo, las galletas de azúcar y los bombones con forma de Papá Noel, viene la mezcla inevitable de crisis de niños e histeria que generalmente resulta en que Tiny Tim salte de una mesa de café sobre su cara, en una peligrosa proximidad a la chimenea en llamas. La peor parte de todo este azúcar es que esos niños pequeños hacen un seguimiento de su escondite, por lo que ni siquiera puedo arreglármelas con un impuesto de padres bien merecido.

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Hacer un seguimiento de todas las personas para las que compras regalos.

Me encanta regalar y mostrar mi aprecio por las personas, especialmente por aquellas que normalmente son subestimadas (mirando a mi cartero favorito, que regularmente es perseguido por perros sueltos). Pero es la pura afluencia de expectativas de regalo eso saca a relucir mi cascarrabias interior. ¿Hay alguna manera de que yo dé regalos tempranos (o tardíos) en marzo y diga: “¡Felices fiestas! no te olvidé; ¡Me siento abrumado fácilmente!”? O tal vez haya una manera de estandarizar los obsequios más impersonales, como lo hace Oprah con sus antiguos obsequios. Obtienes una botella de aceite de oliva artesanal. Y llévate una botella de aceite de oliva artesanal! ¡Todos reciben una botella de aceite de oliva artesanal! Honestamente, usaré por defecto las tarjetas de regalo de la cafetería, como de costumbre.

Envío de tarjetas de vacaciones en familia.

Mi hijo ejemplifica un nivel realmente alto de ternura (¡al igual que el tuyo! ¡No es un concurso, Sharon!). Pero cuando se trata de imágenes, su rostro adquiere a) la expresión aturdida de un septuagenario que se encuentra con TikTok por primera vez o b) la mueca de cualquiera de los compañeros de trabajo de Matthew Perry después de leer sus memorias. Y escucha, yo no soy Emily Ratajkowski. Mi boca siempre está ligeramente abierta y no he visto mi mandíbula desde que Ohio era un estado azul. ¡Aún! ¿Se espera que todos de alguna manera sonríamos a la cámara al mismo tiempo, mientras usamos ropa linda e impecable, entre un fondo de abetos contra un cielo azul invernal? ¿Por qué no preguntas por la luna, ya que estás en eso?

Pelear con un extraño por el último cartón de ricota.

Siempre hay algún tipo de escasez durante las vacaciones (¡mantequilla! ¡Crema agria! ¡Cannabis recreativo!), y lo peor es que nunca sabes lo que será, por lo que no puedes planificar. Es como un terrible juego de ruleta en el que lo que está en juego no es tanto tu vida, sino tu dignidad como padre con la intención de darles a todos las mejores vacaciones de sus vidas. Entonces, cuando te encuentres con la mirada perspicaz de un comprador hábil que alcanza el último cartón de ricotta: su ricotta: mi consejo desquiciado es dar un grito espeluznante mientras blande un bastón de caramelo gigante como Donatello con su bastón. Porque, escucha, tú necesitar esa ricotta para la galleta navideña favorita de su esposo del antiguo libro de cocina de su abuela fallecida. ¡No habrá momentos felices sin él!

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Bien, aquí es donde te dejo. Creo que aquí también es donde debería hacer una declaración sobre cómo todo esto vale la pena. Cómo lo haría una y otra vez, solo por un breve vistazo de la magia navideña. Es verdad, lo haría. Pero, sinceramente, una de las tradiciones navideñas más divertidas es la copa de vino (o tres) que tomo con mis compañeras madres en brazos, quejándome de los momentos divertidos y extraños de esta temporada de excesos. Porque estamos todos juntos en esto. Así que imagíname levantando un vaso de ponche de huevo para ti, alentándote a abrazar lo que llena tu corazón y dejar ir el resto.

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