Tirarse pedos es gracioso, pero desearía que mi hijo no me llamara la atención en público (¡no fui yo!)

Hay una razón por la que los niños se ríen impulsivamente cada vez que se tiran un pedo. Tirarse pedos es divertidísimo. Puede ser ruidoso. Puede ser apestoso. Es más divertido cuando son ambas cosas.

Realmente no superamos eso. Tengo alrededor de 30 años y todavía me encuentro disimulando una sonrisa si dejo que una “silenciosa pero mortal” suba en un tren lleno de gente o en un ascensor mientras veo subrepticiamente si alguien huele con una repentina mirada de disgusto o rápida expresión. dedo debajo de la nariz. (Hay una razón por la que el Dr. Seuss dijo: 'Los adultos son simplemente niños obsoletos').

Pero en el mundo adulto, las flatulencias suelen ser vergonzosas, como cuando estoy en mi oficina en el trabajo, y son lo suficientemente fuertes como para que las escuche un compañero de trabajo o lo suficientemente desagradables como para que alguien las note si se acercan demasiado. Si hay pocas posibilidades de que alguien se dé cuenta, ni siquiera siempre soy consciente de que sucede. Pero mi hijo de 4 años se ocupa de los momentos que yo olvido.

Él siempre se da cuenta.

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Leí una pregunta de trivia recientemente que decía que la persona promedio expulsa gases 14 veces al día. Se lo dije a una amiga recientemente y ella sugirió que viéramos si ese hecho tenía mérito al día siguiente. O ese dato estaba completamente equivocado o simplemente ambos somos muy exitosos, ya que duplicamos ese número, cada uno.

Mi hijo en edad preescolar no sólo nota todas esas veces que yo de hecho tirarme un pedo, pero también asumirá que lo hice cuando escuche u huela algo que se parezca aunque sea ligeramente a uno. Las bisagras de las puertas chirriantes, los estallidos de chicle o caminar cerca de una alcantarilla conducirán inevitablemente al grito acusatorio de '¡Mami, te tiraste un pedo!' mientras trato de recrear el sonido parecido al de un pedo para demostrar que en realidad no lo hice.

Pero es un impulso imparable. Es como si el niño simplemente no pudiera ignorar algo que cree que merece este gran pronunciamiento, sin importar si estamos haciendo cola en Costco, en una fiesta de cumpleaños llena de mujeres con las que me gustaría intentar ser mamá amiga, o dentro de escuchar un parque entero lleno de gente.

Cada vez que esto sucede fuera de la privacidad de nuestro hogar, le disparo. la mirada que todas las mujeres poseen instantáneamente en el momento en que se convierten en madres mientras repetía bruscamente el susurro 'no en público' que vengo diciendo desde que señalé a una mujer embarazada en una tienda, y él sintió el deber de informarle en su voz demasiado alta. , voz aguda de 3 años que dice “¡el bebé va a salir de tu vagina!” (Claramente, debería haber guardado algunos de los detalles para cuando fuera un poco mayor, pero es mi primer hijo, entonces, ¿qué diablos sé yo?)

Entonces, cuando estamos en casa, el aluvión de palabras tontas que había estado reprimiendo explota en una serie incesante de 'pedo', 'pitido' o 'caca'.

'¡Ningún pedo es demasiado grande, ningún pedo es demasiado pequeño!' bromeará durante el tema principal de Patrulla de la pata .

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'¡Colín!' Ladraré y levantaré las cejas.

'¿Qué?' pregunta, como si en realidad se estuviera preguntando por qué estoy interrumpiendo su bastardización de las palabras de una introducción que de otro modo sería adorable para un programa infantil.

Más tarde le preguntaré qué quiere cenar.

“Tooty popó con pedos a un lado”, responderá, seguido de un ataque de risa. Ha dicho versiones ligeramente variadas de este chiste tantas veces, especialmente mientras echa demasiado ketchup en su plato solo para seguir escuchando los sonidos parecidos a los pedos, que de hecho he considerado la idea de poner un trozo de caca de perro en un plato y diciéndole que es su cena. Eso tendría que hacer que dejara de decir tonterías, ¿verdad? Porque ciertamente no estoy teniendo éxito con lo que he intentado hasta ahora, que recientemente incluyó preguntarle al respecto.

'Colin, ¿por qué sientes la necesidad de decírmelo cada vez que me tiro un pedo?'

'¡Porque! Quizás no sepas que te tiraste un pedo”, respondió.

'¿Entonces? Realmente no necesito saberlo”, dije.

'¡Si tu puedes! Porque... ¡te tiraste un pedo! él dijo.

En realidad, no sé qué más esperar, dado que esto viene del mismo niño que exige sentarse en un taburete y jugar junto al inodoro cuando voy al baño.

Amonestarlo claramente no funciona, ni pedirle que explique o razone con él (lo cual, dado que es un niño en edad preescolar, parece un oxímoron personificado), así que esta noche decidí elegir mis batallas y apoyarme en mi pequeño apestoso mientras - ¡bonificación! – también podría convencerlo de comer más verduras.

'Hola Colin, ¿quieres escuchar una canción súper tonta?' Le pregunté durante la cena. “Empieza así: ‘Frijoles, frijoles, la fruta mágica…'”

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