131 Citas clásicas y extrañas de Dwight Schrute verdaderos fanáticos del amor por 'la oficina'

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Algunos de los mejores personajes de comedia para adornar nuestros televisores tiene que ser el equipo de La oficina . Sus entregas inexpresivas de algunas de las líneas más divertidas jamás escritas para la pantalla chica nos llevaron de regreso a Dunder Mifflin semana tras semana. Un personaje en particular se convirtió rápidamente en el favorito de los fanáticos debido a su rivalidad con un compañero de trabajo, y sus líneas eran a menudo las más extrañas, y muy divertido - de cada episodio. Dwight Schrute.

Tiene que ser uno de los personajes más extraños y únicos jamás creados. Aunque Dwight ha demostrado ser muy, muy extraño, también ha mostrado un carácter dulce y lado sensible . Y sobre todo, es inolvidable. Aquí, sin ningún orden en particular, hay más de 100 de las mejores citas de Dwight Schrute de ese programa tan perdido.

Dwight fue muy gracioso, pero ¿dónde estaría el espectáculo sin Jim Halpert , Michael Scott, y Kelly Kapoor ? Consulte nuestras páginas de cotizaciones para ver el resto del elenco de The Office.

Antes de hacer algo, me pregunto: '¿Un idiota haría eso?' Y si la respuesta es sí, no hago eso.
¿Quién es Justice Beaver?
Es una verdadera lástima porque los estudios han demostrado que se transmite más información a través de chismes de agua fría que a través de memorandos oficiales. Lo que me pone en desventaja porque llevo mi propia agua al trabajo.
Jim me dijo que podía comprar gaydar en línea.
Nunca pensé que diría esto, pero creo que comí demasiada médula ósea.
Los PowerPoints son los pavos reales del mundo empresarial; todo espectáculo, sin carne.
¿Dejaría alguna vez esta empresa? Mira, me refiero a la lealtad. De hecho, siento que parte de lo que me pagan aquí es mi lealtad. Pero si hubiera algún otro lugar que valorara más la lealtad ... iré a donde ellos valoren más la lealtad.
Me encanta sorprender a la gente en el acto. Por eso siempre abro puertas.
La industria de la historia de la Guerra Civil se ha olvidado convenientemente de la batalla de Schrute Farms. Lo que. Lo superé. Es tremendamente irresponsable.
El pan es el papel de la industria alimentaria. Escribe tu sándwich en él.
Es mejor ser herido por alguien que conoces accidentalmente que por un extraño a propósito.
Pam: Dwight, ¿tengo calor ahora?
Dwight: ¿Por qué yo o cualquier otra persona pensaría que estás caliente en este momento? No puedo dejarte embarazada, y esa es la fuerza impulsora entre la atracción hombre-mujer.
Oscar: ¿No quieres ver al bebé?
Dwight: ¡Psh! ¿Por qué? Sé cómo son Ángela y el senador. Puedo mezclar eso en mi cabeza ahora mismo.
Al final, la bola de nieve más grande no es una bola de nieve en absoluto. Es miedo. Feliz Navidad.
¿Cómo me describiría a mí mismo? Tres palabras: trabajador, macho alfa, martillo neumático, despiadado, insaciable.
Ojalá pudiera menstruar. Si pudiera menstruar, ya no tendría que lidiar con calendarios idiotas. Simplemente podría hacer una cuenta regresiva de mi ciclo anterior. Además, estaría más en sintonía con la luna y las mareas.
La gente subestima el poder de la nostalgia. La nostalgia es verdaderamente una de las mayores debilidades humanas, solo superada por el cuello.
¿Porque esta toda esta gente aqui? Hay demasiada gente en esta tierra. Necesitamos una nueva plaga.
Cuando alguien me sonríe, todo lo que veo es un chimpancé rogando por su vida.
Si. He decidido evitar a Andy Bernard durante los próximos tres años. Lo que espero con ansias. Es una técnica Amish. Es como abofetear a alguien con el silencio.

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No tengo mucha experiencia con vampiros, pero he cazado hombres lobo. Le disparé a uno una vez, pero cuando llegué, se había convertido en el perro de mi vecino.
Será mejor que aprenda sus reglas. Si no lo hace, lo comerán mientras duerme.
Nada me estresa. Excepto tener que buscar la aprobación de mis inferiores.
Michael es como Mozart y yo soy como Butch Cassidy. Si te metes con Mozart, te meterán una bala en la cabeza, cortesía de Butch Cassidy.
¿Mi perfecto día de San Valentín? Estoy en casa, con tres teléfonos móviles frente a mí, atendiendo llamadas desesperadas de personas que quieren comprar una de las cincuenta reservas de restaurantes que hice hace más de seis meses.
Lo voy a intimidar, ¿de acuerdo? Mira esto… De todos modos, ella dijo que es el pene más grande que he visto en mi vida, ¡y yo dije que lo sé! Por eso te traje al museo del pene, donde las entradas cuestan mil dólares.
Todos, síganme al refugio. Tenemos suficiente comida para 14 días. Después de eso, tenemos una conversación difícil.
Siempre me pregunté cómo eligieron a la persona para morir. Sería bueno para elegir a la persona.
Cuando mi madre estaba embarazada de mí, le hicieron una ecografía y descubrieron que iba a tener mellizos. Cuando hicieron otro ultrasonido unas semanas después, descubrieron que había adsorbido al otro feto. ¿Me arrepiento de esto? No, creo que su tejido me ha hecho más fuerte. Ahora tengo la fuerza de un hombre adulto y un bebé.
Y viajaré a Nueva Zelanda. Y recorre el sendero del Señor de los Anillos hasta Mordor.
Cuando muera, quiero que me congelen. Y si tienen que congelarme en pedazos, que así sea. Me despertaré más fuerte que nunca, porque habré usado ese tiempo para averiguar exactamente por qué morí. Y qué movimientos podría haber usado para defenderme mejor ahora que sé en qué control me tenía.
En un mundo ideal, tendría los 10 dedos en mi mano izquierda para que mi mano derecha pudiera ser solo un puño para golpear.
Soy mejor de lo que nunca has sido o de lo que serás.
Soy más rápido que el 80 por ciento de todas las serpientes.
Siempre el Padawan, nunca el Jedi.
Hay tres cosas a las que nunca le das la espalda: los osos, los hombres a los que has agraviado y un pavo macho dominante durante la temporada de apareamiento.
¿Todo lo que necesitas es amor? Falso. Las cuatro necesidades humanas básicas son aire, agua, comida y refugio.
Estoy listo para enfrentar cualquier desafío que pueda ser lo suficientemente tonto como para enfrentarme.
No pudiste manejar toda mi atención.
¿Crees que estás emocionado? Deberías sentir mis pezones. ¡Boing!
Y escribí mal, frente a toda la escuela, la palabra 'fracaso'.
Soy rápido. Para darte un punto de referencia, estoy en algún lugar entre una serpiente y una mangosta ... y una pantera.
A través de la concentración, puedo subir y bajar mi colesterol a voluntad.
Andy me gusta mucho estos días. Es fingido y hace exactamente lo que le digo. Todo eso cambiará cuando el verdadero Andy regrese mañana. A menos que vuelva como fingir Dwight. En cuyo caso, nos espera un enfrentamiento épico y confuso.
Crecí en una granja. He visto animales teniendo sexo en todas las posiciones imaginables. Cabra sobre pollo. Pollo de cabra. Un par de pollos haciendo una cabra, un par de cerdos mirando.
Aquellos que no pueden cultivar, cultivan apio.
Vi Wedding Crashers accidentalmente. Compré un boleto para Grizzly Man y fui al teatro equivocado. Después de una hora, pensé que estaba en el teatro equivocado, pero seguí esperando. Porque eso es lo que pasa con los ataques de osos ... vienen cuando menos lo esperas.
Dicen que ningún hombre es una isla. ¡Falso! Soy una isla y esta isla es volcánica. Y está a punto de estallar. ¡Con la lava caliente de la estrategia!
Un hombre de verdad se traga su vómito cuando una dama está presente.
Y no me convertí en ayudante del alguacil voluntario del condado de Lackawanna para hacer amigos. Y, por cierto, no lo he hecho.
En la naturaleza, no hay atención médica. El cuidado de la salud es ¡oh, me rompí la pierna! Un león viene y te come, estás muerto. Bueno, no estoy muerto, soy el león. ¡Estas muerto!
Felicitaciones por tu primo. ¡Tengo setenta, cada uno mejor que el anterior!
La mano que llega desde la tumba para agarrar tu garganta es la mano fuerte que quieres en el volante.
Las mujeres son como lobos. Si quieres uno, debes atraparlo. Atraparlo. Domarlo. Alimentarlo.
¡El robo de identidad no es una broma, Jim! Millones de familias sufren cada año.
Hay una gran cantidad de infecciones por hongos en este condado. Probablemente porque estamos río abajo de esa vieja fábrica de pan.
Me inscribí en Second Life hace aproximadamente un año. En ese entonces, mi vida era tan grandiosa que literalmente quería una segunda. Absolutamente todo era igual… excepto que podía volar.
Por supuesto, el entrenamiento en artes marciales es relevante ... Uh, sé de mil millones de asiáticos que estarían de acuerdo ... Sabes qué, puedes irte al infierno y te veré allí. ¡Incendio!
Los ojos son la ingle de la cabeza.
D.W.I.G.H.T. Determinado. Obrero. Intenso. Buen trabajador. Gran trabajador. Fantástico.
La seguridad en este parque de oficinas es una broma. El año pasado vine a trabajar con mi spud-gun en una bolsa de lona. Me senté en mi escritorio todo el día con un rifle que dispara papas a 60 libras por pulgada cuadrada. ¿Te imaginas si estuviera trastornado?
Vengo de una larga línea de luchadores. Mi abuelo materno fue el tipo más duro que conocí. El veterano de la Segunda Guerra Mundial mató a veinte hombres y pasó el resto de la guerra en un campo de prisioneros aliados. Mi padre luchó contra la presión arterial y la obesidad toda su vida. Diferente tipo de pelea.
No, no me llames héroe. ¿Sabes quiénes son los verdaderos héroes? Los tipos que se despiertan todas las mañanas y van a sus trabajos normales y reciben una llamada de socorro del Comisionado y se quitan las gafas, se ponen capas y vuelan luchando contra el crimen. Esos son los verdaderos héroes.
Como ayudante del alguacil voluntario, he estado vigilando durante años. Una vez sospeché que una ex novia me engañaba, así que la seguí durante seis noches seguidas. Resulta que ... lo estaba. En realidad, con un par de chicos, así que ... misterio resuelto.
Para evitar enfermedades, exponte a los gérmenes, lo que permite que tu sistema inmunológico desarrolle anticuerpos. No sé por qué no todo el mundo hace esto. Quizás tengan algo en contra de vivir para siempre.
Como granjero, sé que cuando un animal está enfermo, a veces lo correcto es sacarlo de su miseria. Con la electricidad que estamos usando para mantener viva a Meredith, podríamos encender un pequeño ventilador durante dos días. Dime lo que no es ético.
Los delfines reciben mucha buena publicidad por los nadadores que se ahogan y empujan de regreso a la orilla, ¡pero de lo que no se oye es de las muchas personas que empujan más lejos hacia el mar! Los delfines no son inteligentes. Simplemente les gusta empujar las cosas.
Una vez que sea oficialmente Gerente Regional, mi primera orden del día será degradar a Jim Halpert. Entonces, necesitaré un nuevo número dos. ¿Mi elección ideal? Jack Bauer. Pero no está disponible. Ficticio. Y sobrecualificado.
Rechaza a una mujer y ella nunca lo dejará ir. Uno de los muchos defectos de su tipo. Además, brazos débiles.
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Ahora que soy dueño del edificio, estoy buscando nuevas fuentes de ingresos. ¿Y una guardería? Muahahahahahahahaha. Bueno, supongo que no es una mala idea, es solo una idea normal, pero no hay nada bueno en una idea normal.
¿Por qué dar propina a alguien por un trabajo que soy capaz de hacer yo mismo? Puedo entregar comida. Puedo conducir un taxi. Puedo, y lo hago, cortarme el pelo. Sin embargo, le di una propina a mi urólogo porque no puedo pulverizar mis propios cálculos renales.
Afortunadamente, mis sentimientos se regeneran al doble de velocidad que los de un hombre normal.
Nunca es la persona de la que más sospechas. Tampoco es nunca la persona de la que menos sospechas, ya que cualquiera con medio cerebro sospecharía más de ella. Por lo tanto, sé que el asesino es Phyllis. La persona de la que sospecho más medianamente.
Es una verdadera lástima porque los estudios han demostrado que se transmite más información a través de chismes de agua fría que a través de memorandos oficiales. Lo que me pone en desventaja porque llevo mi propia agua al trabajo.
'R' es uno de los sonidos más amenazantes. Por eso lo llaman 'asesinato' y no 'mukduk'.
Al principio, me volví loco pensando en las cosas que debería haber hecho de manera diferente. Nunca debería haberle gastado esa broma a Erin. En primer lugar, nunca debería haber ahuecado esta maldita calabaza. Entonces me di cuenta de que estaba siendo tonto. Quiero decir, la calabaza debería pudrirse de mi cabeza en uno o dos meses. ¿Derecha?
Sí, tengo una peluca para cada persona en la oficina. Nunca se sabe cuándo necesitará tener un parecido pasajero con alguien.
De acuerdo, nos vemos luego, Pan.
Jim no podría aterrizarme en mil años.
Me pregunto si las sábanas tamaño king se llaman tamaño presidencial en Inglaterra.
Realmente debería tener una cuenta de Tweeter.
Ah, humor. Yo también lo tengo.
Espero que la guerra continúe para siempre y que Ryan sea reclutado. Lo siento, solo una parte de mí quiso decir eso. Probablemente terminaría siendo un héroe allí, de todos modos.
Consíguete un amigo, perdedor.
No me importa lo que diga Jim. Este NO es el verdadero Ben Franklin. Estoy 99,9 por ciento seguro.
¿Cuál es mi crimen perfecto? Entro en Tiffany's a medianoche. ¿Voy por la bóveda? No, yo voy por el candelabro. No tiene precio. Mientras lo quito, una mujer me atrapa. Ella me dice que pare. Es asunto de su padre. Ella es Tiffany. Yo digo que no. Hacemos el amor toda la noche. Por la mañana llega la policía y yo escapo con uno de sus uniformes. Le digo que se reúna conmigo en México, pero me voy a Canadá. No confío en ella. Además, me gusta el frío. Treinta años después, recibo una postal. Tengo un hijo y él es el jefe de policía. aquí es donde la historia se pone interesante. Le digo a Tiffany que se reúna conmigo en París junto al Trocadero. Me ha estado esperando todos estos años. Ella nunca ha tenido otro amante. No me importa. No aparezco. Voy a Berlín. Ahí es donde escondí el candelabro.
Sí, he actuado antes. ¡Estaba en una producción de Oklahoma! En séptimo grado. Interpreté el papel de Mutey the Mailman. Tenían demasiados hijos, así que inventaron papeles como ese. Yo era bueno.
Escuche, Flenderson, está siendo débil e ineficaz. Voy a hacer de cowboys en esta reunión, ¡de acuerdo! Aquí están las nuevas reglas, ¿de acuerdo? Solo tonos tierra. Además, las mujeres tienen prohibido usar pantalones.
Cuando se mantiene sobre el calor, la tinta invisible revelará que todos deben reunirse en el almacén de inmediato. No me preguntes de dónde saqué la tinta invisible. Orina. Fue orina.
Sí, llevaré a Andy a cazar después del trabajo. No hace mucho éramos competidores sexuales. Solía odiarlo, odiarlo, odiarlo, odiarlo. Lo estudié para descubrir por qué lo odiaba tanto. Pero eso se convirtió en una amistad muy real, como suelen suceder estas cosas.

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Oh, ¿conoces esa línea en la parte superior de los camarones? Eso es heces.
Hubo una guerra terrible, uf, muchos murieron. Demasiados murieron. Pero si Frodo no hubiera destruido el anillo, entonces la bondad misma podría haber muerto.
Michael siempre dice: 'K-I-S-S: hazlo simple, estúpido'. Un gran consejo. Hiere mis sentimientos cada vez.
Cinco minutos antes de lo previsto ... justo a tiempo.
¿No puede un hombre simplemente comprar algunos bagels para sus amigos para que le deban un favor que puede usar para hacer que despidan a alguien que le robó un puesto de co-gerente? Dios. ¿Cuándo todos se volvieron tan cínicos?
Sabes, realmente me hubiera gustado saber que te gustaba salir con madres. Yo te habría presentado el mío.
Schrute Farms es muy fácil de encontrar. Está justo en el medio del distrito de tubérculos. Si el suelo comienza a volverse ácido, ha ido demasiado lejos.
Todo ese canto se interpuso en algunos asesinatos perfectamente buenos.
Siempre supe que sería destruido por mi propia creación, pero honestamente, pensé que sería ese toro que Mose y yo estamos tratando de reanimar.
Michael Scott: ¿Por qué tienes un diario?
Dwight: Para guardar secretos de mi computadora.
¿Tengo una cita para el día de San Valentín? Si. 14 de febrero.
Hoy, fumar salvará vidas.
Si estuviera comprando mi ataúd, compraría uno con paredes más gruesas para que no pudieras escuchar a las otras personas muertas.
Los Schrutes no celebran los cumpleaños, idiota. ¡Comenzó como una practicidad de la era de la depresión y luego pasó a una tradición increíble que espero con ansias cada año!
No es afeminado. Es festivo.
Me senté en mi escritorio todo el día con un rifle que dispara papas a 60 libras por pulgada cuadrada. ¿Te imaginas si estuviera trastornado?
Lo estudié para descubrir por qué lo odiaba tanto. Pero eso se convirtió en una amistad muy real, como suelen suceder estas cosas.
Me pregunto si las sábanas tamaño king se llaman tamaño presidencial en Inglaterra.
Soy rápido. Para darte un punto de referencia, estoy en algún lugar entre una serpiente y una mangosta ... y una pantera.
La seguridad en este parque de oficinas es una broma. El año pasado vine a trabajar con mi spud-gun en una bolsa de lona. Me senté en mi escritorio todo el día con un rifle que dispara papas a 60 libras por pulgada cuadrada. ¿Te imaginas si estuviera trastornado?
Crecí en una granja. He visto animales teniendo sexo en todas las posiciones imaginables. Cabra sobre pollo. Pollo de cabra. Un par de pollos haciendo una cabra, un par de cerdos mirando.
A través de la concentración, puedo subir y bajar mi colesterol a voluntad.
Como granjero, sé que cuando un animal está enfermo, a veces lo correcto es sacarlo de su miseria. Con la electricidad que estamos usando para mantener viva a Meredith, podríamos encender un pequeño ventilador durante dos días. Dime lo que no es ético.
Jim: Mi más sentido pésame.
Dwight: Guárdalos.
En un mundo ideal, tendría los 10 dedos en mi mano izquierda para que mi mano derecha pudiera ser solo un puño para golpear.
Bienvenido al Hotel Hell. La hora de registro es ahora. La hora de salida nunca lo es.
¿Los osos te tienen más miedo que tú a ellos? Obviamente no estás lo suficientemente asustado.
¿El amor es todo lo que necesitas? Falso, necesitas agua y raciones.
El principio es sólido. Para evitar enfermedades, exponte a los gérmenes, lo que permite que tu sistema inmunológico desarrolle anticuerpos. No sé por qué no todo el mundo hace esto ... tal vez tengan algo en contra de vivir para siempre.
está bien. Cuando salga el bebé, márquelo en secreto en una especie de marca que solo usted pueda reconocer y que ningún ladrón de bebés podría copiar.
Los bebés son una de mis muchas áreas de especialización. Al crecer, realicé mi propia circuncisión.
Mil doscientos dólares es lo que gasté en todo mi refugio antiaéreo. Por esa cantidad de dinero, este cochecito debería ser indestructible.
¡Abrázame! ¡Acuna mi mano!
¡Estoy gritando! ¡Estoy gritando! ¡Estoy gritando! ¡Aah! ¡Adormeceme! ¡Quiero anestesia!
Los Sasquatches son el animal más fuerte del planeta, ¡así que bien llámame Sasquatch!
Un héroe mata gente, gente que le desea daño. Un héroe es en parte humano y en parte sobrenatural. Un héroe nace de un trauma infantil, o de un desastre, que debe ser vengado.
¿Lo superaré? Mmm. No. Pero la vida continúa.
Jim es mi enemigo. Pero resulta que Jim también es su peor enemigo. Y el enemigo de mi enemigo es mi amigo. Entonces, Jim es en realidad mi amigo. Pero debido a que él es su propio peor enemigo, el enemigo de mi amigo es mi enemigo, así que, en realidad, Jim es mi enemigo.
¿Solo se vive una vez? Falso. Vives todos los días. Solo mueres una vez.
El se fue. Yo lo extraño mucho. Oh, lloro hasta quedarme dormido, Jim. Falso. No lo extraño.
El diccionario define superlativo como: del más alto tipo, calidad u orden, superando todo lo demás, u otros; supremo. Genial. Si quisiera la definición del diccionario, compraría un diccionario. Lo defino como Dwight Schrute. Como ejecutivo de ventas, como líder, como hombre y como amigo, es del más alto tipo, calidad y orden; supremo.

Cualquier intransigente Oficina fan sabe que Dwight es superado solo por Michael en la proporción de líneas divertidas por minuto. También ofrece algunas de las líneas más icónicas de la serie. Afortunadamente, otros fanáticos han creado una compilación que rinde homenaje a todo lo relacionado con Schrute. Advertencia: es posible que lo reproduzcas en bucle, es muy divertido.

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¿Preferiría ser temido o amado? Fácil. Ambas cosas. Quiero que la gente tenga miedo de cuánto me aman. - Micheal Scott
Wikipedia es lo mejor que existe. Cualquiera en el mundo puede escribir lo que quiera sobre cualquier tema. Para que sepa que está obteniendo la mejor información posible. - Micheal Scott
Adivina qué, tengo defectos. ¿Qué son? Oh, no lo sé. Canto en la ducha. A veces paso demasiado tiempo como voluntario. De vez en cuando, golpeo a alguien con mi auto. Entonces demándame. - Micheal Scott
Si tuviera un arma con dos balas y estuviera en una habitación con Hitler, Bin Laden y Toby, dispararía a Toby dos veces. - Micheal Scott
Es Britney, perra. - Micheal Scott
Primero haz amigos, luego haz ventas, tercero haz el amor. Sin ningún orden en particular. - Micheal Scott
Soy Beyoncé, siempre. - Micheal Scott

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