Mi bebé es fantástico: el problema son todos los demás

Ser un madre Me ha resultado fácil. Unas horas después del nacimiento de mi hija, algo cambió dentro de mí y de alguna manera supe qué hacer. Pasé la mayor parte de mi embarazo no sentirse maternal , entrando en pánico por no saber cómo cuidar a mi hija y pensando que fracasaría desde el primer día como madre. Afortunadamente, este no fue el caso.

Interpretar sus gritos, salir adelante a pesar del cansancio, saber cuándo tiene hambre, cuándo está feliz, cansada o triste: todas estas cosas se convirtieron inmediatamente en parte de mi instinto , y me encontré aceptando la maternidad como un pato se adapta al agua. El problema fue que se me olvidó como ser yo mismo y cómo gestionar todos los demás aspectos de mi vida mientras tanto.

Gestionar las expectativas que los demás tienen de mí, así como otros tipos de relaciones en mi vida cotidiana, ha sido el mayor obstáculo al que me he enfrentado y que todavía siento que estoy lejos de superar. Si bien sigo existiendo con mi hija en relativa paz y armonía, todos los demás aspectos de mi existencia se han visto afectados.

El primer obstáculo que enfrenté fue el de la familia. Mi hija de repente se convirtió en el epicentro del mundo de muchas personas y permitirles acceso a ella significó a menudo dejar de lado mi propia comodidad y felicidad. Entretener a los invitados en el hospital mientras tenía un catéter y quería llorar de dolor, entregándola a familiares que apenas conocía, e incluso manteniendo la calma cuando la gente traía extraños al hospital en contra de mis deseos; tuve que morderse la lengua porque esta nueva La vida no era sólo mía, ella era de todos los demás también.

Luego tuve que lidiar con juicios como madre: cómo la alimenté, cómo la vestí, dónde la llevé y cuándo, cómo la acosté, mi elección de ser exclusivamente ropa de bebe , y los límites que intenté imponer para su bienestar, fueron todos bajo escrutinio. Descubrí que al afirmar mi nuevo papel como madre y protectora de mi hijo, como resultado fui criticada y alienada. Además, ya no era el miembro más nuevo de la familia ni un periodista y activista exitoso; Yo era sólo una madre, la dadora de vida de un miembro de un clan más grande.

El siguiente problema que encontré fueron las expectativas que la sociedad tenía sobre mí. Unos desconocidos me pararon en la calle para intentar tocar a mi hijo y reaccionaron mal cuando les pedí que no lo hicieran. Personas que no conocía me preguntaron sobre la alimentación con fórmula y juzgaron mis respuestas. Algunos incluso intentaron interferir con su cabestrillo y me criticaron por lo que creían que era una forma insegura de cargarla. Me han juzgado por mis decisiones de hacer el destete dirigido al bebé, vestirlo con ropa ropa de género neutro y abrazarla porque “ella tendrá ansiedad por separación y tú consentirla .” Todo esto hizo que me pusiera extremadamente a la defensiva y me sintiera amenazado cada vez que salía por la puerta.

En lo que respecta a mis amistades, he tenido mucha suerte, pero mi vida social ya no es como antes. Mis amigos me ayudan con el cuidado de los niños, el apoyo emocional y el paquete de cuidados ocasionales para asegurarse de que me cuide, pero el problema es que estoy tan absorto y consumido con la crianza de los hijos que me resulta increíblemente difícil saber cuándo tomarme el tiempo. para mí. Me siento culpable por tener una niñera, me olvido de responder mensajes y correos electrónicos y mi teléfono está permanentemente en silencio porque “Shh, el bebé está durmiendo”.

Ser madre me ha hecho refugiarme en mi propia burbuja. Si bien todavía veo amigos de vez en cuando, encuentro que las semanas pasan en un abrir y cerrar de ojos... y en una realidad en la que me cuesta encontrar tiempo para ducharme, la noche de chicas o un café está al final de mis prioridades. .

Trabajo desde casa en un trabajo estresante, conflictivo y, a veces, peligroso. Mi trabajo me define de muchas maneras; es mi pasión y también contribuye a nuestro estilo de vida cómodo y flexible. Pero continuar por este camino en el que mi cerebro necesita funcionar a toda velocidad, donde un solo error podría costarme mi reputación, supone mucha presión cuando sobrevives con cinco horas de sueño interrumpido.

Mi instinto natural es estar con mi hija y hacer caso omiso de cualquier cosa que interfiera con nuestro precioso tiempo juntos, pero desafortunadamente, la vida no funciona de esa manera. Todavía hay que pagar las facturas, todavía es necesario que haya comida en la mesa y, como sabemos, los bebés son criaturitas caras. Encontrar el equilibrio entre trabajar de manera profesional y eficaz, estar ahí para mi hija y no dejarme consumir por la culpa de mamá cuando la dejo con la niñera (a pesar de estar trabajando en mi oficina en la habitación de al lado) es increíblemente difícil. Uno no puede existir felizmente sin el otro, pero encontrar una manera que facilite la armonía de ambos ha sido una lucha cuesta arriba desde el día que fui. volver al trabajo , cuatro días después de dar a luz.

Por último, pero no menos importante, una de las relaciones más difíciles de gestionar como nueva madre es la de tu pareja. En el espacio de nueve meses, pasé de ser un ser despreocupado, alegre y ligeramente salvaje a una madre estresada, con exceso de trabajo y falta de sueño. Estuve en reposo pélvico durante seis meses de mi embarazo y seis semanas después y mi cuerpo se transformó por completo, dejándome como una extraña en mi propia piel.

Me sentí, y todavía me siento, desconectada de mi sexualidad y, en cambio, me veo como una madre, una dadora de vida y alguien que debe sobrevivir para cuidar a mi hijo. Esto, combinado con los colosales cambios sociales, económicos y cotidianos generales que trae consigo tener hijos, deja poco tiempo para nutrir la relación entre ustedes.

Atrás quedó la diosa del sexo lasciva y en su lugar hay una mujer cansada y ligeramente peluda que está cansada de que la toquen con manitas todo el día y que prefiere dormir antes que tener cualquier tipo de contacto físico con su pareja.

Ocho meses después, sigo librando estas batallas todos los días. Con diferencia, lo más importante de lo que me he dado cuenta acerca de mi trayectoria como madre es que los bebés son fáciles. La parte más difícil de la maternidad es tratar de existir fuera de tu burbuja parental y recordar quién eras antes de que este pequeño ser humano se apoderara de tu mundo.

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