La caca posparto: y pensaste que la parte difícil había terminado

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Cuando estás embarazada, te preocupas por hemorroides del embarazo y estreñimiento . Luego, a medida que avanza el embarazo, agoniza por vaciar sus intestinos por toda la mesa de partos frente a espectadores horrorizados. (He hecho eso. Dos veces. Y el excremento fue como, en forma de estrella , mi esposo disfruta recordándome, en un tono que es a la vez disgustado y asombrado).

Una vez que cruce todos esos obstáculos, se sentirá aliviado. Ahora que no hay un bebé gigante que se abalanza sobre su tracto intestinal, cree que su problemas para defecar han terminado, que todo volverá a la feliz regularidad. Crees que puedes detener tu inquietud fecal.

Te equivocas.

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Odio ser portador de malas noticias, pero tú tendrás que ser portador de malas cacas. No hay (número) dos formas de hacerlo: su primera caca posparto es realmente una mierda.

Dejando de lado las bromas, es un tema que todos no mencionan. Claro, se sienten cómodos contándote todo sobre lo que le sucede a tu vagina, pero el ano, y los procesos que ocurren en él, son como la hermanastra vergonzosa de los cuentos de hadas. Nadie quiere hablar de eso. Bueno, amigos, estamos hablando de eso hoy. Porque realmente no es justo. Todo lo que la vagina tiene que hacer después del parto es descansar un poco y sanar. No use tampones, te dicen. No tengas relaciones sexuales. No hagas nada que pueda alterar la delicada sensibilidad de la pobre princesa Vagina. Sin embargo, se espera que su sistema intestinal vuelva a funcionar tan pronto como alguien corte el cordón. No mimos, no trates bien tu ojete en las conferencias; sólo una expectativa para volver a entrar de lleno en el juego.

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La primera caca después del bebé nunca es la mejor basura que puedas hacer, pero dependiendo de tu plan de acción, su nivel de desagrado puede variar desde una leve mueca hasta oh Dios mío, creo que estoy dando a luz a un gemelo. Desafortunadamente para mí, no siempre he tenido esta información útil. Entonces, después de tener mi primer hijo, me sorprendió, justo en el ojo marrón, una situación de estreñimiento.

El bebé me destrozó Tan mal mientras hacía su gran entrada que mi médico me dijo: 'Ni siquiera vuelvas para un chequeo de ocho semanas ... esto tardará al menos diez semanas en sanar'. En consecuencia, estaba petrificado de pensar sobre hacer caca, no sea que comprometa aún más un área que parecía que me había cortado el vello púbico por última vez de un borracho Edward Manostijeras. Quiero decir, orinar ya era bastante malo. Y los mecanismos corporales que evitan que te cagues en momentos aleatorios (gracias a Dios) son los mismos que hacen que sea necesario esforzarte y empujar para hacer el trabajo. Entonces, cuando la idea de sentarse sin un cojín es suficiente para darte pesadillas, la idea de cualquier tipo de empujón, nuevamente, te hace estallar en un sudor frío. También le produce estreñimiento.

Traté de hacer caca, pero mi cuerpo simplemente no lo estaba. Fue como tener un niño que no quiere meterse en la piscina. Flotarán tímidamente en el borde, tal vez sumerjan un dedo del pie en el agua, pero cuando se trata de saltar como se supone que deben hacerlo ... fuhgeddaboutit .

Sin embargo, llega un momento en el que tienes que hacer lo que tienes que hacer. Había pasado al menos una semana después de dar a luz y, a pesar de lo aterrorizada que estaba, sabía que tenía que poner las cosas en movimiento. Cuando finalmente acepté que la caca no se iba a disolver milagrosamente allí, le entregué el bebé a mi suegra y tomé una revista. Voy a entrar, le dije con una mirada de determinación sombría en mi rostro, y me di la vuelta para enfrentar a mi nuevo archienemigo: el inodoro. Se cernió frente a mí como la silla eléctrica. Después de una respiración profunda y una charla de ánimo silenciosa, me senté nerviosamente en su asiento frío y poco acogedor, lista para la batalla.

Había tratado de prepararme (o más exactamente, mi caca) bebiendo enormes jarras de agua y haciendo estallar ablandadores de heces y laxantes como si fueran dulces. Pensé que tal vez si hacía lo suficiente, se saldría fácilmente y sin dolor, algo así como un helado suave, tal vez con un pequeño remolino encima. Pero así es como aprendí mi lección más importante de todas: haz esas cosas antes de reteniéndolo durante una semana. Inmediatamente después de que nazca el bebé, pida algunos ablandadores de heces con sus analgésicos. Haga caca tan pronto como pueda. Porque cuanto más esperes, más difícil será la mierda. (Literalmente. Será compactado como un maldito ladrillo).

Muchos hospitales le dirán que no puede irse a casa hasta que haya defecado, pero según mi experiencia, eso es más una sugerencia que una regla; no es que vayan a bloquear la puerta hasta que saques uno o dos excrementos como prueba. Sin emabargo. No es mala idea esperar, porque si la primera caca resulta problemática, ellos te pueden ayudar. Y no terminarás como yo la primera vez: gruñendo, temblando, esforzándote y sudando, inclinándote de un lado a otro, tratando de aliviar de alguna manera un enorme bulto de mierda comprimida a través de un agujero que, aunque menos roto que la vagina, también es mucho menos elástica.

Después de una hora más o menos, finalmente salí, con las piernas arqueadas pero victorioso, del baño. En ese mismo momento, juré no tener más hijos porque no había camino Estaba lidiando con un estreñimiento de ese calibre siempre, nunca más. Pero, al igual que mis promesas de edad universitaria de nunca Mira ante más tequila, ese voto se quedó en el camino una vez que el aguijón inicial desapareció. He tenido tres hijos más desde entonces, lo que significa tres cacas posparto más. Y como aprendí de mi primera experiencia, ninguno de ellos ha sido tan insoportable.

Pero será mejor que crea que justo después de que mis bebés lleguen al mundo, en los momentos tranquilos en los que la mayoría de las madres miran con amor a sus preciosos recién nacidos, estoy revisando rápidamente los dedos de las manos y los pies y luego llamo a mi enfermera Ex-Lax.

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