Por qué tampoco planeo amamantar a este bebé

Guau.

Que horrible mamá.

O alguna variación sobre ese tema.

Estoy seguro de que eso es lo que estás pensando.

Pero escúchame. Escúchame desde el lugar de una madre que adora a su descendencia incondicionalmente. Escúchame desde el punto de vista de alguien que ha estado en un viaje, ha aprendido algo y está utilizando ese conocimiento para progresar. Avanzar. Para mejorar las cosas. Para ser una mejor mamá.

No pude amamantar a mi hijo.

Lo sé, una transición extraña, ¿verdad? Sólo tengan paciencia, les juro que todo esto culminará en algo que tenga sentido.

Hice todo lo que se suponía que debía hacer. Bombeé. Sin fin. Comí avena, bebí té con leche y tomó fenogreco , oliendo vagamente a jarabe de arce durante aproximadamente dos semanas. Me estresé y agonicé, porque saber El pecho es lo mejor, lo supe entonces y tenía tantas ganas de alimentar a mi hijo con mi cuerpo. Pero mi leche nunca llegó y él se convirtió en un bebé con fórmula exclusiva esencialmente desde el primer día.

I llorado amamantamiento . Lo lamenté, literalmente pasé por las etapas del duelo. Veía las camisetas de lactancia que había comprado cuando todavía estaba embarazada y me enojaba irracionalmente. Vi las partes de la bomba bestia, todavía en el tendedero por falta de otro lugar a donde ir, y sollozaba. Me quedaba mirando a mi bebé dormido, con lágrimas corriendo por mi rostro, convencida de que como había fallado en esta primera (pero muy importante) prueba, estaba condenada a ser una madre inferior. Que no podría hacer esto. Que fui un fracaso.

Yo también soy bipolar.

Vaya, otra vez con la transición extraña, ¿verdad? Solo aguanta, ya estamos llegando.

Trastorno bipolar es una enfermedad crónica. Es algo que hay que gestionar. Tomo medicamentos a diario para regular las sustancias químicas de mi cerebro, porque mi cerebro es como un páncreas diabético que no puede producir insulina. Practico la atención plena, voy a terapia y hago lo mejor que puedo para funcionar en el día a día como cualquier otra persona con cualquier otra enfermedad crónica. Es sólo que el mío es invisible.

Una cosa que es sorprendentemente importante y que tiene un efecto desproporcionadamente grave a pesar de lo inocuo que parezca, es dormir con regularidad. Ahora bien, para alguien con insomnio y predilección por los pensamientos intrusivos, eso no es una tarea sencilla, así que he pasado años tratando de adoptar un horario de sueño saludable a través de la meditación, la repetición, el entorno y la disciplina. (Es decir no a ese café con leche de la tarde porque sabes que no puedes soportar la cafeína después de cierto tiempo; es ir a dormir cuando realmente quieres ver el final del Super Bowl 52 porque tu equipo está jugando. Hashtag vuela, las águilas vuelan.) he visto mi depresión empeorar, mi ansiedad se disparan, mis hábitos autodestructivos aumentan, todo porque me he acostado tarde demasiadas noches seguidas. No vale la pena. Entonces duermo.

Introduzca recién nacido.

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Al comenzar la maternidad, sabía que no dormiría. Quiero decir, lo sabía tanto como podría saberlo cualquiera que nunca haya tenido un bebé. En teoría lo entendí y me preocupaba el efecto que tendría en mi salud mental. Pero allí estaba él, y no había vuelta atrás, así que seguimos adelante con la crianza de los hijos, las tomas de medianoche y las mañanas temprano. ¿Y sabes qué?

Estaba absolutamente bien.

¿Y usted sabe por qué?

Porque no podía amamantar.

¿Ves cómo te va ahora?

No podía amamantar, así que mi hijo comía con biberón y mi pareja podía ayudar. No era el único responsable de alimentar a nuestro bebé; él también podría ayudar. Y él hizo. Al principio adoptamos una política 50/50, turnándonos, levantándonos por turnos, compartiendo la carga. Nos permitió a ambos dormir un poco y a mí dormir el doble de lo que habría dormido si estuviera amamantando cada dos horas. Y creo que eso, más que cualquier otra cosa, es lo que me llevó a mi recuperación posparto exitosa, a que mi hijo ganara peso exitosamente, a que yo mantuviera exitosamente mi salud mental frente al insomnio que podría haberla descarrilado.

Yo era el principal candidato para depresión post-parto o psicosis ; pero no tuve problemas. Mi estado de ánimo se mantuvo estable. Mi ansiedad permaneció en un segundo plano, salvo esa noche del principio en la que lloró durante tres horas seguidas y estábamos convencidos de que estaba sangrando internamente o algo así.

Es más, podría disfrutar que estaba pasando. Podría disfrutar cuidando a mi hijo. Pude disfrutar los momentos con mi familia. Podría disfrutar siendo mamá. No exagero, como alguien que ha tenido tendencias suicidas en un pasado lejano, al decir que alimentar a mi hijo con biberón puede haberme salvado la vida. Me salvó de los pozos de desesperación en los que me hundí en lo peor de mi insomnio; me permitió concentrarme en mi hijo y en su cuidado y, por extensión, en el mío propio, sin los cambios de humor y la desesperanza que normalmente acompañan a la falta de sueño en el cerebro bipolar.

Ahora, han pasado dos años y hay una prueba de embarazo positiva.

Estoy muy feliz, por supuesto. Queríamos un hermano, pero pensamos que tendríamos que pasar por el aluvión de pruebas, píldoras y preocupaciones que acompañaron nuestro primer viaje hacia la concepción. Fue mucho más fácil que eso, aunque aún no lo he planeado, pero el amor maternal que he tenido durante los últimos veintisiete meses ya me tiene entusiasmada con este hermano o hermana pequeño.

¿Y mis intenciones?

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No planeo amamantar este uno tampoco.

Puedes llamar a eso egoísta, si ese es tu punto de vista. Puedes decirme que estoy sacrificando la salud de mi bebé por mi propia conveniencia, anteponiendo mis propias necesidades a las de ellos. Se podría decir que estoy privando a mi hijo del mejor comienzo en la vida y que simplemente no se puede comprender tal interés personal.

Pero responderé de la misma manera que lo hice cuando esa anciana del trabajo me dijo que haría Habría podido amamantar si me hubiera esforzado más… esto mientras el recuerdo de mi bebé hambriento en el hospital llorando por sustento llenaba mi lóbulo frontal… y no debería estar usando un biberón. Diré que una madre sana hace un bebé sano. Diré que esto funciona para mi familia, aunque no funcione para la tuya. Y diré que mis hijos... presentes y futuros... están, sin lugar a dudas, disfrutando de una existencia mejor que si estuvieran siendo cuidados por una madre con una enfermedad mental que estuviera poniendo en peligro su salud y su satisfacción al luchar por ajustarse a las expectativas de la sociedad de que amamante. .

Entonces sí. Círculo completo, tal como lo prometí. Y si solo hay una cosa que espero que aprendas de este ensayo es que la mamá y el bebé están unidos. Lo que afecta negativamente a uno afecta negativamente al otro. Y para tener el hijo más feliz posible, se necesita una madre que funcione como la mejor madre posible, incluso si eso implica tomar decisiones difíciles como no amamantar.

Al menos, eso es lo que le diré a mi marido dentro de siete meses cuando lo sacuda para despertarlo porque es su turno para alimentar al nuevo bebé.

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