Ser una madre de mediana edad tiene algunas ventajas, pero el tiempo es la parte más difícil

Estoy en esa edad donde mi pelo de la barbilla está creciendo más rápido que el vello de mis piernas. Está bien, hasta ahora no hay mucho. Solo el hilo de alambre de púas blanco ocasional (tos, frecuente) que toco distraídamente, luego toco maniáticamente, luego sigo palpando frenéticamente, luego me obsesiono por el resto del día hasta que puedo tirar de él. (Ahora tengo pinzas en mi escritorio en el trabajo. También tengo fibra en polvo allí, así que apuesto a que puedes saber hacia dónde se dirige esto).

No es bonito, pero resulta que hay cosas mucho peores por las que preocuparse una vez que llegas al cumpleaños de 'The Milestone'.

Trato de mantener una actitud positiva, pero admito que la mediana edad me resulta bastante irritante. Las cosas le están sucediendo a mi cuerpo completamente inesperadas, completamente sin razón y completamente en contra de mi voluntad. Sí, hay cosas que las mujeres que han celebrado The Milestone saben que vendrán.

Hemos sido debidamente advertidos de que llegar a cierta edad puede hacer que nuestro cabello se convierta en paja, nuestros cuellos se transformen en mapas temáticos y nuestra sección media gane independencia como su propia soberanía. También somos conscientes de que, a pesar de lo mucho que nos untamos, nuestras manos de guardianes de la cripta delatarán para siempre nuestra verdadera edad.

Pero espera ahora. Está ocurriendo algo gravemente desagradable en la pendiente de esa colina que la gente sigue omitiendo del memorándum. Algunas de esas cosas probablemente merecen un aviso.

Por ejemplo, ¿cómo es que nadie nos dice que nunca volveremos a dormir? Por el amor de Dios , la mayoría de nosotros ni siquiera nos hemos puesto al día con la falta de sueño de tener bebés. Es cruelmente irónico que esta bomba llegue inmediatamente después de escuchar a todos los expertos en acondicionamiento físico gritando la misma advertencia: que las mujeres nunca (NUNCA) pueden perder peso a menos que estemos durmiendo bien por la noche. ¿Quéeeee?

¿Dónde está el asterisco en esta revelación de golpe de garganta que también revela: ¡SORPRESA! – Los intervalos de 90 minutos de (llamémoslos) siestas son tu nueva noche a partir de este día. silbido .

Todas las noches me siento sofocante... hasta que me convenzo de que estoy congelada... o me desmayo-exhausto... hasta que estoy completamente despierto una hora y media más tarde, por el resto de la noche. Mi media naranja y yo (sabiamente) cambiamos a una cama tamaño king hace unos años y entre nuestros dolores y molestias alternados y nuestras batallas de temperatura y nuestras largas noches-viajando-en-días... Maldita sea si esa cama a veces simplemente no es lo suficientemente grande. Realmente sopla.

Además, hablando de capítulos que faltan en la guía, ¿qué pasa con la caca? (Ese párrafo inicial no fue una pista falsa; sabías que esto vendría). Dios mío, justo cuando tenemos pañales y adolescencia (esos años inimitables sin rubor) en nuestro espejo retrovisor, ¿de repente la caca vuelve a ser algo? Qué. El. ¿Fkkkkkk?

Solía ​​irme los fines de semana enteros y, de verdad, no ir al baño hasta que estuve a salvo en casa tres días después (sí, eso asustó a mi hombre de la peor manera). Solía ​​maravillarme de los amigos que podían ir sin esfuerzo varias veces al día, cuando y donde querían (completamente raros, si me preguntas) porque no, ese no era yo. en absoluto . Bien.

Retirada del número de lote de enfamil

Tan pronto como apagué unas pocas docenas de velas en un pastel de cumpleaños, se produjo un tsunami de cambios. He tenido más ocasiones en las que he entrado en un baño de damas para orinar y... que – digamos que hizo mucho más que orinar allí. No es broma: cuando comenzó a suceder, mi conmoción inicial fue palpable: no podría haber estado más sorprendida si otro bebé hubiera caído de mi cuerpo al inodoro.

Peor aún, tan pronto como mi nuevo yo comenzó a ver los baños bajo una luz diferente, mi médico comenzó a anunciar que la fibra era la panacea para todo. Tienes que estar bromeando (ahora entiendes el elemento básico de oficina antes mencionado, al lado de mis pinzas).

Sin embargo, en este punto, un par de años después de mi valiente nuevo mundo de Milestone Menopause, mi reacción es más suave. bueno y un encogimiento de hombros. Suspiro. Es solo caca.

Fo’ sho’: esto de envejecer no es para débiles.

Sin lugar a dudas, hay algunas cosas bastante horribles acerca de la mediana edad: el abrumador sentimiento de incompetencia que surge al volver a ingresar a la fuerza laboral (o, ¡jadeo!, al juego de las citas), tener que navegar el santo infierno que son las redes sociales, incluso los dolores fantasmas que brotan sin razón aparente (como levantarse del sofá. UGH).

Agregue aumentos de peso ridículos y todas las directivas diarias para dejar el azúcar, los lácteos, el alcohol, las proteínas animales y los carbohidratos, y asegúrese de caminar seis millas por día, hacer estiramientos de yoga, meditar, tomarse su tiempo y disfrutar de la vida (sin lácteos ni alcohol o proteína animal o carbohidratos) y OHMYGAAAAAWD . ¿Quién vio venir esto? ¿Recuerdas cuando solíamos quejarnos de que el bebé vomitaba sobre nuestros hombros?

Respiracion profunda.

Aquí está el vaso medio lleno: no todo es fatalidad y desesperación. También hay algunas cosas geniales sobre la mediana edad. Es sin duda un gran, gran momento para ser mamá. Nuestros hijos están envejeciendo, convirtiéndose en personas reales, haciendo cosas increíbles y convirtiéndose en más compañeros que cargos. En algún momento se vuelven divertidos: ahora podemos jugar juegos de mesa subidos de tono con ellos y ver películas clasificadas R sin escondernos debajo de las almohadas por la vergüenza.

Otra verdad: soy una mamá completamente diferente de lo que era hace tantos años, mucho más tranquila y menos tensa. Demonios, incluso he dejado de gritar. Ahora voy bajo: cuanto más gritan mis hijos en protesta (porque hola, todavía hay REGLAS, GENTE), más grave es mi voz cuando reacciono a sus tonterías. Es como un susurro villano de un Sierra película y la recomiendo mucho; los niños no pueden comprender lo que los golpeó cuando comenzamos a actuar como Anti-Mamá, el completo extraño que aparece para guiarlos a partir de este día. Confía en mí, buenos tiempos.

La mediana edad también nos da un montón de pases de pasillo para cosas tontas. Podemos ignorar por completo la cultura pop ahora porque tiene muy poco que ver con nosotros y eso es una bendición. ¿Recuerdas cuando lo hizo? ¿Recuerdas cuando una sudadera sexy y rasgada, unos calentadores de piernas y un sueño nos hicieron creer que podíamos escapar de una ciudad de acero? ¿Recuerdas cuando usábamos trajes de negocios con ( avergonzarse ) zapatillas y calcetines y no pensó ni por un minuto que perjudicaría nuestras posibilidades de una promoción? ¿Recuerdas cómo nos preocupábamos si nuestras vidas estuvieran a la altura sin amigos de la ciudad, cafeterías o Manolo Blahniks?

Resulta que, con The Milestone, surge una oleada de confianza en nosotros mismos y nos hace darnos cuenta de que no nos importa lo que la gente piense de nosotros. minivans y vaqueros de mamá . No entiendo ninguna canción de la radio y no quiero. Por favor. Estoy feliz de estar al tanto de muchas cosas ahora. Pasa el Dutchie y permíteme mis presintonías de estaciones de rock clásico, muchas gracias .

Mantenga sus Kardashians y si necesito un modelo a seguir, solo buscaré en Google a Christie Brinkley porque santa caballa, ¿la ha visto últimamente? — esa chica es ridícula.

Estamos en un lugar bastante bueno ahora, seguro, pero sería negligente si no revelara lo peor que nadie te dice sobre alcanzar The Milestone. Este es genial y entiendo completamente por qué nadie habla de eso. Es el tren de carga que el cuerpo te golpea y te deja sin aliento y es mucho más siniestro que las noches de insomnio y los problemas intestinales y la grasa del vientre y los anteojos para leer en cada habitación de la casa.

¿Qué podría ser tan malo, te preguntarás?

¿Qué tal el ridículo tictac del tiempo, más como un Corazón revelador golpes - que es constante dentro de su cabeza?

fue similarc sensible recordado

Una vez que estás sobre la montaña The Milestone, rara vez hay un día que termine sin al menos un pensamiento sobre el paso del tiempo. Por lo general, me toma por sorpresa cuando menos lo espero, en las ocasiones más inocentes, y algunos días es simplemente devastador. Una vez pasé un meme de Facebook y me quedé paralizado con las palabras:

“Un día recogerás a tu hijo por última vez y ni siquiera lo sabrás…”

La cruda verdad de esa afirmación me destrozó. Mi mente se apresuró a tratar de recordar. ¿Cuándo fue la última vez que levanté alguno de ellos en mi cadera? ¿Qué edad tenían… cinco? ¿Siete? ¿Ocho? ¿Cómo podría no saberlo?

¿Cómo podría no saberlo?

Esa simple oración se quedó conmigo, y me entristeció, durante días.

En otra ocasión, mi hijo trató de provocar algunas risas apareciendo en un viejo video de su madre, súper tonta y sin sobriedad, en una fiesta del vecindario una docena de años antes. Está bien, está bien, está bien, aunque no fue mi mejor momento como mamá, admito que fue bastante divertido. Pero a medida que se reproducía la cinta, pronto me obsesioné al ver a a él — mi pequeño bromista rubio — corriendo por la escena en el fondo, no tiene más de 5 años. Fue como caer por la madriguera de un conejo. Me quedé paralizada, viéndolo saltar a mi regazo y acurrucarse en mi cuello, mi cuello que ahora, una docena de años después, puede estar transformándose en un mapa temático.

Fue debilitante. Fingí reírme junto con él en el presente, pero por dentro, mi corazón dolía por el pasado, viendo sus pequeñas manos tomar mi rostro y besarme dulcemente.

Mis ojos parpadearon entre la pantalla y su estructura hirsuta, musculosa y de edad universitaria.

¿Cómo diablos llegué aquí tan rápido?

Tic tic tac.

Pum pum pum pum pum.

No me importan mis patas de gallo. No me importa la circunferencia de mi tapa de muffin. Y estar listo para ir a la cama a las 9 p.m. la mayoría de las noches tampoco me molesta.

¿Pero la feroz velocidad de viajar por el otro lado de la colina?

Esa es sin duda la peor parte de alcanzar The Milestone.

En realidad. Tomaría la caca cualquier día por eso.

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