10 cosas que nadie te dice sobre el posparto

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Mi esposo y yo aprendimos sobre muchas, muchas cosas durante los pocos meses que asistimos a clase, pero resultó que hay un montón de cosas que suceden incluso antes de que te vayas del hospital que no solo no aprendí en clase, sino que nadie lo mencionó nunca. Supongo que la mayoría de la gente piensa que una vez que has tenido el bebé ya has visto el infierno, por lo que no hay razón para señalar las muchas paradas de descanso en el camino de regreso.

Pero como me importa, quiero compartir algunas de las experiencias sorprendentes que tuve después de dar a luz sobre las que hubiera sido bueno tener un aviso:

1. Cuando la mierda se vuelve real, es posible que te asustes. Oh, pensé que estaba listo. Para cuando me llevaron al quirófano, tenía horas para pensar en esta cesárea. Así que no estaba preparada para el ataque de pánico masivo que me golpeó una vez que me sentaron para darme la epidural. Miré alrededor de la sala de operaciones y vi todo este equipo y todas estas enfermeras corriendo para organizar las cosas, y de repente me di cuenta de que este tren había salido de la estación. No tenía el control, estos bebés estaban saliendo. Período. Debo haberme puesto blanca porque mi esposo se detuvo a preguntarme si estaba bien. De alguna manera me las arreglé para no preguntarles a todos en la habitación si podíamos esperar como media hora o algo así para poder pensar un poco más en esto. Pero realmente, realmente quería hacerlo. Afortunadamente, solo dije que estoy bien y me tragué el miedo.

Recuerde, es mejor ocultar lo ridículo que compartirlo con personas que podrían llamar a CPS.

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2. Cesárea - no necesariamente la opción menos dolorosa. No pensé mucho en el dolor que vendría con una cesárea. Después de todo, no es como si fuera a tener un parto vaginal sin medicamentos. No, me iban a dopar antes, durante y después de mi experiencia de parto. Iba a estar bien, ¿verdad?

Mierda, la agonía en la que estaba después de mi cesárea. AGONÍA. Apenas logré pasar mi primera ducha posoperatoria; cuando el agua golpeó mi estómago, casi me muero. ¿Quieres saber qué más fue difícil? De pie con la espalda recta, porque tira de los puntos. Fui un desastre jorobado y lleno de vicodina durante las SEMANAS después de mi cirugía. Fueron tiempos malos.

Ahora bien, este no es el caso de la mayoría de las personas: tengo amigos que caminaban con muy poco dolor el día después de la cesárea. Podría ser que solo sea un cobarde de proporciones épicas. O tal vez todas las otras mujeres que conozco son héroes. Probablemente sean ambos.

3. Disculpe, pero algo ha salido de mi cuerpo a través de mi vagina. No tenía idea de que después de que sacaron a los bebés, agarraron esa buena placenta y te coseron de nuevo, muchas COSAS todavía necesitarían salir de tu cuerpo. Estarás ahí tumbado disfrutando de tu pudín del hospital, cuando de repente algo se escapará de ti casualmente. Créame, no hay nada como hablar con su suegra y sentir que algo se desliza fuera de su vagina. Es extremadamente desconcertante.

¿Y mencioné el sangrado? Dios santo, sangré durante días, si no semanas, después de dar a luz. (Realmente ayuda tener un kit de suministros posparto esperándote cuando llegues a casa, como este - salvavidas ), Lo que me lleva al postparto favorito de todas las mujeres prenda interior :

4. Las bragas de pañal Foxy Lady. Ah, los famosos calzoncillos de malla . ¿No son magníficos? Considere que esto es otra forma de vincularse con su recién nacido, ya que ambos están acostados en su propio desastre horrible. Es posible que desee probar estas maxi almohadillas de hielo (paletas) que ayudan a calmar todo lo que hay ahí abajo.

5. El peor masaje de todos los tiempos. Oye, ¿sabías que las enfermeras vendrán de vez en cuando para dar un masaje? ¡Sí, en serio! ¿Y sabías que van a masajea tu estómago , justo donde recientemente tuvo entre 5 y 15 libras de bebé y también donde alguien recientemente lo abrió y lo engrapó nuevamente?

Duele. Duele como un hijo de puta. Lo hacen para que tu útero se contraiga y no te desangres, lo cual es una muy buena idea, pero la palabra masaje no describe en absoluto cómo se siente realmente. Eso es como llamar abrazos boca abajo durante el parto. Por supuesto, el hecho de que se llame masaje uterino probablemente debería haberme advertido de que esta no iba a ser una experiencia cómoda. No es que ofrezcan masajes uterinos en el spa.

Hm… ¿quiero un facial, una pedicura o un masaje uterino…?

6. ¡¿Entonces sacan las jodidas grapas ?! Aquí hay una pequeña cosa que me olvidé: una vez que cierran las grapas, en algún momento tienen que sacar las grapas. ¡Eh! Totalmente no pensé en eso hasta que la enfermera vino a hacerlo. Ya tenía cicatrices emocionales por todos mis masajes, así que estaba petrificado por que me quitaran esas grapas con lo que parecían unas pinzas pequeñas. La enfermera trató de decirme que no me iba a doler, pero no me lo tragaba. Tomé la mano de mi esposo y puse mi otra mano sobre mis ojos antes de que ella comenzara. ¿Y sabes qué? En realidad, no dolió en absoluto. Entonces la enfermera dijo, OK, ahora para la segunda fila. Corrí y dije: ¡¿QUÉ ?! Y ella dijo: Es broma. Le dije que era la peor enfermera de la historia, y de ahí en adelante fuimos mejores amigas.

7. Oye, cariño, yo ... (ronco) Me pusieron una pequeña droga llamada magnesio después del parto, porque desarrollé preeclampsia al final de mi embarazo. No sabía nada sobre el magnesio porque asumí al entrar que solo iba a tomar analgésicos. Bueno, el magnesio te da sueño. Y por sueño, me refiero a que me quedé dormido con una cucharada de pudín a la mitad de mi boca.

Ni siquiera bromeo.

Así es como pasé los primeros días preciosos de la vida de mis bebés, tratando de permanecer despierto el tiempo suficiente para completar un sorbo de agua.

8. Mis tetas no se apagan, porque son mujeres. Mis dos hijos fueron a la UCIN, así que comencé a bombear en mi habitación. Pensé que no iba a salir mucho al principio, pero al tercer día, cuando la mujer de la limpieza entró en la habitación, miró mi bomba vacía, luego juntó los dedos y dijo con voz preocupada: Tan pequeño ! Tenía la sensación de que este trabajo de lactancia podría ser un poco más difícil de lo que parecía.

Lactancia y nunca llegué a la tercera base. Seguí teniendo problemas después de irme a casa, así que fui a la enfermera de lactancia en el consultorio de mi médico para que me ayudara. Ella echó un vistazo y dijo: Bueno, va a ser un poco más difícil para ti porque tienes pezones planos.

¿Lo siento? ¿Qué es eso ahora? Nunca antes había oído hablar de pezones planos. No tenía idea de que había nombres para diferentes tipos de pezones. Tampoco tenía idea de que los míos no eran la norma. Casi dije: Bueno, nunca antes había tenido ninguna queja. Pero, de nuevo, se trata de ocultar esas tonterías. Así que solo dije: Entonces, ¿qué hago? Ella dijo: Bueno, puedes hacerlo, pero tomará mucho tiempo y energía. Esto fue lo incorrecto para decirle a alguien con gemelos de tres semanas que no habían dormido más de dos horas seguidas desde que nacieron. Dije ok. Entonces salgo. ¿Qué marca de fórmula me recomiendan?

9. ¿Necesito QUÉ antes de poder irme a casa? Pedo. Necesita tirarse un pedo antes de poder salir del hospital.

También se toman muy en serio esto. Esto no fue fácil para alguien como yo, que se estresa mucho cuando siente que está incomodando a otra persona. Entonces, tener a mi familia, mi esposo y el personal de enfermería esperando a que me pasara el gas para que pudiera irme a casa no era una situación ideal para mí.

Es un lugar extraño para estar porque generalmente cuando la gente te pregunta si te tiraste un pedo, dices NO. Pero en el hospital, si sigues diciendo que no, nunca podrás irte y ellos LO ODIAN. Esperé la primera cosa que se sintió como una pequeña exhalación anal y salté sobre ella. ¡Me voy a casa para no dormir un poco más, todos!

10. Oh, adiós, vergüenza. No creo que nos volvamos a encontrar. Creo que esto fue lo más importante que me sucedió después del parto y que no sabía de antemano.

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Antes de tener hijos, tenía esta cualidad llamada vergüenza. Ahí es cuando te importa quién ve tus labios internos. Eso desapareció durante un momento muy especial que compartí con la asistente de mi enfermera, Lourdes.

Lourdes me llevó al baño por primera vez después del parto. Ella me ayudó a subir al baño y luego, mientras una variedad de cosas eran evacuadas de mi cuerpo, se puso en cuclillas frente a mí y usó una Botella de Irrigación Perineal (limpiadores contaminantes) para enjuagar mi casa. Sí, hice el número uno con una mujer a menos de un pie de mi vagina, chorreando todas las cosas posteriores al parto fuera de mí. (Probablemente debería conseguir una botella de peri para usted, la necesitará. Aquí hay uno que recomendamos .)

Este fue un momento de profundo cambio para mí. Fue el primero de muchos momentos en los que me sucedió algo después de tener hijos que me habría hecho gritar antes de tenerlos, pero ahora solo me hizo decir: ¿Qué? Oh sí. Ese es mi pezón. Ahora, ¿puedo pagar mi café? Como la vez que un bebé vomitó por mi espalda a las 8 a.m. y no me cambié de camisa hasta que Mike llegó a casa a las 5:30. Oh, lo siento, ¿vendrá la reina de Inglaterra? Bueno, entonces, espero que disfrute el aroma de la fórmula regurgitada porque no me pondré de pie a menos que la casa esté en llamas, e incluso entonces estoy bastante seguro de que puedo salir por la puerta con mi trasero cargando a ambos bebés.

Casi todas las madres que conozco perdieron la vergüenza en el hospital, y es algo muy bueno porque no puedes permitirte tener mucho de ella cuando eres madre. Tienes cosas mucho más importantes de las que preocuparte que cualquier cosa que se te haya pegado en el pelo. ¿Es un Whopper? ¿Quizás el muñón del cordón umbilical de su bebé? Podría ser. Pero saber ahora mismo no va a mejorar las cosas, así que vayamos al parque.

PD: Post-Partum Poops, o, como yo lo llamé, No. Técnicamente, esto no sucede hasta después de salir del hospital, pero es un momento histórico que no aprecié por completo antes de dar a luz: la caca posparto.

Eso. Es. La. Peor.

Mis amigos y yo hablamos recientemente sobre esas cacas posparto (por favor, consulte el número 10 sobre la vergüenza), y con una mujer a la que todos estábamos aterrorizados y / o llorando cuando intentábamos ser el número dos. Recuerdo un episodio mío en particular cuando los niños tenían alrededor de una semana y mi familia estaba en la ciudad, de visita. Estábamos pasando el rato en la sala de estar cuando me levanté y dije: Disculpe, tengo que ir al baño.

Y luego no regresé durante 45 minutos.

Cuando regresé, una de mis hermanas dijo: ¿Estás bien? ¿Qué estaba pasando ahí? Dije: Oh, solo estoy negociando con Dios.

Es una experiencia aterradora intentar defecar después de dar a luz. No me importa cuántos ablandadores de heces te den; se siente absolutamente seguro de que va a haber algún tipo de explosión o desgarro y vas a morir en el baño como Elvis. Entonces empiezas a pensar, bueno, ¿y si no vuelvo a hacer caca? Significaría muchos enemas, pero sería un pequeño precio a pagar en comparación con la angustia que estoy experimentando actualmente.

Pero volverás a hacer caca ... eventualmente. Y la vida continuará, y tú y tu yo desvergonzado caminarán orgullosos, habiendo sobrevivido a lo espantoso y feo que es el parto. Y cuando otras mujeres se preocupan por cosas como blanquearse el ano antes del parto o asegurarse de empacar una linda bata de hospital, usted se acercará y les dará toda su información de contacto porque necesitarán un abrazo cuando regresen a casa del hospital. .

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