Nadie me dijo que odiaría a mi esposo

Unos meses después de tener nuestro primer hijo, tuve este pensamiento sobre mi esposo: ¿Cometí un error? ¿Me equivoqué al casarme con él? Parecía que todo lo que hacía caía en dos categorías: molesto o en realidad irritante. En pocas palabras: lo odiaba.

Cuando estacionó en un lugar demasiado pequeño para nuestra minivan grande y tosca, haciendo que mi salida del automóvil con el asiento del bebé fuera casi imposible, me molesté. Cuando, después de un descanso de 20 minutos de una hora y media de amamantar, me presentaba al bebé y decía: 'Creo que tiene hambre otra vez', yo estaba en realidad enojado. ¡Dale tu teta entonces! Quería, y posiblemente lo hice, gritar. Cuando dormía plácidamente toda la noche con la boca bien abierta, roncando a través de los llantos y la alimentación sin ni siquiera un solo signo de vida, lo odiaba francamente, como lo odiaba queriendo taparse la nariz. Soy consciente de que algunas de estas cosas no fueron culpa suya; diablos, muchos de ellos eran incluso cosas ilógicas por las que estar molesto, pero en ese momento, podría haber presentado un caso judicial por asesinato usando esa evidencia.

Con mi sólida molestia por todo lo que hacía, también estaba su sólida molestia por mí. Reaccionó con más sensibilidad a todo lo que dije. Si trataba de aligerar el ambiente con una broma, se tomaba a mal y, por lo general, como un ataque. Los mismos chistes que había contado antes de tener un bebé ahora eran una invitación de cobra para responder. Todo estaba bajo escrutinio. ¿Dónde nos habíamos equivocado?

Él no entendía de qué lugar venía yo, ni él tampoco. Volvió a la vida laboral normal con adultos normales, y yo estaba en casa tratando de descubrir cómo mantener viva una nueva forma de vida mientras intentaba tener unos minutos para mí. No podía entender que el lujo de una ducha no estaba solo en la practicidad de limpiarse (aunque yo también lo necesitaba); también fue un retiro de spa de 15 minutos donde podía estar solo. Entonces, cuando interrumpía mi ducha para preguntarme si podía orinar, amenazaba su vida y me preguntaba cómo podría haberme casado con este tipo.

Resulta que la gente me habló mucho sobre tener un bebé: Vas a estar agotado. Se te va a caer el pelo, etc. , pero nadie mencionó nunca la posibilidad de odiar a mi marido. Nadie me dijo que muy bien podría querer aplastarle la cara con una sartén, Guerra de las Rosas estilo. Entonces, déjame decirte ahora: es posible que odies a tu esposo. Puede sucederles a usted y a su pareja sin importar cuán felices sean ahora, porque no se trata de cuán sólido es su matrimonio antes de tener un bebé, sino de lo que sucede después. Esta es nuestra historia, pero podría ser la tuya. Podría ser de cualquiera.

Todas esas cosas que la gente me dijo eran absolutamente ciertas. Estaba tan cansada que algunos días se me olvidaba si me había duchado, o tal vez estaba tan cansada que no me importaba. Y como no me había bañado ni vestido, empecé a sentirme mal conmigo mismo. No salía mucho de casa y, cuando lo hacía, era para hacer cosas bastante mundanas. La primera vez que salí de mi apartamento, me sentí como un Gremlin a la luz del sol, extrañamente desnudo y como si no perteneciera. No vi a muchas personas adultas reales, así que no tenía novias que me dijeran que me veía genial o que estaba bien. Mi esposo probablemente me lo dijo, pero como la mayoría de las mujeres saben, escucharlo de su esposo no cuenta tanto como escucharlo de otras mujeres. Mis hormonas todavía estaban funcionando de forma salvaje en mi cuerpo, como en un concierto de Prince en los años 80, y en lugar de que todo mi amor y atención estuvieran en mi esposo, ahora todo se centraba en nuestro bebé. Me sentí tan cargada emocionalmente todo el tiempo; la detonación era simplemente un juego de espera diario.

Entonces, ahora que ambos estábamos terriblemente cansados, ahora que no me había duchado ni vestido y me sentía terrible conmigo mismo, ahora que mis emociones estaban al borde del rojo-riesgo-de-ataque-terrorista, ahora que el bebé había reemplacé a mi esposo con toda mi atención y definitivamente toda mi paciencia, ahora que no había salido de la casa ni había visto a otras personas además de mi esposo (lo que lo convertía en mi única conexión adulta con el mundo exterior), ahora que él era la única persona real que sabía todo por lo que estaba pasando (haciéndolo tanto mi mejor amigo como mi enemigo), lo odiaba. Porque ¿a quién más iba a odiar? No había nadie más alrededor.

Y entonces, un día, se fue. La tormenta emocional se había disipado y comenzaba a ver el nuevo paisaje que se estaba instalando en su lugar. Había cuestionado mi matrimonio durante semanas, tal vez meses, y luego, un día, no lo hice. Dejé de querer aplastarle la cara con una sartén o sujetarle la nariz cuando dormía porque no se trataba de él o de nuestro matrimonio. nunca lo fue Se trataba de una nueva versión de nosotros, una versión con una dinámica diferente que tenía que incluir una nueva vida. Nos estábamos redefiniendo como personas, así que, por supuesto, eso significaba redefinir quiénes éramos como pareja. Estábamos remodelando nuestra relación, y con cualquier remodelación viene mucho desorden, un derribo, destrozo, martilleo, paliza, sangriento desastre.

Mis pensamientos de asesinato y divorcio y el comportamiento de Kathleen Turner no reflejaban nuestra relación, era parte de lo que sucede cuando dos se convierten en tres, cuando una pareja se convierte en una familia y tiene que navegar por una relación completamente nueva que nunca existió pero que existirá a partir de este momento.

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