Mi esposo se hizo una vasectomía y todo lo que obtuve fue esta pésima camiseta

Mi esposo es del tipo introvertido, así que por respeto a su privacidad, me gustaría hablarle sobre su vasectomía.

Lo postergamos más de lo que deberíamos. Supongo que el momento ideal podría haber sido entre baby no. 2 y bebé no. 3, pero estamos súper contentos con el que se deslizó por debajo de la puerta que se cierra, todo al estilo de Indiana Jones: ¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss a adss in Indiana Jones. Pero en algún momento tienes que tomar la decisión arbitraria de que has terminado de conocer nuevos descendientes.

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Así que finalmente hicimos la llamada de que era hora de cerrar la llave. Una encuesta informal reveló que hacerse una vasectomía era el método anticonceptivo elegido por la gran mayoría de los padres mayores de nuestro círculo. Es mínimamente invasivo, las complicaciones son raras y (¿quién lo diría?) nuestro seguro lo cubre. Parecía como si el único requisito previo fuera unos días de libertad para convalecer en el sofá y varias bolsas de guisantes congelados.

Describimos el procedimiento a nuestros hijos, el menor de los cuales tiene cinco años, pensando que naturalmente se preguntarían qué haría que papá caminara por la casa medio agachado en un estado de fuga creado por Vicodin. Dedicamos un tiempo a describir los conductos deferentes y las semillas especiales que ayudan al óvulo de mamá a convertirse en un bebé, resaltando cuidadosamente los beneficios (¡sin rivalidad entre hermanos adicional!) y minimizando la incomodidad (no dolerá más que recibir una inyección).

Sin embargo, la próxima vez que saqué en público a mi hijo menor, Molly (que tiene cinco años), anunció a todos y cada uno de los que estaban al alcance del oído: a mi papá le van a cortar el pene. Protesté con risitas nerviosas las primeras veces, pero después de un rato me satisfizo simplemente levantar las cejas y mirar en silencio.

En honor al procedimiento, los compañeros de trabajo de mi esposo sirvieron dos tipos de bolas de queso con zanahorias y palitos de apio, ingeniosamente dispuestas. Ah: y nueces mixtas.

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Supuse que tomaría La Píldora hasta que la menopausia hiciera de mi matriz un desierto azotado por el viento que nutriera nada más que un afloramiento rocoso blanqueado y plantas rodadoras ocasionales, pero ¡he aquí! Verde y profusamente fértil, y ya libre de la amenaza de tener hijos. Es un milagro médico.

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Me gustaría atribuir el siguiente efecto secundario insospechado a la variedad de analgésicos que estaba tomando mi esposo cuando llegó a casa después de la cirugía: cuando llegué de llevar a nuestra Molly a su primera clase de baile, me senté a su lado, todo apoyado con almohadas y bebiendo agua con una pajita, y hojeé las fotos que había tomado en mi teléfono. El leotardo y el tutú de Molly están lejos de ser nuevos; como toda su ropa, son usados ​​varias veces. Así que la entrepierna cuelga hasta la mitad del muslo y el tutú está desgarrado y colgando de un lado. Hay un pequeño desgarro en una rodilla de las medias negras. A primera vista, no hay nada patético en esta imagen; ella es una niña feliz, con las manos en las caderas, mirando hacia un lado. Ella tiene el tipo de disposición dura que esperarías de la más joven de tres. Pero de nuestros hijos, ella es la única bailarina. La música la mueve físicamente. Mi esposo se deslizó más allá de esta imagen y luego se deslizó hacia atrás y la miró en silencio por un momento. Sentí el asombro y el dolor detrás de sus simples palabras: Ese es mi último bebé.

Y en un instante: mis propios tiempos de encierro en cama, posponiendo el parto prematuro. Tazas de hielo picado y malvaviscos, señales de embarazo más seguras que una prueba positiva para mí. Pequeñas caras rojas y llorosas cubiertas de vérnix, una tras otra, yacían contra mi pecho. Estaba el corte del cordón umbilical, siempre un momento agridulce, entregando ese bebé al mundo y todas sus variables, el concepto de protección una ilusión. Y luego está este último corte. Un procedimiento relativamente indoloro.

Y así, nos despedimos de todo, decimos con certeza que hemos terminado, somos padres de estos tres y nada más, ya no podemos rebobinar la cinta con cada recién nacido, para revivir ese tipo particular de enamoramiento. amor.

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