Mi hijo no sufrió durante mi aborto, habría sufrido si yo lo hubiera tenido

Mamá aterradora y Mariakray/Getty

Cuando una compañera de trabajo que no sabía que ya no estaba embarazada trató de felicitarme diciéndome que me veía bien con seis meses de embarazo.

Cuando un amigo se encontró con mi esposo fuera del supermercado y me preguntó cómo me sentía y él tenía que ser el que se lo dijera.

Cuando mi hija llegó a casa de la escuela y me dijo que su clase estaba aprendiendo sobre los hermanos y les dijo que tenía un hermano muerto llamado Patrick.

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Estos momentos en el tiempo son tan desgarradores como significativos. Siento que me han dejado sin aliento cada vez que suceden, pero también me dan la oportunidad de hablar sobre mi hijo que no está en la tierra, pero mucho aquí.

Patrick fue mi tercer embarazo: un embarazo saludable para mi primogénito, un aborto espontáneo a las 10 semanas para mi segundo, y luego Patrick, un embarazo felizmente sin incidentes hasta el momento en que no tenía más de 19 semanas. Cada agosto, recibo recuerdos de Timehop ​​del viaje a la playa que hicimos ese año cuando mi obstetra me llamó para decirme que todos mis análisis de sangre y pantallas resultaron normales. Y luego, cada año, entre ese día y el 11 de septiembre, siento que todo avanza lentamente hacia un aniversario que nadie quiere celebrar: nuestro viaje a la playa, nuestra fiesta del Día del Trabajo, un viaje al parque Thomas the Tank Engine. Estuvo con nosotros durante todo eso, y luego, de repente, nuestras vidas cambiaron de manera inimaginable.

El 11 de septiembre de 2017 fue una mañana fresca en Connecticut y llegué temprano al trabajo. Estaba trabajando en un comunicado de prensa cuando mi teléfono sonó en la oficina de mi obstetra. Cuando descolgué esperando escuchar a una de las enfermeras brindándome los resultados de mi examen estándar de defectos del tubo neural, me sorprendió escuchar la voz de mi médico en su lugar.

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Las pruebas de rutina regresaron el viernes... motivo de preocupación... no quería que se preocupara durante el fin de semana... ¿pueden usted y su esposo venir hoy?

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Llamé a mi esposo y corrió al hospital para la cita. El técnico de ultrasonido fue excepcionalmente silencioso y hermético. El médico entró y explicó por qué: un agujero en la columna de nuestro hijo que nunca se cerró; un manojo de nervios que quedaron expuestos; el líquido en su cabeza con forma de limón estaba ejerciendo presión sobre su cerebro.

Si el diagnóstico era desgarrador, el pronóstico era peor. Su calidad de vida, si sobrevivió al embarazo, tendría poca calidad. Siempre había estado a favor del aborto, pero nunca pensé que sería una elección que tendríamos que hacer. Pero, ¿cómo podríamos traer a este bebé a un mundo que no está equipado para cuidarlo física y mentalmente, con su vida tan dependiente de máquinas y medicamentos, derivaciones y cirugías? Además, mi mente se centró en nuestra hija de dos años: ¿Cómo pudimos cambiar su vida de esta manera? Nunca volvería a ser el mismo y, en gran medida, nunca sería suyo.

Mi esposo y yo cruzamos la calle para ordenar nuestros pensamientos y calmarnos antes de irnos a casa. Conduciendo a casa, reproduje cada momento, cada segundo de este embarazo en mi mente. Había estado tomando ácido fólico durante más de un año. estaba haciendo ejercicio Estaba comiendo bien. Lo deseaba, como si eso tuviera algo que ver con por qué sucedió esto. Quería desesperadamente retroceder el reloj hasta más temprano esa mañana antes de que el médico llamara y cambiara nuestras vidas para siempre.

Los siguientes cuatro días fueron borrosos: decirles a familiares y amigos cercanos nuestra decisión; pedirle a mi compañero de trabajo que enviara un correo electrónico a la oficina para informarles que perdí al bebé y me sentí muy avergonzado; encontrar un pintor que venga rápidamente y vuelva a pintar la habitación azul marino profundo de Patrick en un gris anodino. El 15 de septiembre, entré embarazada al hospital y salí unas horas más tarde... no.

Nuestra hija era demasiado pequeña para recordar verdaderamente que yo había estado embarazada sin que nosotros se lo recordáramos. Y así lo hacemos. Durante mucho tiempo, fingí que lo que sucedió en realidad no sucedió y me deprimí, me enojé y me resintí. Cuanto más hablo de Patrick, en largas conversaciones con las personas en las que más confío, o en momentos fugaces cuando suceden cosas que me recuerdan a él, más siento su proximidad con nosotros y el lugar que le corresponde en nuestra familia.

Entonces, incluso cuando el tema de Patrick surge inesperadamente y momentáneamente me siento inestable, me he dado cuenta de que también hay belleza en él. Me da la oportunidad de hablar y recordarlo, y que otros hagan lo mismo. Esas conversaciones no siempre son fáciles y, a veces, pueden ser un poco incómodas (lo que omití sobre lo que sucedió con mi hija en la escuela es que ella también le dijo a su clase que Patrick fue enterrado en nuestro patio trasero al lado de donde guardamos nuestra llave de repuesto en una roca falsa, que decididamente no es el caso...) Pero siempre valen la pena. No quiero fingir que esto, nuestro hijo, Patrick, no sucedió. Sabe que está creciendo con su hermanito cuidándola desde el cielo, y ayuda saber que él también me está cuidando a mí.

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