Tuve que aprender a padre con mi esposo después de crecer en un hogar de un solo padre

La curva de aprendizaje fue difícil.

Crecí un hijo único en una casa de un solo padre. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía tres años, y rara vez vi a mi padre. Entonces, mi madre no tuvo más remedio que asumir cada papel en nuestro hogar: ella era la sostén, la cocinera, el limpiador, el pagador de facturas y mi único padre y modelo a seguir.

Al crecer, mi madre y yo estábamos cerca. Con solo dos de nosotros en nuestra familia inmediata, hablamos todo el tiempo. Pero crecer en un hogar tranquilo me hizo desear un hogar más ruidoso. Uno con dos padres y hermanos que esperaba que jugaran juntos.

Años más tarde, cuando yo mismo me convertí en madre, pensé que fácilmente me deslizaría en la toma de un hogar de dos padres. Supuse que dos padres aligerarían la carga, y que tendría un momento más fácil que mi madre.

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Mi esposo y yo cuidamos la casa, teníamos trabajos con un horario similar y llevamos a nuestro perro de rescate a la escuela de obediencia por la noche.

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Antes de que naciera nuestra hija, entrevistamos a pediatras y elegimos nuestra guardería juntos. Fue a clases de parto, clases de lactancia e incluso clases de cocina conmigo. Pero, como la mayoría de los padres nuevos finalmente se dan cuenta, el cuidado de un bebé es una experiencia para la que no puede prepararse fácilmente. Y en esos primeros meses, cuando estaba de licencia de maternidad y él tuvo que volver a la oficina a tiempo completo, yo era el que estaba en casa cuidando a nuestra hija. Así que tuve que tomar muchas decisiones de cuidado en el momento. Tan difícil como era ser una nueva madre, me sentía cómodo asumiendo ese papel de liderazgo después de ver a mi propia madre hacer todo ella misma.

Cuando mi esposo llegó a casa cada noche, estaba demasiado agotado para informar el día y compartir detalles. Mantuve un diario de cuándo comía el bebé para que pudiéramos llevarla a un horario consistente, algo concreto que mi esposo podía leer. Pero estaba menos inclinado a actualizarlo verbalmente cuando todo lo que quería hacer era dormir. Nunca imaginé que necesitaría aprender a padres como equipo, pero sabía que no era como quería que nuestra casa fuera a largo plazo.

Tuve que mejorar para comunicar lo que estaba sucediendo durante el día y pasar esa información. Para mí era importante que tomáramos decisiones conjuntas sobre su guardería, maestros, médicos y planes sociales.

Dos años después, nuestro segundo bebé nació con múltiples discapacidades y la vida se volvió compleja. Numerosos profesionales nos decían cómo cuidar a nuestro hijo, pero recibimos opiniones contradictorias. Tuvimos que tomar decisiones rápidas, teníamos más responsabilidad e incluso menos tiempo como pareja sola. Nos estábamos ahogando, así que decidimos ver a un terapeuta.

Durante una hora una vez a la semana, mi esposo y yo hablamos con nuestro terapeuta sobre cómo estábamos manejando individualmente los cambios recientes en nuestro hogar. Nos pusimos al día con las conversaciones que tuvimos con los médicos, la comunicación con amigos y familiares y pequeñas cosas que notamos sobre el desarrollo de nuestros bebés. Esa hora nos dio la oportunidad de llegar a la misma página y facilitar el resto de la semana.

El tiempo programado con un terapeuta me enseñó lo importante que es forjar incluso una hora a la semana para tocar la base con mi esposo y asegurarnos de que discutamos tantas responsabilidades como sea posible. Cuando cada uno sabemos lo que tenemos en nuestros platos, hay menos espacio para el resentimiento. También aprendemos qué roles somos más adecuados para asumir. en nuestros atributos individuales.

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Hoy tenemos tres hijos que tienen 14,12 y 10 años. Algunos días todavía me cuesta no tomar decisiones en un silo. Es natural para mí tomar decisiones y correr con ellas.

Para facilitar las cosas, mi esposo y yo tenemos un calendario conjunto. Hacemos todo lo posible para hablar sobre la semana antes de tiempo y coordinar nuestros planes. Compartimos historias entre nosotros que nuestros hijos nos dicen, por lo que ambos sabemos lo que está sucediendo en sus vidas. Aprendí a pedir ayuda cuando me siento sobrecargado y necesito dar un paso atrás, y él hace lo mismo. Hacemos todo lo posible para escabullirnos y tallar tiempo para hablar sobre los niños y la casa, pero luego hablamos de nuestras propias vidas.

Todavía visitamos ocasionalmente a nuestro terapeuta, especialmente si estamos trabajando en algo. La mayoría de las veces, aprendo algo nuevo sobre alguien en nuestra familia en esas sesiones. Y estoy agradecido de que nos tomemos el tiempo para que esto suceda.

Al final del día, lo más importante es que mi esposo y yo siempre hemos tenido las mismas prioridades y planes para nuestra familia. Raramente no estamos de acuerdo cuando necesitamos tomar una decisión. Aprender a comunicarse mejor fue clave; Con tantas partes móviles tenemos que trabajar en equipo para que crecamos juntos, en lugar de separados.

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Jaclyn Greenberg es un ex contador fiscal que se convirtió en escritor independiente cuando su hijo nació con múltiples discapacidades. Jaclyn ahora escribe sobre la crianza de los hijos, la accesibilidad y la inclusión y ha escrito para el New York Times, CNN, Wired, HuffPost, los padres, la buena limpieza, los Fodor y otros lugares. Ella está trabajando en una memoria sobre permanecer juntas como una familia de cinco. LinkedIn , Instagram , incógnita , Sitio web .

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