Nadie me advirtió cuán emocionalmente inestable podría ser mi hija

El otro día, mi interpolación Estaba sentado en la cocina, dando portazos y suspirando intencionalmente. Puse los ojos en blanco, me volví hacia él y le dije: '¿Qué te molesta?' (en mi voz más tranquila, que sin duda fue bastante forzada). ¿El problema? Su portaminas favorito, que aparentemente existe, se había quedado sin plomo. Reuní toda la fuerza que tenía, tratando de no dejar que una pizca de sarcasmo se filtrara en mi voz, y dije: '¿No puedes ponerle más?'.

Esto desató a la bestia. Aparentemente, se nos había acabado la mina del portaminas, el mundo se estaba acabando y mi interpolación Odiaba a todos y a todo.

Intenté ofrecer una solución sencilla. La próxima vez que hiciéramos un pedido en una tienda desde el auto, me aseguraría de conseguir algo de mina de lápiz. Uno pensaría que me encontraría con un poco de alivio y gratitud, y tal vez incluso con una respuesta rápida de 'problema resuelto', pero no. En cambio, mi hijo explotó. No sé si en este día en particular fueron las hormonas, la ansiedad, el sentimiento de tener derechos, la fatiga o una combinación de todos ellos, pero desearía que alguien me hubiera advertido sobre lo emocionalmente inestable que soy. preadolescentes puede ser.

Déjame ir al grano aquí. Si aún no tienes una interpolación, pero tienes los días contados hasta que la tengas, debes saber esto. Aquí hay una lista completa de lo que es difícil para los preadolescentes: todo. Si ya es padre de un preadolescente, usted, como yo, probablemente esté un poco resentido porque nadie tuvo la decencia de advertirnos que no es la adolescencia lo que debería preocuparnos, porque los niños entran en la etapa de preadolescencia antes de eso... y no es un paseo por el parque.

Los preadolescentes se definen como niños que tienen entre ocho, nueve y doce años. Esta etapa de la vida es épica. En un segundo, un preadolescente es un niño pequeño que tal vez juega con un juguete con el que no ha interactuado en uno o dos años. Al minuto siguiente, exigen más responsabilidad, más posesiones materiales, más libertades... más, más, más. Al mismo tiempo, pueden derretirse en un abrir y cerrar de ojos con el más mínimo gatillo. Por ejemplo, el portaminas, el favorito de todos, se ha quedado sin plomo.

No hay forma de razonar con un adolescente. Poseemos no menos de quinientos lápices. Incluso tenemos otros portaminas que contienen mina. ¿No puedes quitar la mina de un lápiz para colocarla en otro lápiz? La respuesta es, esencialmente, no. Eso es simplemente pedir demasiado.

Los preadolescentes se encuentran en una montaña rusa de emociones, mientras atraviesan las etapas temprana y media de la pubertad. Sus cerebros no pueden seguir el ritmo de sus cuerpos y sus cuerpos no pueden seguir el ritmo de sus cerebros. Comienzan a olvidar cómo hacer cosas básicas, cosas que aprendieron cuando eran niños pequeños y preescolares. Se espacian un segundo y al siguiente giran la tapa, sobre un detalle que nunca habría notado. Básicamente, pueden prestar atención meticulosa o ninguna atención en absoluto.

No puedo contar la cantidad de veces que les hemos dicho a nuestros hijos preadolescentes: '¿Por qué hiciste eso?' Es decir, ¿por qué usaste botas para ir a la escuela en agosto el día de educación física? ¿Por qué te metiste en una discusión de ojo por ojo con tu hermana de tres años que resultó en darse palmadas en las manos? ¿Por qué dejaste el agua corriendo después de lavarte las manos?

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He aprendido que preguntar 'por qué' es inútil. Realmente no saben por qué hacen las cosas que hacen. Además, a menudo niegan haberlo hecho. Tal vez parte de la negación sea vergüenza, mientras que la mayoría de las veces creo legítimamente que mi hija ni siquiera se dio cuenta de lo que estaba haciendo.

Todos podemos estar de acuerdo: los años preadolescentes no son una broma. Entonces, ¿qué hacemos al respecto? Podemos unirnos a su caos gritándoles, siendo sarcásticos o incluso castigándolos, pero mi investigación y mi experiencia me han dicho que esto no tiene sentido. No se puede castigar a un niño para que tenga un desarrollo cerebral más rápido. El sarcasmo parece una burla, lo que sólo enfurece a un adolescente, y con razón. Nos hace sentir mejor responderles, pero no logra nada de valor.

Primero, sepa que ser preadolescente es perfectamente normal. No son pequeños adultos. Apenas han dejado los pañales y están aprendiendo el alfabeto, pero sus cuerpos y cerebros intentan decirles que actúen como adultos. Se encuentran en una de las etapas más confusas e inconsistentes de la vida. Cuanto antes los adultos podamos mantener la calma y trabajar con (en lugar de contra) nuestros preadolescentes, mejor. Esto comienza por aceptar que los preadolescentes a menudo estarán en el autobús de la lucha.

Otra cosa útil que he hecho es decirle a mi hija que cómo se siente y qué está pasando con su cuerpo es totalmente normal. Recuerdo haberle dicho esto a mi hijo y él me dijo: '¿En serio?' No estaba siendo grosero. Los preadolescentes se dan cuenta de que suceden muchísimas cosas dentro de ellos. Necesitan saber que están pasando por una fase de la vida que es totalmente normal, pero que nosotros los respaldamos.

He aprendido a hacer listas de las tareas con las que mis hijos preadolescentes luchan constantemente. Los preadolescentes no escuchan la mitad de lo que dices, sin importar cuántas veces lo digas. Las listas pueden ser muy útiles para un adolescente (como todos ellos) que carece de habilidades de funcionamiento ejecutivo. Cuélgalo en el espejo del baño, por ejemplo, y será más probable que se haga. Bueno, al menos más hecho que si no tuvieran una lista. Del mismo modo, ayúdelos a prepararse con anticipación en lugar de apresurarse en el último minuto. Coloque la ropa, la mochila, la mascarilla y cargue su teléfono celular la noche anterior en lugar de entrar en pánico a la mañana siguiente cuando el autobús se detenga.

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A continuación, recompense en lugar de castigar. Ayude a su hijo a trabajar para lograr una meta en lugar de tratar de castigarlo por un comportamiento. Por ejemplo, a nuestro hijo le cuesta ahorrar dinero y luego se enoja cuando no tiene suficiente dinero para comprar lo que quiere. Decidimos ofrecer un incentivo. Si ahorra su asignación durante dos meses (en lugar de gastarla tan pronto como la reciba), aportaríamos algo de dinero extra. Hasta ahora, todo bien.

A pesar de cómo actúan los preadolescentes, insinuando la rebelión que se avecina en la adolescencia, necesitan límites firmes y consistentes. Uno de los compañeros de clase de mi hijo es un niño cuyos padres apenas tienen reglas (y nunca se espera que las sigan consistentemente). Francamente, el niño es un desastre. Provocan figuras de autoridad, aparentando ser irrespetuosos, cuando en realidad están suplicando atención de los adultos (que no reciben en casa). Cuando existen límites, los niños están preparados para el éxito, si cuentan con el apoyo para lograrlo.

Nuevamente, recuerde que nuestros preadolescentes no son adolescentes ni adultos jóvenes. Están lejos de tener el desarrollo cerebral o las habilidades para resolver problemas por sí solos. Incluso las situaciones más “no obvias” pueden resultar difíciles para los preadolescentes.

Los padres y los preadolescentes nos necesitan, desesperadamente, incluso cuando actúan como si fuéramos los idiotas más grandes del mundo cuyo único objetivo es humillarlos. Los años de preadolescencia son un buen momento para hablar sobre situaciones, escuchar lo que piensa su interpolación y ofrecer ayuda cuando la situación se sale demasiado de control o no es algo que un preadolescente deba manejar solo. A veces, simplemente quieren desahogarse, y eso también está bien.

Por último, sea creativo con la comunicación. Si alguna vez has tenido un hijo preadolescente, conoces el arte del gruñido, el encogimiento de hombros o el poner los ojos en blanco. Descubrí que ofrecerse a comunicarse de manera divertida, por escrito (a través de un diario o incluso mensajes de texto), o simplemente charlar en la cama, es mejor que una conversación que parezca una confrontación. Cuanto más relajados estén ambos, mejor será la conversación. Tampoco espere hasta que haya un problema. Haga preguntas abiertas que se ajusten a los intereses de su hijo. Entra en sus mundos.

Incluso cuando hagamos todas las cosas correctas para nuestro hijo adolescente, él tendrá días difíciles. Esto es sólo parte de su viaje de crecimiento. Sin duda, hay días en los que prefiero aplaudir o alejarme que permanecer involucrado en su huracán emocional, pero también me doy cuenta de que los años de preadolescencia son años de adolescencia en entrenamiento tanto para nosotros como para nuestro hijo. Necesitamos presentarnos y mantener la cabeza en el juego por el bien de nuestra relación con nuestro hijo.

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