Tuve una epifanía al ver a un niño sufrir una crisis

No fue mi hijo el que hizo un berrinche, lo que marcó la diferencia.

Hace poco vi al hijo de un amigo sufrir un colapso total una mañana cuando lo dejaban en la escuela primaria. Mientras su hermana saltaba alegremente a través de la puerta, él plantó firmemente sus pies en el suelo, ciñéndose la cintura para una parada, completa con una audiencia. Mi amigo se inclinó y habló con él, manteniéndose firme incluso mientras escalaba. Ella lo empujó suavemente hacia la puerta, mientras él continuaba sus esfuerzos por retirarse en la dirección opuesta. Las tácticas de negociación estaban fallando y ninguna de las partes estaba dispuesta a dar marcha atrás. He estado allí muchas veces y solo verlos hizo que mi ritmo cardíaco aumentara.

Me resulta muy, muy difícil afrontar una rabieta pública. Mientras hago todo lo posible por mantener la calma, me hierve la sangre. Al mismo tiempo, me siento tremendamente cohibido. Es una espiral perfecta: mi reacción poco idílica sólo me da más material para castigarme. Me juzgaré por las amenazas vacías, mi voz elevada y mi falta de empatía. Y luego me golpeé con el palo más grande de todos: “Tu hijo nunca tendría un colapso si fueras un buen padre”. Sé que no es cierto, pero no puedo evitar que el pensamiento dé vueltas en mi cabeza.

Cada vez que mis hijos pierden la cabeza o pasan por un par de semanas tormentosas, asumo que es porque estoy arruinando algún aspecto de mi trabajo como madre. Pero ese día, mientras me alejaba de la escuela, me di cuenta: cuando vi a esta madre sobrellevar una crisis, nunca cuestioné su capacidad como madre y mi respeto por ella solo aumentó. Tuve una epifanía muy esperada: tal vez, cuando mi hijo pierde la cabeza, tiene muy poco que ver con mis habilidades como padre y mucho con el hecho de que a veces la vida es simplemente dura. Y todos nosotros, incluido yo mismo, tenemos crisis. Y hay muchas cosas en la vida que simplemente no puedes controlar.

En otras palabras, pasan cosas malas.

En algún momento, se me ocurrió la idea de que convertirme en un padre perfecto garantizaría que mi hijo nunca sufriera. Al decirlo ahora, entiendo lo tonto que suena. Pero nunca lo verbalicé de manera tan simple: fue simplemente algo que absorbí en mis huesos. Pensé que tenía la oportunidad de convertirme en la madre perfecta comprando, leyendo o transformándome en un ser casi divino, uno que no se dejara llevar por las emociones, el dolor o la falta de sueño. Ahora entiendo que bloqueé mis reacciones y, en cambio, me esforcé por tener la reacción correcta en cada situación.

Ya lo estaba haciendo incluso antes de que mi hija saliera de mi útero. Me pusieron la epidural y, cuando ella se atascó, en lugar de aceptar que desde el principio de los tiempos algunos bebés se atascan durante el parto, me convencí de que era por la epidural. Si hubiera tomado la decisión perfecta como padre, me dije, no habría sido necesario intubarla.

Muchas veces he utilizado las victorias de otros para azotarme a mí mismo. Me juzgo a partir de fragmentos de otros padres, en sus momentos más activos en público. Pero mientras estaba allí y observaba a mi amigo lidiar con una rabieta en público, me di cuenta de que había otra forma en que podía usar la comparación. Uno que fuera menos tóxico y más compasivo.

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Cada uno tiene sus buenos y sus malos momentos. Y debería empezar a dirigir hacia mí parte de la compasión que sentí por otros padres en sus momentos menos glamorosos de la paternidad.

Naturalmente, esta comprensión se puso a prueba unos días después, cuando mi hija tuvo una rabieta digna de un Emmy. Tenía hambre, pero no quería ninguna de las 50 posibilidades de refrigerio que enumeré. No quería hacer los deberes, pero tampoco quería tomarse un descanso.

Parecía que no había nada que pudiera hacer o decir para detenerlo. No pude reunir ninguna compasión por mí mismo. Todo lo que quería era que los gritos pararan, pero la frustración seguía creciendo en ambos lados, llegando a su clímax cuando mi hija arrojó un adorno navideño de cerámica al suelo (un ángel, por cierto) y lo rompió.

Ella jadeó, atónita, antes de llorar: '¡Soy la peor niña que jamás haya existido!'. La abracé, le aseguré que no y pegué al ángel nuevamente mientras las lágrimas disminuían. '¿Que es este sentimiento?' ella preguntó.

'¿Que sentimiento?' Yo pregunté.

'Aquel en el que te sientes como el peor niño de todos los tiempos'.

“Uf”, dije, “Esa es una pregunta complicada. Es una pena.'

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'Bueno, ¿cómo haces para que desaparezca?' preguntó, acurrucándose en mi pecho.

Me preguntaba cómo podría explicar un concepto con el que luchaba. El hecho de que tuviera que recordar que su valor no dependía de si había cometido errores o no. Simplemente lo fue. Le escribí un mantra para que lo repitiera: 'Soy humano y cometí un error, pero eso no cambia lo amado que soy'. Lo repetimos juntos, una y otra vez.

No es mi trabajo tener una reacción perfecta. Y no es mi trabajo criar a un niño que no hace berrinches. Mi trabajo es enseñarle que los errores ocurren y que no cambian lo amada que es. Y para poder enseñarle eso, tengo que entender: voy a cometer muchos errores como padre, y eso no cambia lo amado que soy, ni significa que amo menos a mis hijas.

Laura Onstot escribe para mantener su cordura después de hacer la transición de una carrera como enfermera investigadora a ser madre y ama de casa. En su tiempo libre, se la puede encontrar durmiendo en el sofá mientras deja que sus hijos vean televisión en exceso. Ella bloguea en Tierra de nómadas , o puedes seguirla en Twitter @LauraOnstot.

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