¿Qué es el 'fexting' en las relaciones? Piénselo dos veces antes de despedir esos mensajes enojados

Un psicólogo pesa con consejos para 'luchar de manera justa'.

Los mensajes de texto se han hecho cargo bastante Cómo nos comunicamos entre sí. En serio, ¿alguien levanta el teléfono más? Los mensajes de texto son rápidos y convenientes , así que cuando quieras no darle a tu pareja por ser tarde para cenar nuevamente, tiene sentido que lo hagas por mensaje de texto. Pero lo siguiente que sabes es que estás en una discusión completa, enviando mensajes apresurados, toneladas de marcos de exclamación y tal vez incluso el extraño emoji pasivo-agresivo .

Este comportamiento, luchar por mensajes de texto, se conoce como 'fexting', y aunque es común, la psicóloga clínica Dra. Carla Manly, autora de Fecha inteligente , no lo recomienda.

'Aunque los mensajes de texto nos sirven bien para conversaciones cortas, soy un gran admirador de tener conversaciones serias en persona o, al menos, a través de un video u otra plataforma que permite una interacción más personal', le dice a Scary Mommy. 'Muchas personas se sienten 'más seguras' que tienen discusiones serias a través del texto; esto a menudo apunta a un trauma no resuelto desde la infancia o de otra manera que hace que las conversaciones en persona desconcerten'.

Sin embargo, Manly dice que es imperativo no solo resistirse a la lucha por el texto, sino también ser proactivo sobre lo que te preocupa por empezar. A continuación, ella describe por qué estamos Fext y qué debemos hacer.

¿Por qué tenemos tanto Fext?

Según Manly, luchar por enviar mensajes de texto puede sentir Más cómodo debido al sentido de control unilateral del remitente. Por ejemplo, es mucho más fácil enviar palabras duras, incluso improperios, cuando la persona no está frente a nosotros.

'Al enviar mensajes de texto, el remitente puede sentir un sentido mucho más bajo de responsabilidad y empatía debido a la distancia física y emocional que ofrece la comunicación electrónica', explica Manly. 'Cuando luchamos en persona, es mucho más fácil registrar sentimientos de incomodidad en nosotros mismos y en los demás. Cuando luchamos en persona, tenemos la capacidad de notar factores vitales como la postura corporal, los ojos y las emociones; estas señales energéticas y visuales fomentan la empatía y contribuyen a interacciones más saludables'.

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Y no olvidemos cuán aparentemente más desencadenado nos volvemos a través del texto. Tenemos todo estado allí. Como esa vez que recibió una respuesta de una palabra de su pareja solo después de compartir un párrafo, y ahora es la guerra.

'A menudo estamos más desencadenados por los textos porque carecen de muchas de las señales esenciales para una comunicación saludable', dice Manly. 'Los mensajes de texto, aunque son excelentes para comunicar los detalles básicos, nos priva de la capacidad de leer señales importantes como el lenguaje corporal, la entonación y el estado de ánimo. Los textos no nos dan el contexto que a menudo necesitamos evaluar y comprender la energía y el significado detrás de las palabras del remitente'.

No es sorprendente, dice Manly, a menudo nos desencadenan malinterpretando textos positivos de maneras negativas. y al sentirse indefenso para resolver mensajes de texto negativos de manera saludable.

¿Cuáles son los inconvenientes de luchar por enviar mensajes de texto?

'Los inconvenientes para luchar por texto son significativos', dice Manly. 'Aunque pueda sentir Bueno en ese momento para descargar sus agresiones a través del texto, encontrar una resolución saludable es poco probable dada la falta de discusión conectiva. Enviar mensajes de texto fomentos dicotómicos (en blanco y negro) pensando que es una píldora venenosa para una intimidad saludable '.

Cuando enviar mensajes de texto es el método de referencia para pelear, Manly explica que las parejas no utilizan y perfeccionan las habilidades de resolución de conflictos que son absolutamente necesarias para una relación íntima saludable.

De hecho, recomienda que Fexting solo sea aceptable cuando la discusión cara a cara es imposible debido a los factores situacionales. 'Está bien, si no es ideal, para manejar un desacuerdo por texto siempre que ambos socios conduzcan con amabilidad y respeto', dice ella.

¿Cómo puedes evitar fexting?

Si Fexting es un hábito entre usted y su pareja, Manly dice que puede evitar pelear por texto estableciendo reglas básicas respetuosas para sus desacuerdos. 'A menudo es útil acordar de antemano algunos conceptos básicos, como las discusiones de desacuerdo de la presentación hasta que ambas partes tengan tiempo de 'reiniciar' y participar en una discusión respetuosa cara a cara', sugiere. 'Estrategias como estas son útiles en muchos niveles, incluido el tiempo de dar tiempo a los socios para refrescarse, reflexionar y recalibrar'.

Por ejemplo, cuando los temperaturas están calientes, puedes difundir una situación diciendo: 'Te amo. Escucho que estás molesto. Quiero abordar esto y hacer las cosas bien. Establezcamos un tiempo para sentarnos y hablar'.

Entonces, ¿cómo puedes 'luchar de manera justa'?

Cuando se trata de pelear con su cónyuge en general, Manly recomienda primero usar otro término ya que 'luchar' connota la guerra y la desconexión.

'Animo a las parejas a usar términos más neutrales como 'desacuerdo' o 'diferencia de opiniones', dice ella. 'Neurolinguísticamente, el cuerpo y el cerebro están conectados para responder a términos más agresivos como 'luchar' con una respuesta de lucha o vuelo. Cuando cambiamos a una verborje más leve, como ', tomemos tiempo para hablar sobre nuestro desacuerdo', es mucho menos probable que se desencadenen, y es mucho más probable que participen en una resolución de conflictos positiva'.

Otros consejos incluyen esforzarse por un buen momento, lo que significa que se asegura de que no esté discutiendo asuntos con carga emocional cuando uno o ambos tienen hambre, cansado, enojado, solitario o emocional, lo que tiende a causar más daño que bien.

Por ejemplo, Manly dice que es apropiado decir: 'Gracias por hacerme saber que estás molesto conmigo; quiero resolver la preocupación. Estoy absolutamente drenado por el trabajo hoy, pero realmente quiero escuchar lo que tienes que decir. ¿Eres mi prioridad y quiero estar en mi mejor momento cuando hablamos? Me gustaría tomar una caminata tranquila de 15 minutos para recalibrar. ¿Suena bien?' ¿Suena bueno? ' Mensajes como este, dice ella, les hacen saber a los socios que son una prioridad y que resolver el problema es importante.

Centrarse en el problema central y un problema a la vez también es clave cuando tiene un desacuerdo saludable con su pareja.

'Esfuércese por saber de antemano, lo mejor que pueda, lo que le molesta y por qué', dice Manly. 'El conflicto a menudo se intensifica cuando el equipaje antiguo se introduce intencionalmente o involuntariamente en la discusión. Cuando conoce bien sus viejas heridas (ya sea desde la infancia, las relaciones anteriores o la relación actual), es menos probable que las traiga inadvertidamente a la discusión'.

Por eso ella dice que es crucial Resolver problemas lo antes posible . 'Si una relación tiene una gran cantidad de problemas no resueltos acumulados, es posible comenzar a clasificarlos a la vez. Cuando esto se hace de una manera saludable y respetuosa, los socios a menudo encuentran que muchos de los problemas comparten una preocupación central (por ejemplo, falta de respeto). A medida que un problema se resuelve, algunos de los problemas cercanos se abordan naturalmente en el proceso'.

Manly también recomienda usar mensajes 'I' seguidos de una declaración de 'tareas pendientes'. 'Al discutir los problemas, use los mensajes 'I' para evitar quejarse, culpar y avergonzar. Agregar una cláusula de 'tareas pendientes' agrega claridad con respecto al comportamiento preferido. Por ejemplo, podría decir: 'Me siento irrespetado cuando no limpia la cocina y deja que yo haga. ¿Podría limpiar después de usar la cocina?' '' '.'

La siguiente parte importante es participar en la escucha reflexiva. En este proceso, conocido como 'reflejo' o 'escucha reflexiva', Manly dice que el objetivo es escuchar a un compañero completamente y dejar de lado cualquier opinión personal. Luego, el oyente descansa lo que se escucha, obtiene aclaraciones y escucha nuevamente hasta que el orador se sienta completamente escuchado. Los roles se invierten.

'Este proceso, aunque a menudo desafiante al principio, es muy efectivo para permitir que cada pareja se sienta escuchada', explica. 'Este proceso también evita el problema común de enfocar lo que se escuchó a través del filtro de la mente en lugar de en lo que el hablante realmente dijo'.

Al tomarse el tiempo para escuchar respetuosamente en un buen momento para los dos (¡y no por teléfono!), Es probable que evite fexting y resuelva su problema de una manera más tranquila y racional. Entonces, la próxima vez que su pareja se ponga de los nervios, respire y deje su teléfono.

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