Mi padre distanciado murió y yo no estoy de duelo

Mamá aterradora y Andrew_Rybalko / Getty

Aquí va. Las cosas están a punto de volverse realmente honestas, personales e intensas. Empezaré diciendo que mi papá murió recientemente. Y aunque él no está aquí para hablar (no como lo haría de todos modos), esta historia es toda mía. No estoy escribiendo sobre esto para herir los sentimientos de nadie. Escribo sobre esto porque los padres mueren y cuando lo hacen, es extremadamente difícil. Pero que pasa padres separados ? ¿Cómo se supone que debemos llorar por ellos?

Cuando mis padres se casaron, mi mamá ya tuve dos hijos (mis hermanas) y mi papá tenían uno (mi hermano). Me tuvieron un poco más tarde en sus vidas. Y en ese momento, a mediados de la década de 1970, probablemente se consideró incluso más tarde que ahora. Como los otros niños eran mayores (el más cercano a mí tenía doce cuando llegué), yo era como un hijo único, supongo que se podría decir. A medida que crecí, pasé mucho tiempo en las casas de mis hermanas con sus familias. No porque alguna vez haya sucedido algo malo en mi propia casa, sino porque tenían niños pequeños y yo los adoraba y estaba cerca de ellos. Ni siquiera recuerdo que mis padres no se llevaran bien. Solo sé que un día se divorciaron.

El divorcio ocurrió cuando yo tenía nueve años. Me quedé con mi mamá (que es la mejor mamá de todos los tiempos) y mi padre se mudó a una ciudad a una hora de distancia. Su lado de la familia vivía allí, y trasladó su negocio de reparación de automóviles a esa zona. Mis abuelos paternos (la abuela y el papá) vivían en el mismo camino de tierra y yo realmente amaba a esos abuelos. De hecho, tengo los mejores recuerdos de toda mi familia en esa ciudad. Del domingo de Pascua, corriendo arriba y abajo por el camino de tierra hasta la tienda, perdiéndose en senderos boscosos y fingiendo que el tanque de propano en su patio delantero era un caballo con arcos para nuestros espectáculos de gimnasia. Poder ver a mi tía abuela Addie, ver su edredón y escuchar a mi abuela tocar la campana de la cena en el jardín delantero.

recuerdo de bolsas de bebé feliz

Se suponía que debía pasar cada dos fines de semana en casa de mi padre, pero en algún momento las cosas salieron mal. Cuando me vaya, me gustaría quedarme en el camino con mi abuela y mi papá. O me quedaría con mi tía favorita y sus tres hijas (de edad similar a la mía), que vivían un par de salidas al sur. Aunque mi padre trabajaba mucho, recuerdo haber aprendido a disparar una pistola de aire comprimido y columpiarse con una cuerda por el barranco, pero sobre todo recuerdo que bebía demasiado. Y darle al perro cerveza en su cuenco en lugar de agua. Lo llenaría hasta el borde y el pobre perro se caería. ¿Mi papá era un buen chico? Supongo que sí. Parecía más interesado en lo que quería hacer que en prestarme atención.

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Por eso, las visitas se omitieron por completo. O iría, pero pasaría todo el tiempo en casa de mis tíos con mis primos.

Un fin de semana me recogió en la casa de mi hermana. Tenía mi pequeña maleta azul (una heredada de mi hermano). Salí, me metí en el coche ... y nadie me habló en absoluto.

Lloré. No es un grito fuerte, sino un llanto silencioso. ¿Cómo iba a pasar otro fin de semana de esto? Estábamos más de la mitad de un viaje de una hora cuando dio la vuelta al auto y condujo todo el camino de regreso a la casa de mi hermana. Dijo con brusquedad: Sal y ven. Cuando mi hermana abrió la puerta, dijo, no la quiero. Ella llora.

Todavía puedo ver a mi hermana pidiéndome que entre y cierre la puerta. Ella le dejó tenerlo allí mismo, en su porche delantero.

Supongo que fue entonces cuando decidí que realmente no era nada especial para él. Solo fue cuesta abajo desde allí.

La escuela secundaria vino y se fue. Condujo hasta mi graduación de la escuela secundaria.

Tony y yo nos casamos y me pregunté si me acompañaría por el pasillo. Lo hizo, pero no fue un gran problema. Él se había vuelto a casar no mucho antes y ella tiene hijos, así que ahora tengo nietos, así que pasó mucho tiempo hablando de ellos.

Luego estaba mi graduación universitaria. Fui la primera persona de mi familia en graduarse de la universidad. Mi papá se negó a asistir porque, dijo, no quería perderse mientras conducía.

Así que no vino. O envía una tarjeta. O algo. Después de todo, supongo que ahora tenía una nueva familia.

A pesar de todo esto, mi mamá nunca dijo una mala palabra sobre él. Ella me dejó ordenar mis sentimientos por mi cuenta. Todavía lo llamaría en su cumpleaños, aunque sus llamadas y tarjetas para mí se habían detenido años antes.

Pasaron los años y no me contactó. Mis hijos nacieron y no me hablaste ni un yay. De vez en cuando sentía una ola de culpa y lo llamaba o lo invitaba a los cumpleaños de mis niñas. Por lo general, no vendría; de hecho, solo llegó a dos, pero cuando lo hizo, fue tenso. Pasaba su tiempo hablando de los hijos de su esposa y sus otros nietos. Una vez me dijo (frente a mi mamá y mis hermanas) que quería que trajera a mis niñas a verlo porque en su casa tenía una cuerda y un lago para arrojarlas. Caroline (ahora 11) tenía un año en el momento.

Y esa fue la última vez que lo vi. O hablé con él. Porque ese no es el tipo de entorno en el que quiero que mis hijos estén cerca.

A pesar de eso, me despertaba todos los días y me preguntaba, en el fondo de mi mente, si ese sería el día en que llamaría para preguntar por sus nietos. Si ese fuera el día en que cambió su corazón hacia ellos. Nunca lo hizo.

NUNCA. HIZO.

Entonces, cuando mi dulce primo (en cuya casa pasé tanto tiempo) me llamó hace unas semanas para decirme que había muerto mientras dormía ... ni siquiera me inmuté. ¿No suena terrible decirlo sobre tu propio padre? Pero no lloré. No sentí nada. Ya había pasado por el proceso de duelo con él. Mucho antes de que dejara de llamarlo, él había terminado conmigo. Probablemente ni siquiera sabía los nombres de todas mis chicas. Ciertamente no sabía cómo eran.

En este momento de mi vida, tengo emociones realmente extrañas viniendo hacia mí. Por un lado, una relación que se vino abajo. Y ahora un padre que todavía no está aquí, pero ya no tengo que preguntarme si hoy será el día en que decida que se traga su orgullo y quiere ver a sus nietos. Porque decidió hace años que no quería hacer eso.

No le importaba saber que Emily aprendió a tocar la guitarra por sí misma, que ella ama los caballos y puedo cantar como un loco. No estaba cerca para saber que Allison es una niña tan divertida que ama el fútbol y la banda de música. Tampoco le importaba saber que Caroline está histérica con un corazón tan amable. Tal vez ni siquiera sabía que teníamos una cuarta niña. Y no quiero decir que esperaba que viniera a partidos de fútbol o cenas. Sin embargo, esperaba que al menos llamara. Quizás la gente esté diciendo, pero los hombres a veces no piensan, en general . Y a eso digo, entonces su esposa debería haber hablado: Oye, deberías llamar a tus nietos o hija.

Entonces sí, lo culpo. Pero también la culpo a ella.

Cuando muere un padre, es devastador, ¿verdad? Una pérdida absolutamente desgarradora. Pero por mi padre, lamenté su muerte hace años cuando eligió seguir con su vida y yo elegí quedarme con aquellos que me aman más. La muerte de un padre separado significa que se ve obligado a llorar su muerte dos veces. Una vez cuando cortan los lazos (o eliges seguir adelante porque no queda nada para dar), y otra vez cuando mueren. Pero para mí, no estoy de duelo porque él ya no esté aquí. Estoy de duelo porque él cosa no estar aquí por sus nietos hace mucho tiempo.

¿Sabes qué fue lo que más me dolió? Leer el obituario para ver que mis propios hijos no figuran entre los familiares supervivientes. Pero los nietos de su esposa sí lo son.

Es como si el mío nunca hubiera existido. Y eso es bastante desagradable porque seguro que se perdió a algunos chicos realmente geniales.

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Pero de nuevo, al menos no tengo que despertarme preguntándome si hoy sería el día. Porque ciertamente no lo es.

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