La terapia de trauma me está cambiando, y es asombroso

Kemal Yildirim / Getty

comencé trauma terapia hace unos tres meses. Cuando me di cuenta de que mi madre era una narcisista consumada, y que muchos de mis problemas psicológicos se derivaban del abuso emocional y la negligencia, me di cuenta de que tenía TEPT: síndrome de estrés postraumático complejo. Si bien el PTSD es causado por un evento traumático, explica mente muy bien , TEPT proviene de la exposición a múltiples experiencias traumáticas que duran meses o incluso años. Por lo general, surge de un trauma infantil.

Y tuve muchos traumas infantiles. Fui abusado emocionalmente: me dijeron que era mi culpa que no tuviera amigos; frecuentemente reprendido por no tener sentido común; a menudo me decían que era demasiado sensible. Me relegaron al asiento trasero mientras que a mi hermano (entonces hermana) se le dio el frente. Mi madre dejó que su largo cabello rubio creciera hasta su trasero, mientras cortaba el mío. Mis padres ignoraron y descartaron mi severa ansiedad y depresión. Fue colmado de elogios por ser bonito. Sólo me elogiaron por ser delgado. Incluso mis logros se vieron disminuidos: en la universidad, mi madre no mostró ninguna reacción cuando me incorporé a Phi Beta Kappa (una fraternidad académica a la que muy pocos están invitados). Ella nunca mostró ningún interés en mi escritura y lo desestimó con el argumento de que debería estudiar informática en su lugar. Conducía autos destartalados que se estropeaban regularmente; a mi hermano, que vivía mucho más cerca de mis padres, le regalaron un coche nuevo.

Siempre fui menos que, siempre menospreciado o ignorado. Mis sentimientos no tenían validez. Mis padres me reprendieron por la falta de gratitud.

Cuando me di cuenta de que sufría de CPTSD, supe que necesitaba ayuda seria. Así que me puse en contacto con un terapeuta de trauma.

Cómo funciona mi terapia de trauma

Hablo con mi terapeuta una vez por semana y puedo llamarla si es necesario; ella me programó para sesiones de emergencia cuando me haya derretido por completo. Pensé que la terapia de trauma se ocuparía de cosas importantes: mi falta de amigos, mi depresión no tratada. No lo hizo. En cambio, observamos eventos y sentimientos en mi vida que parecían normales, pero en cambio causaron un trauma que simplemente se construyó y se construyó.

Por ejemplo, cuando nací, no tuve nombre durante una semana, ya que mi madre estaba tan segura de que sería un niño. Finalmente, eligió el segundo nombre de su madre; no le gustaba mi abuela paterna, y no tenía segundo nombre, lo que eximía a mi madre de ponerme su nombre. Ella nunca me compró mis propios artículos de tocador: me obligaron a usar su desodorante, sus tampones (demasiado grandes para una pequeña adolescente), sus productos para el cabello. Nunca me enseñaron cómo peinarme, maquillarme o afeitarme las piernas. Se olvidó de cortarme las uñas; mi tía solía hacerlo antes de que me permitieran estar en su piscina con otros niños. Entonces la odié por eso. La amo por eso ahora, porque vio esa negligencia e hizo algo al respecto.

Nunca me había dado cuenta de que ninguna de estas cosas era anormal.

Nunca me había dado cuenta de que mi abuso verbal era anormal.

Nunca me había dado cuenta de que miles de cosas pequeñas surgían del deseo de complacer a mi madre y ganar su amor. Cuando la mayor parte de mi cabello se cayó debido a una combinación de anorexia e hipotiroidismo, comencé a usar una peluca rubia larga, el cabello que ella nunca me permitió tener, pero que amaba tanto en mi hermano. Afirmé hasta los cuarenta años que odiaba los tomates crudos, porque ella odiaba los tomates crudos. Rechacé mis gustos musicales por los de ella. Me morí de hambre porque me elogiaban por ser delgado.

Mi terapeuta me ayudó a descubrir estos detalles aparentemente pequeños. Yo no era mi propia persona, lentamente me di cuenta. Yo era una colección de respuestas al trauma. Me devastó. Terminaba la terapia de trauma y me ponía boca abajo en mi cama, incapaz de hacer más que llorar y mirar videos de David Bowie en YouTube.

Pero ella me ayudó a ver que no estaba solo. Estas cosas son normales para el hijo de un narcisista, dice ella. eres normal Tu trauma siempre estará contigo y debes aceptarlo. Pero no tiene que controlarte, y eso es en lo que vamos a trabajar.

estoy cambiando ahora

Comenzó pequeño (más o menos). Perdí mi mierda cuando me di cuenta de que mi nombre surgió por despecho: siempre me encogí cuando lo escuché, siempre lo odié y nunca me di cuenta de por qué. Me merecía un nombre que no provocara esa respuesta, un nombre dado por amor. Amor propio. Yo (creo) que finalmente me he decidido por Zalie (Zay-lee): letras reorganizadas de Eliza. Me encanta, y no tendré que cambiar mi nombre legalmente para tenerlo.

¿Por qué me encanta el pelo largo y rubio? La terapia de trauma me ayudó a descubrir que era porque mi madre amaba el largo cabello rubio de mi hermano. no me encantó Ella hizo. Ahora tengo el pelo corto y negro mientras crece el mío, y cuando lo haga, lo cortaré en la misma melena y lo teñiré más oscuro.

Me obsesionaba con mi peso porque mi madre solo me elogiaba por ser delgado. No curó mi trastorno alimentario, pero sabía de dónde venía y puedo manejarlo mejor. Tiré los jeans que usé para juzgar mi peso (hace tiempo que sé que no puedo tener una báscula). Esos jeans tenían quince años, y mi recuerdo más destacado de ellos siempre había sido usarlos mientras le decía con orgullo a mi madre que era talla 2.

Decidí probar los tomates crudos. Me gustaron.

La terapia de trauma me mostró que no odiaba la playa y prefería las montañas. Mi madre odiaba la playa. Me gustaban ambas cosas por igual, y finalmente pude nadar y disfrutar de mis vacaciones anuales en Outer Banks con mis suegros.

Pero sobre todo, la terapia de trauma me hizo recordar cuánto amo el punk rock. Siempre había pertenecido sólo a me. Mis amigos de la escuela no me lo enseñaron y mis padres lo odiaban. Cuando comencé la universidad, lo dejé, inconscientemente, para hacer feliz a mi madre. Dejé de vestirme con ropa punk. Dejé de escuchar la música que amaba.

Decidí, a la mierda eso.

Empecé a escuchar punk de nuevo, no solo lo que amaba en la escuela secundaria, sino también cosas nuevas. Fui a Hot Topic y compré esos pantalones a cuadros que nunca me permitieron tener. Compré camisetas de la banda. Todos los días, uso una camiseta punk y una cadena de gargantilla. tengo cuarenta Me importa un carajo. Soy un viejo chico punk. Tengo mi amado pop punk de vuelta; Me uní a un montón de grupos punk de Facebook, hice amigos y comencé a ir a los espectáculos de nuevo. I se saltó el baile de graduación para un programa de NoFX. Merezco tenerlo de vuelta.

Mis padres se negaron a desembolsar una batería o lecciones. Así que compré un equipo electrónico y una suscripción a Drumeo. Joder, toco la batería. ¿Soy bueno en eso todavía? Realmente no. Pero practico todos los malditos días. Hoy es lo peor que vas a estar en la batería, me dice mi esposo cuando me quejo por mantener el ritmo. El tiene razón.

Sobre todo, debido a la terapia de trauma, Dejé de creer que era un fracaso total en todo. Realmente pensé eso. He escrito para Scary Mommy durante años. He escrito novelas. Tengo un título avanzado y eso de Phi Beta Kappa; Soy una madre increíble. Te trataron como un fracaso tanto que te lo crees, me dijo mi terapeuta, y me derrumbé por completo. Ahora, cuando empiezo a caer en esos sentimientos, sé de dónde vienen y puedo hacer que desaparezcan.

Tal vez la gente piensa que soy raro

tengo cuarenta años Perdí cuarenta años de mi vida respondiendo al trauma en lugar de vivir como yo mismo. Desde que progresé a través de la terapia de trauma, dejé de importarme una mierda. ¿Crees que mi cadena de gargantilla es estúpida? No importa ¿No te gusta mi pelo negro? Vete al diablo, porque me gusta. Como dice una de mis nuevas bandas de punk underground favoritas, You Over Me, nunca me avergonzaré de ser yo mismo/ Si tienes algo que decir, guárdatelo… Seré quien soy/ Y maldita sea voy a poseerlo.

hormigas y aceites esenciales

Puedo estar orgulloso de lo que he logrado. Todavía habrá obstáculos en mi camino. Todavía estoy eliminando obstáculos en el carril de la memoria, como dicen en mi programa favorito, The Magicians (que ya no me avergüenzo de amar solo porque es un nicho). Todavía me derrumbaré a veces. no he terminado

Pero me estoy convirtiendo en mí. Y eso lo vale todo.

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