Mi bebé primogénito murió, y luego fue el Día del Padre

Soy un padre perdido. Así fue mi primer Día del Padre sin ella.

“Te amo, Lila”.

Esas son las palabras que digo cada mañana. Digo las palabras en voz alta, en el momento en que abro los ojos, cuando me despierto del sueño. Lo he hecho todos los días desde que volví a casa del hospital sin mi hija, el 13 de diciembre de 2017.

Mi primer Día del Padre llegó aproximadamente medio año después de perder a Lila. Esa mañana, me desperté lentamente de un sueño vívido. Me sentí aturdido, confundido, como si mi mente y mi cuerpo estuvieran atrapados en un estado semiconsciente, en algún lugar entre el sueño y la realidad. Sabía, de alguna manera, que me estaba despertando lentamente y que, en cualquier momento, estaría completamente consciente.

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De repente, pavor. Pánico. Me sentí como si estuviera en caída libre. Mis ojos se abrieron. Se me hizo un nudo en la garganta. Era el día del padre.

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Se suponía que sería mi primer Día del Padre con mi dulce y hermosa niña, Lila.

Pero Lila no estaba conmigo. Había nacido muerta seis meses y cuatro días antes.

El día que dio a luz, la abracé, la besé, le tarareé al oído. Estudié sus dedos y acaricié los dedos de sus pies. Miré y miré y miré: su rostro perfecto, el suave mechón de cabello castaño oscuro a lo largo de su diminuta cabeza, sus ojos sellados permanentemente, como dos pequeñas ranuras, para nunca abrir. Olí su cuello y besé su frente una y otra vez. La mecí en mis brazos mientras mi corazón se rompía en un millón de pequeños pedazos irregulares.

Lila nunca volvió a casa del hospital con nosotros. La llevaron directamente del hospital a una funeraria. Nunca dormía en su cuna; ella nunca usó un solo atuendo que colgaba ligeramente en su armario. Nunca llegó a celebrar un solo hito: una primera palabra, un primer paso, un primer diente. Nunca llegó a probar ese primer cupcake helado en su primer cumpleaños. Nunca la fotografiarían preparándose para su primer día de jardín de infantes. Nunca tallaría una calabaza. Ella nunca agarraría mi mano mientras cruzábamos la calle juntos. Nunca la escucharía cantar. La lista de 'nunca' parecía interminable.

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Una cosa que siempre supe con certeza en la vida era que quería ser padre. Quería crear una familia propia. A mi esposa ya mí nos tomó varios años desafiantes quedar embarazados, pero una vez que lo hicimos, la anticipación de tener una hija, para mí, fue intensa. estaba eufórico Ese sueño mío fue próximo verdadero . Me sentí emocionado. Orgulloso. Sentí una nueva sensación de fuerza, de claridad y propósito. Me habían regalado un amor profundo e ilimitado. Un amor único, del tipo que sólo existe entre padre e hijo. Estaba tan emocionado de ser padre. Ser su padre. El padre de Lila.

Perderla trajo un dolor extraordinario. Un dolor tan implacable y tortuoso que me dejó sintiéndome físicamente agotado. Toda mi vida había sido una persona alegre; pero la luz que una vez existió dentro de mí se estaba atenuando. Con cada día que pasaba, sentí que el oscurecimiento aumentaba e intensificaba. Para el Día del Padre, no estaba seguro de si alguna vez volvería a sentir esa luz. Se suponía que iba a ser padre ese Día del Padre, pero sentí que no lo era. Yo no era padre porque no tenía una hija viva. Estaba destrozado.

Mi teléfono vibró: 'Feliz Día del Padre, Rob'. Un mensaje de texto de uno de mis amigos más antiguos que, junto con su esposa, también había sufrido una muerte fetal un año antes. Mis ojos estaban fijos en las palabras de su texto, mientras mis pulgares escribían lentamente: 'No soy un padre...'

'Sí es usted. Eres el padre de Lila”, respondió.

En ese momento, algo hizo clic dentro de mí. Mi amigo tenía razón. Yo era el padre de Lila. Soy el padre de Lila. Yo siempre seré. Mi dolor, mi pena, tiene sus raíces en mi profundo e insondable amor por ella. Ese texto del Día del Padre, el primer y verdadero reconocimiento de mi paternidad, cambió mi vida. Cambió mi relación con mi hija. Me sentí validado, por primera vez. Y sentí que mi hija también estaba siendo validada. Soy el padre de Lila.

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En estos días, hago lo que necesito para sentir la presencia de mi hija. Me encanta decir su nombre. En mi primer Día del Padre, estaba listo para renunciar a mi papel como padre de Lila porque ella no estaba conmigo. Toda mi vida cambió una vez que me permití creer, saber , que soy el padre de Lila. Y Lila es mi hija. Te amo, Lila.

robar jinete vive en Falmouth, Maine con su esposa, su hijo Dallas y su hija (en las estrellas) Lila. Co-fundó Sad Dads Club (Instagram: @sad.dads.club, www.saddadsclub.com ) como una comunidad de apoyo para que los padres perdidos se conecten y se apoyen mutuamente a lo largo de su proceso de duelo. SDC organiza el horario de apertura de Loss Dads a través de Zoom todos los jueves a las 8:30 p. m. ET.

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