5 cosas que hago para callar a mis hijos

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13 consejos que los padres podrían prescindir niño-comiendo-piruletaImagen a través de Shutterstock

1. Sobornarlos con dulces. Específicamente, tontos. Son duraderos y no pierden su sabor, ni siquiera un poco Dum-Dum. Eso te dará por lo menos cinco minutos extra, si siguen chupando y no masticando.

Otro bueno es un Starburst. Son masticables y tardan más en comerse que, digamos, algunos M & M's. Y no podemos descartar los pocos minutos adicionales necesarios para sacar las piezas restantes de sus dientes.

Pero déjeme advertirle, manténgase alejado de los dulces Now & Later. Esos cachorros son tan duros y pegajosos que podrías terminar haciendo una visita al dentista. No es divertido, especialmente cuando todo lo que quieres es salir de la sala de espera en la que estás. Después de darles tantos dulces a tus hijos, el consultorio del dentista es el último lugar en el que quieres estar. Serás escarmentado, castigado y probablemente te quitarán tus privilegios de teléfono.

2. Prometa comprarles un juguete. Específicamente, de la sección dólar en Target. Sí, no tengo vergüenza en gastar uno o dos dólares si hacerlo significa que mis hijos se comportan en público. Pero les hago sentir que estoy haciendo un viaje especial solo para ellos. Te llevaré a Target y podrás comprar lo que quieras de ese pasillo realmente genial que te guste. No necesitan saber que necesito recoger tampones y una tarjeta de cumpleaños. No, esta juerga de compras es una recompensa por su colapso público casi total que se mantuvo a la mitad.

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Eso definitivamente merece una compensación.

3. Ofrezca llevarlos a Starbucks. Ok, sé lo que estás pensando. ¿Qué? Starbucks? ¡Pero si! A donde voy, las ratas de la alfombra me siguen. Entonces, cuando ordeno mi moca blanco, quieren su leche con chocolate. A veces lo consiguen; a veces no lo hacen. Depende de cuánto dinero tenga en mi tarjeta Starbucks. No crees que les compraría una leche de $ 2.00 sin recibir crédito por eso, ¿verdad?

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Pero ahora he creado estos monstruos que se acercarán a mí por la mañana y dirán: Mamá, quiero Starbucks. Mi respuesta general es, Pensé que nunca lo preguntarías. Entonces, cuando comienza el ataque de llanto y mamá quiere un Starbucks también, tiro, Si te portas bien, mami te llevará a Starbucks después de esto.

Y si dejan de llorar, es algo asombroso.

4. Pasarles el dinero en efectivo. Mira, voy a ser honesto aquí. Puedo ser un empujón. (¿Es obvio todavía?) Bueno, en el caso de que esté lo suficientemente desesperado, ofreceré dinero en efectivo.

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Todavía puedo salirme con monedas de veinticinco centavos con mi hijo de dos años, pero eso ya no es suficiente con el de seis años. Tiene hambre de billetes grandes y todavía cree que crecen en los árboles. Es conocido por sugerir públicamente, Solo desliza tu tarjeta, mamá, cada vez que digo que no a algo que tenga valor monetario. Entonces, cuando estoy en un verdadero aprieto, por ejemplo, me encuentro con esa madre presumida de la PTA y el comportamiento de mi hijo mayor es comparable al mío en mi peor día de síndrome premenstrual, cortamos directamente el dinero.

A veces tienes que guardar las apariencias.

Funciona y no me arrepiento.

5. Tíreles las llaves del coche. Por favor, dime que no soy la única madre que tiene un niño pequeño que ama, y ​​quiero decir ama , para presionar botones, preferiblemente los que crean una reacción. El control remoto funciona bastante bien en casa siempre que no me importe no poder hacer funcionar la televisión durante el resto del día. Pero cuando estoy en algún lugar como la tienda de comestibles y el único lugar donde quiere estar es caminar por los pasillos arrancando todo de los estantes, me las arreglo.

Entro en el bolso, y si he encontrado el abridor de la puerta del garaje, estamos dorados. Lo entrego y escucho el grito ¡BOTÓN! Ese es el sonido del éxito. Él va a la ciudad presionando ese botón, y tengo el pensamiento estúpido de milisegundos, realmente espero que la puerta de mi garaje no se abra y se cierre en este momento. Pero si no encuentro el abridor de la puerta del garaje, debo recurrir a las llaves de mi coche. Y con mi hijo, es probable que escuche sonar la alarma unos 30 segundos después de que recupere la posesión. Mi pánico en ese caso es que él abrirá el auto desde el pasillo 5, y el hombre agrietado de la bicicleta que acaba de subirse a mí en el estacionamiento estará hurgando en mi auto. Tendrá que decidir entre robar la bolsa de pañales o la bolsa con el pañal de caca más reciente atado en el asiento trasero.

Pero estoy dispuesto a correr ese riesgo.

Tengo un seguro.

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