Ser llamada 'señora' y otros cambios atroces que ocurren cuando tienes 30 años

Anoche estaba arropando a las niñas y mi hijo de cuatro años extendió la mano y me tocó la cara. “Eres joven”, dijo, “pero tienes esas líneas en los ojos”.

Estos son mis 30.

Todavía soy bastante joven, pero tengo líneas alrededor de los ojos. Maldita sea.

Te diré qué más tengo...

Cabello.

El pelo está brotando por todas partes, chicos. Cada mes me sale un pelo nuevo en la barbilla. Muy pronto tendré mejor barba que mi marido. Lo que alguna vez fue una pequeña cosecha de crecimiento excesivo del pubis se ha convertido en una situación gigantesca y lanuda. Ahora tengo que afeitarme los muslos. COMO SI YA NO TUVIERA SUFICIENTE EN MI VIDA.

Una resaca después de un Mike.

Queridos jóvenes, sí, esto existe. Aturdimiento, dolor de cabeza, falta de motivación... los resultados de muchas menos malas decisiones de las que piensas. No. Solo un Kool-Aid singular con sabor a alcohol que encontré en el fondo de la hielera de mis padres.

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Senos caídos.

Supongo que esto se debe a que me crecieron unos pechos gigantes al amamantar. Normalmente soy talla A en un buen día, por lo que un DDD era mucho para que lo manejaran las señoritas. Ahora tenemos un globo de cumpleaños desinflado situación. Es tan triste como parece. Mi cuerpo es un monumento a tiempos mejores y sueños desperdiciados. Afortunadamente, mis meses de gloria de las tetas también incluyeron bebés que lloraban, sostenes que olían a leche en mal estado y mastitis... solo para equilibrar mi abrumador atractivo sexual.

Mis amigas y yo buscamos un Groupon para cirugías de senos; Déjame saber si escuchas algo.

La carga de tomar decisiones saludables.

A veces es verdaderamente una tragedia. Por ejemplo, esta barra sin gluten, sin lácteos y sin huevo. Compré esto de una caja llena de croissants. Intento decirme a mí mismo que sabe bien, pero no es así. Sabe a pegamento con pasas. La razón por la que hago esto es porque mi cuerpo está raro ahora. Tengo edad suficiente para tener acidez de estómago como mi abuelo, chicos; Ambos tenemos que sentarnos en nuestros sillones reclinables un rato después de una comida picante.

Orinar en mis pantalones.

Niños, ese fue un gran juego de Romper el Huevo en el trampolín, pero mamá tiene que entrar ahora.

MAMÁ SE ORINÓ EN LOS PANTALONES, está bien, déjalo ir.

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Ambiciones que han ido y venido.

Soy demasiado mayor para ir a los Juegos Olímpicos por cualquier motivo, a menos que me convierta en un tirador fenomenal. El otro día vi a mi profesora de carrera de secundaria. Recordamos los viejos tiempos cuando hice una “prueba de trabajo” en su clase. La prueba decía que debería ser agente del FBI. Asentimos en solidaridad cuando nos dimos cuenta juntos de que esto nunca me sucedería a mí. Ella dijo que probablemente sería bueno para descubrir a mis hijos haciendo cosas malas en la escuela secundaria. Entonces ahí está eso.

Cajeros adolescentes que me llaman 'señora'.

Ser llamada señora por el cajero de 16 años me dan ganas de preguntar si está bien llamarlos Satanás.

Nada se compara con la vez que fui a tomar froyo con mis amigas (dos de las cuales estaban visiblemente embarazadas) y el chico del mostrador seguía refiriéndose a ellas como 'mis chicas'. Finalmente dije: “Um. ¿Crees que son mis hijas?

'Sí. ¿Eso es ofensivo?

No, pero voy a ir a casa y nadar en un río de lágrimas, justo después de quemar este vestido que llevo puesto.

Tarea que apenas recuerdo cómo hacerla.

Me di cuenta para qué servían las matemáticas en la escuela secundaria. La tarea de mi hijo de tercer grado, eso es. La vida ha vuelto a reírse en mi cara porque a partir de aquí sólo empeora. Me convertí en madre y escritora ESPECÍFICAMENTE PARA DEMOSTRARLE A MI PROFESOR DE QUÍMICA QUE NO NECESITABA SABER TABLAS PERIÓDICAS.

Conmovido, señor E., conmovido.

Un cuerpo que reacciona exageradamente.

Dormir en un colchón de mierda le hace exactamente lo mismo a mi cuerpo que lo que uno podría esperar al caerse por varias escaleras o participar en los Cross Fit Games.

¿Recuerdan cuando salió ese artículo sobre qué no ponerse después de los 30? Usaré pantalones brillantes, con gafas de sol grandes y una camiseta con estampado si así lo quiero. Haré y usaré lo que quiera. Probablemente eso NO sea lo que quiero hacer, en caso de que te lo preguntes. Probablemente sólo quiero seguir usando estos pantalones de yoga.

El punto es que tengo 30 años... y tengo líneas alrededor de los ojos... pero hago lo que quiero.

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