Reviviendo la escuela secundaria en la mediana edad

¿Es normal sentir que estoy otra vez en la escuela secundaria, a los 43 años?

Recientemente escribí acerca de querer proteger a mi hija de sexto grado del avispero de la escuela secundaria y saber que tenía que dar un paso atrás por el bien de su desarrollo emocional. El corolario, en el que evité escribir o pensar hasta ahora, es lo inquietante que me siento acerca de mi propia identidad social estos días. No estoy seguro de si estoy proyectando la experiencia de mi hijo en la mía o viceversa. Pero últimamente me siento tan inseguro acerca de dónde encajo como cuando tenía 12 años.

Después de una experiencia típicamente miserable en la escuela secundaria, marcada por la soledad, la inseguridad y la infelicidad, tuve suerte de salir más o menos ileso de la escuela secundaria. En mi escuela exclusivamente para niñas, solucionamos las peores de nuestras agresiones sociales en el noveno grado. Además, muchos de los más descontentos se trasladaron a otras escuelas de secundaria, dejando mayor tranquilidad tras su turbulenta estela. Ciertamente tuve algunas luchas con la amistad en la escuela secundaria, pero logré mantenerme al margen de lo peor. Mis pocos amigos cercanos y yo nos apoyábamos mutuamente.

La universidad fue una feliz sorpresa, una fiesta de amistad. Al estar entre tantos compañeros con ideas afines, nunca fui más feliz. Mi grupo de canto, mis amigos del teatro musical, mis compañeros de cuarto, mis compañeros neoyorquinos... Tuve mucha suerte con mis amistades universitarias y florecí con su amor y apoyo. Puede que mi vida romántica haya sido consistentemente desastrosa, pero mis amigos de la universidad fueron los faros que evitaron que me hundiera. Mi vida es aún más rica por haberlos conocido.

Por desgracia, los años de posgrado enviaron a mis seres más cercanos y queridos a dispersarse de un mar a otro. Primero para graduarse y trabajar, luego para casarse y vivir en sus lugares de origen, los amigos de la universidad se dispersan demasiado rápido y, en demasiados casos, a lo largo de miles de kilómetros. Incluso si la distancia no conspira contra nosotros hoy en día, los detalles mundanos de la vida sí lo hacen. Los niños y las finanzas obstaculizan nuestra capacidad de reunirnos, y si bien Facebook mantiene frescas algunas amistades, no tiene nada que ver con la alegría rejuvenecedora de las conversaciones y risas cara a cara. Los fines de semana que pasamos juntos, los almuerzos que nos colamos en días laborales ocupados, las reuniones universitarias en las que bailamos y nos quedamos despiertos hasta tarde como cuando teníamos 19 años: estos son algunos de mis recuerdos más brillantes de las últimas dos décadas.

Algunas personas valoran el dinero y las posesiones por encima de todo; algunos anhelan logros y aprobación mundanos; algunos, como yo, encuentran su satisfacción más profunda en las relaciones y amistades que forman y cultivan a lo largo de los años. Mis relaciones principales y más preciadas son con mi familia. Pero no pondría mis amistades muy por debajo. Algunas personas prefieren tener un pequeño grupo de amigos leales; Me siento más rica y completa con un gran círculo de buenos amigos. Me gusta hacer amigos frecuentemente pero bien.

Seguramente hay un elemento narcisista en el valor que le doy a la amistad o a la inseguridad. Quizás necesito verme reflejado en ojos que me valoren y me admiren porque no siempre estoy seguro de cuánto me valoro o admiro. Especialmente como madre y escritora que se queda en casa y carece de compañeros de trabajo o clientes, mis amistades (que a menudo me proporcionan las únicas interacciones adultas que tengo cada día entre las 8 a. m. y las 7 p. m.) se sienten más importantes que nunca a mis cuarenta años. Por eso es una sorpresa desagradable reconocer los sentimientos de inseguridad latentes durante mucho tiempo que han surgido en los últimos años.

Cuando su hijo ingresa a la escuela secundaria, los vínculos que ha formado con sus compañeros de escuela comienzan a estirarse y, a veces, a desgastarse. Tus amistades con otros padres están indirectamente sujetas a las mismas tensiones que soportan las amistades de tus hijos. La comunicación digital amplifica ese efecto: cuando su hija le envía un mensaje de texto desde la escuela diciéndole que fulano de tal está siendo malo con ella, eso afecta su relación con los padres de ese niño. Es mucho más difícil deshacerse de las interacciones dañinas que ya no se sienten tan impulsivas e irreflexivas como cuando los niños eran más pequeños.

También hay un efecto de distanciamiento a medida que te involucras menos en la logística diaria de las amistades de tu hijo. Si hay una afluencia de nuevos estudiantes a su escuela, o si él mismo ingresa a una nueva escuela, usted estará menos conectado con las otras familias que en la escuela primaria. La intimidad de las citas para jugar y los compañeros de clase del vecindario llega a su fin, y para un padre que se queda en casa en particular, incluso uno que haya anhelado ese día, es inquietante. En dos años, pasé de conocer a todas las familias del grado, algunas desde hacía ocho años, a nunca haber conocido a dos tercios de las familias que envían a sus hijos a la escuela con la mía. No es de extrañar que me sienta desatado.

He tenido disputas inusuales con amigos cercanos en los últimos meses que me dejaron conmocionado mucho más allá de la relativa insignificancia de lo que realmente discutimos. Me he encontrado estúpidamente celoso de las amistades y los eventos que se muestran en Facebook (“¡Qué noche tan increíble en la cena de cumpleaños de X!”). A veces me siento excluido, realmente excluido, como no me había sentido desde, bueno, desde la escuela secundaria. Y eso es a lo que sigo volviendo: ¿estoy reviviendo sin darme cuenta esos terribles años?

Intento basarme en las amistades que sé que son sólidas como una roca, extendiéndome a través del tiempo y el espacio si es necesario, para nutrir esos vínculos y asegurarme de su fuerza. Me centro en nuevos amigos fuera de los parámetros del colegio: ¡Qué liberador disfrutar de una amistad sin el bagaje de ser padres juntos! Es lo contrario de lo que sentí como madre primeriza, cuando a menudo otros padres eran lo único que evitaba que me volviera loca. Ahora es un soplo de aire fresco no hablar de nuestros hijos; A medida que sus vidas emocionales se vuelven más complicadas, anhelo mantener mis propias amistades limpias y puras.

Sobre todo, espero que lo que le digo a mi hija también sea cierto para mí, así que mantengo la cabeza gacha y me aseguro de que esto pasará con el tiempo. Como ella, espero volver a encontrar mi equilibrio pronto. Estoy realmente listo para terminar la escuela secundaria nuevamente.

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