¿Qué es la crianza paralela y es adecuada para sus hijos?

Algunos ex simplemente no se pueden razonar.

Cuando era niño, no hay nada peor que Tus padres discutiendo , especialmente después de que ya se han separado y pensaste que finalmente se detendrían. Pero si tu y tu ex Todavía no puedo llevarse bien , ¿Cómo se supone que debes reducir el conflicto por el bien de tus hijos (y el tuyo)? Bueno, ahí es donde entra en la crianza paralela. Preguntamos a los expertos en terapia familiar qué es la crianza paralela, a quién es el correcto y cómo establecerlo con su coparentía en el futuro.

¿Qué es la crianza paralela?

La crianza paralela es un estilo de co-crianza cuando dos padres separados crían a sus hijos con el menor contacto directo posible, según Amy Armstrong, LISW, especialista en resolución de conflictos y entrenador coparental en El Centro de Resolución Familiar . 'En lugar de tratar de coordinar cada detalle o padre de la misma manera, cada persona maneja las cosas a su propio camino en su propio hogar. Realmente puede ayudar a calmar las cosas en lugar de desacuerdos acalorados y una comunicación agravada constante', dice.

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La crianza paralela tiene como objetivo sacar a los niños del medio de situaciones de alto conflicto. Como cualquier cosa en la vida, tiene sus pros y contras.

'El profesional más grande para esta dinámica es que protege a los niños de estar expuestos al conflicto en curso. No están atrapados en el fuego cruzado', dice Viviana McGovern , LMFT, CEO y Director Clínico en Full Vida Therapy. 'También permite que cada padre aparezca de la manera que funcione mejor para ellos. La desventaja es que puede crear experiencias más desarticuladas entre los hogares debido a diferentes reglas y diferentes rutinas, lo que puede ser confuso si los padres no están alineados en absoluto. Los niños también pueden captar la distancia o la falta de calor entre sus padres, por lo que es importante ofrecer una seguridad emocional y la estructura'.

Similar a Birdnesting , la crianza paralela es una especie de nuevo término para hablar sobre una de las muchas formas de coparenting después del divorcio. Entonces, ¿cómo se ve exactamente la crianza paralela en la práctica?

Ejemplos de límites paralelos de crianza

Hay tres categorías principales que usted y su co-padres deben ordenarse ahora para reducir su contacto más tarde y aún poder paralelos a los padres con éxito, dice Armstrong. Aquí está su plan de acción:

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1. Tener un plan de crianza claro con una lista de límites a seguir. Exponga un programa de custodia detallado con días exactos, horarios y ubicaciones para intercambios. Elija una ubicación neutral para intercambiar a sus hijos e incluya información sobre los períodos de gracia y cómo cada padre debe comunicarse si llegan tarde o no pueden hacerlo. Incluya vacaciones, descansos escolares, vacaciones y eventos especiales. Defina cómo desea intercambiar las pertenencias de su hijo. ¿La ropa irá y viene con el niño, o cada padre tendrá su propio guardarropa para el niño en su casa? ¿Qué pasa con los equipos deportivos y quién es responsable de lavar equipo y uniformes?
2. Use solo comunicación escrita, Ya sea que opte por correo electrónico o aplicaciones como nuestro FamilyWizard. No se permiten llamadas telefónicas o discusiones en persona a menos que se hayan acordado previamente. Hable solo sobre su hijo y mantenga la comunicación neutral, breve y basada en hechos.
3. Decidir quién tomará decisiones en qué áreas principales de la vida del niño - Piense en atención médica, educación y actividades extracurriculares. ¿Cada padre decidirá independientemente cuándo el niño está con ellos, o uno de los padres tiene autoridad exclusiva sobre algunos o todos los dominios? Determine cómo se compartirá la información sobre estas decisiones, incluida la forma en que se notificarán mutuamente emergencias o grandes cambios.

Sí, establecer un acuerdo de crianza paralelo es un montón de administradores por adelantado, pero usted y sus hijos estarán tan felices de que lo haya hecho, incluso si es realmente difícil renunciar al control sobre lo que hace el otro padre.

'Vale la pena el tiempo para obtener un plan de crianza específico, así como un plan de red de seguridad para lo que sucede si no se sigue el plan. Una vez que está en su lugar un plan paralelo sólido, los padres encuentran alivio de que no tendrán el otro padre constantemente molesto o sugerir cómo deberían administrar su hogar', dice Armstrong. 'Cuando la gente tiene éxito con la crianza paralela, ayuda con la curación de cada individuo e incluso ayuda a que las nuevas relaciones exitosas sin la interferencia constante del otro padre'.

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¿Para quién es el criado paralelo de la crianza?

Ver a sus padres apoyarse mutuamente es siempre lo mejor para los niños, dice Tammy Gold , LCSW, terapeuta con licencia y entrenador matriz certificado, pero a veces simplemente no es posible. 'Hay personas sanas que luchan para arreglar y comunicarse, y personas poco saludables que luchan por herir. Si su coparental tiene ningún rasgo tóxico, emocionalmente inmaduro o poco saludable que no sirvan otro propósito positivo que no sea herida, culpa o vergüenza, no puede ser amigo de ese padre', dice ella.

La crianza paralela puede ser útil si su ex tiene trastorno de personalidad narcisista (NPD) o rasgos similares, dice Gold. (Tenga en cuenta que es raro que alguien con NPD sea diagnosticado, como lo son No es probable que busque tratamiento .) Si usted y su ex no pueden ser coparentales sin ser hostiles, o cualquiera de las partes está siendo manipulador o violando los límites, vale la pena intentar la crianza paralela para reducir el conflicto para sus hijos, dice McGovern.

Cuánto tiempo paralelo a los padres depende de su situación. 'Puede ser una parada temporal en el camino a la cooperativa co-crianza, o una solución permanente para los padres que tienen luchas de poder o problemas con los límites en su relación', dice Armstrong.

En última instancia, la crianza paralela puede no ser su versión ideal de coparentía, y sus hijos pueden desear que su relación con su ex sea diferente. Pero a veces, es la opción más saludable para todos los involucrados, dice McGovern. 'Ayuda a aceptar que no tiene que estar de acuerdo en todo; solo necesita ser consistente y estable en su propia casa'.

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