Así es ser un alcohólico sobrio

Estilo De Vida
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La última vez que me serví una pinta (sí, una pinta) de ginebra con unos cubitos de hielo y un chorrito de limonada fue el 23 de julio de 2017. A principios de ese año, en marzo, finalmente me había admitido a mí mismo que era alcohólico. Sabía que tenía un problema, pero no me di cuenta completamente de cuán grande era el problema hasta que decidí hacer una dieta sin azúcar ni alcohol durante dos semanas con el pretexto de querer perder peso. Me estaba poniendo a prueba para ver qué tan mal estaban las cosas.

Eran malos.

Mi mente anhelaba y necesitaba alcohol. Mis papilas gustativas se lo perdieron. Mi piel se estremeció por ello. Mis dolores de cabeza y temblores eran horribles. Admití mi problema a mi compañero y algunos amigos. Me acerqué a otros alcohólicos sobrios en busca de apoyo.

Pasaba unas semanas sin beber, luego me caía. Seguí volviendo a lo que finalmente podría destruirme porque lo extrañaba. Y aunque mi último trago fue hace más de un año, todavía extraño beber.

De alguna manera, me alegro de haber cedido a ese vaso de ginebra ese día de verano. Estaba en casa con mis gemelos y mi ansiedad era terrible. Los vi jugar en el césped y me aburrí. Odiaba cómo el calor hacía que mi camisa se pegara a mi regordeta barriga y al cuerpo que me cuesta llamar a casa. Estaba disgustado conmigo mismo. No podía soportar estar presente. Quería un trago. Pensé que necesitaba uno. Entonces tuve uno.

De hecho, tuve varios en cuestión de minutos.

Pero mi tolerancia seguía siendo muy alta y todo lo que conseguí fue un poco de zumbido. Y luego la vergüenza, la ira y el miedo se establecieron. Los sentimientos negativos de beber finalmente superaron los sentimientos negativos de no Bebiendo. Tuve que tomar una decisión: terminar la botella o tirarla.

Lo tiré.

Me levanté y comencé de nuevo.

Solo me prometo mantenerme sobrio un día a la vez. Sé que es un cliché, pero lo que me funciona es juntar días, semanas y meses. Mirar hacia el futuro es demasiado abrumador. Y extrañé demasiado beber en esos primeros días y meses como para preguntarme y preocuparme si siempre lo extrañaría tanto.

¿Cómo lo haría? ¿Qué tipo de vida tendría si estuviera luchando constantemente? Si miraba más allá del día, más allá de la hora, entraría en pánico. Me hundiría más en la depresión. El pánico y la depresión amenazaron mi sobriedad. Todavía lo hacen.

Pero una noche, mientras preparaba la cena, me di cuenta de que era la primera vez en todo el día que tenía muchas ganas de beber. Me quedé impactado. ¿Lo había hecho hasta las 5:00 p.m.? Mierda, eso fue enorme. También fue la tranquilidad que necesitaba para saber que podía extrañar beber pero no sentirme abrumado por mi anhelo. Cada día era diferente, pero con el tiempo, el control que mi adicción tenía sobre mí disminuyó. Me permití extrañar el alcohol. Me permití ser alcohólico.

Estar sobrio no significa que no quiera beber; significa que elijo no beber. Tomo una decisión todos los días, a veces varias veces al día, para mantenerme limpio. A veces, esto significa que me siento lejos de un grupo en una reunión social o una cena porque el olor a cerveza y vino es demasiado. Me preocupa caer en romantizar lo bien que sabría. Puedo cerrar los ojos y saborear el líquido frío en mi lengua. Puedo sentir cómo calienta mi vientre y ralentiza mi cerebro. Extraño esa combinación de sensaciones. Y extraño beber cuando estoy lidiando con sentimientos incómodos que me hacen estar triste y de mal humor. Estos sentimientos me hacen sentir como una carga. El alcohol me ayudó a alejarlo todo.

Extraño el ritual de hacer una bebida. A veces hago un cóctel sin alcohol para satisfacer mi deseo. Saco la tabla de cortar y corto gajos de una lima. Tintineo cubitos de hielo en un vaso de medio litro. Exprimo jugo de lima sobre el hielo y dejo caer la fruta en el vaso antes de agregar agua con gas natural. Revuelvo mi bebida con el cuchillo de lima como lo haría si me hubiera hecho un gin tonic, o un gin y cualquier cosa.

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El otro día, mientras conducía a casa, estuve a punto de entrar en una tienda de bebidas local. Era uno que solía frecuentar, especialmente los viernes por la tarde. Me sorprendió mi deseo de aparcar y aparcar. Me perdí el proceso de selección de qué cerveza comprar. Echaba de menos llevar mis tesoros al coche en una bolsa marrón. Pero me obligué a permanecer en la carretera. Me obligué a volver a casa.

Extraño beber cuando juego con mis hijos, trabajo durante horas o corro kilómetros a la vez; no siempre, ni siquiera por lo general, pero incluso cuando las cosas van bien y son saludables, a veces quiero beber. Cuando me siento emocionalmente estable, mi cerebro me engaña haciéndome pensar que puedo tomar una copa. Paso por momentos en los que me siento bien y casi con demasiada confianza. Por supuesto que puedo controlar mi forma de beber , Creo.

No, no puedo. El deseo de beber sigue ahí, y es muy fuerte tanto en los mejores como en los peores días.

Ha pasado más de un año desde que tomé un trago de alcohol. Todavía lucho. Sigo en pánico. Todavía extraño beber. Pero en todo esto he aprendido por qué lucho y entro en pánico y extraño lo que temporalmente adormeció mi malestar. Estaba evitando conocerme a mí mismo. Tuve que reconocer que no se veía mi yo interior porque tenía miedo de mostrarlo. Tenía miedo de hacer cambios que pudieran alterar las relaciones.

Tenía que entender mis sentimientos de disforia corporal y aprender lo que quería hacer para que mi cuerpo se sintiera como en casa. Tuve que abrazar el pánico para obtener el sentido más claro de mí mismo que jamás haya tenido. Estoy haciendo cambios. Me estoy volviendo yo. Si cediera a mis antojos, me perdería la oportunidad de conocer a mi yo sobrio.

Por eso elijo la sobriedad. Una tentación y un día a la vez.

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