Más de 50 chistes de negocios seriamente divertidos para bromear sobre sus señores corporativos
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Si usted trabajo en una oficina , probablemente se haya preguntado qué podría hacer para acabar con la monotonía, la monotonía o el horror absoluto de la jornada laboral. Tal vez los chismes te hacen sentir demasiado malicioso o estás cansado de esconderte en el baño desplazándote sin pensar en Twitter. A veces, un broma o dos es todo lo que necesitas para que el día transcurra un poco más rápido. Así que comparta algunos chistes con sus compañeros de trabajo sobre cómo el capitalismo chupa el alma y su CEO es literalmente una avispa consciente. ¡Oye, lo que sea que te ayude a pasar el día!
1. Jefe: ¿Cómo podemos mantener limpia la oficina?
Yo: Quedándome en casa.
2. Si cree que su trabajo apesta, recuerde que cada vez que muere una personalidad famosa, alguien en Wikipedia tiene que cambiar todos los verbos a tiempo pasado.
3. Hoy hubo una reunión de seguridad en el trabajo. Me preguntaron, ¿qué medidas tomaría en caso de incendio?
Big Ones fue la respuesta incorrecta.
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4. Ayer no hice nada y hoy estoy terminando lo que hice ayer.
5. ¿Cómo se divierten los trabajadores de la construcción? Levantan el techo.
6. Nada arruina más un viernes que entender que hoy es martes.
7. HR: ¿Cuál es tu mayor debilidad?
Yo: entrevistas
HR: ¿Y además de eso?
Yo: preguntas de seguimiento
8. Ríase de sus problemas, todos los demás lo hacen.
9. La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.
10. El que sonríe en una crisis ha encontrado a alguien a quien culpar.
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11. Algunos causan felicidad dondequiera que vayan. Otros cuando van.
12. Un hombre va a una entrevista de trabajo y se sienta con el jefe.
El jefe le pregunta: ¿Cuál crees que es tu peor cualidad?
El hombre dice que probablemente soy demasiado honesto.
El jefe dice: Eso no es malo, creo que ser honesto es una buena cualidad.
El hombre responde: ¡No me importa lo que pienses!
13. La forma correcta de usar una pelota antiestrés es tirándola a la última persona que lo haya molestado.
14. Si al principio no tiene éxito, redefina el éxito.
15. Dame ambigüedad o dame algo más.
16. Errar es humano, culpar a alguien más muestra potencial de gestión.
17. Un hombre puede hacer más de lo que cree que puede, pero generalmente hace menos de lo que cree.
18. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.
19. ¡Bebe café! ¡Haz cosas estúpidas más rápido y con más energía!
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20. El cerebro humano es algo maravilloso. Comienza a funcionar en el momento en que nace y nunca se detiene hasta que se pone de pie para hablar en público.
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21. Traté de iniciar un negocio de globos aerostáticos pero nunca despegó.
22. Solía ser banquero pero perdí el interés.
23. Solía tener un negocio de papel, pero fracasó.
24. Me despidieron de la fábrica de jugo de naranja. Simplemente no podía concentrarme.
25. Entrevistador: ¿Qué piensa sobre el nepotismo en un entorno laboral?
Candidato: Bueno, esa es una muy buena pregunta, papá.
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26. Jefe: ¿Cómo podemos mantener limpia la oficina?
Yo: Quedándome en casa.
27. Gerente de recursos humanos: ¡Vete al infierno!
Yo: Entonces, ¿debería quedarme o irme? Estoy confundido.
28. ¿Sabes lo que dicen sobre un escritorio limpio? Es una señal segura de un cajón de escritorio desordenado.
29. Si el socio de un contador no puede dormir, ¿qué dicen?
Querida, ¿podrías contarme sobre tu jornada laboral?
30. ¿Por qué se destituyó al vampiro como director ejecutivo?
No pudo atraer a las partes interesadas.
31. ¿Por qué arrestaron al director ejecutivo de una importante empresa de prótesis?
Resultó que estaba involucrado en el tráfico internacional de armas.
32. ¿Escuchaste sobre la mujer que se convirtió en CEO de una empresa de cannabis?
Finalmente rompió el techo de hierba.
33. El inversor de mayor éxito fue Noah. Flotó acciones, mientras todo a su alrededor se liquidaba.
34. P: ¿Cuándo decide una persona convertirse en corredor de bolsa?
R: Cuando se da cuenta de que no tiene el carisma para triunfar como empresario de pompas fúnebres.
35. ¿Por qué el dinero se llama masa?
Porque todos lo amamos.
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36. ¿Cuál es otro nombre para inversión a largo plazo?
¡Una inversión fallida a corto plazo!
37. ¿Cuál es la diferencia entre un CEO y un buitre?
Los buitres vuelan y al menos tienen la decencia de esperar hasta que mueras para devorarte.
38. Vi en las noticias que los directores ejecutivos de T-mobile y Sprint se casaron el fin de semana pasado. Gran boda
terrible acogida.
39. Después de leer un montón de libros de autoayuda, ¡FINALMENTE encontré el secreto del éxito financiero!
Voy a escribir un libro de autoayuda.
40. ¿Por qué colapsó el sistema financiero en el antiguo Egipto?
Esquemas piramidales.
41. Adivina quién será mi asesor financiero para Halloween .
PENNY-WISE.
42. ¿Por qué los bancos tienen ventanillas para autoservicio?
Para que los coches puedan conocer a sus verdaderos dueños.
43. ¿Por qué no hay baños en algunos bancos?
Porque no aceptan tales depósitos.
44. Dale a un hombre un arma y robará un banco,
Dale a un hombre un banco y robará al mundo.
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45. ¿Por qué los banqueros son grandes amantes?
Porque conocen la penalización por retiros anticipados.
46. ¿Qué obtienes cuando cruzas a un banquero con un pez?
Un usurero.
47. ¿Por qué el banquero almorzó solo?
Porque era un prestamista.
48. Mis compañeros inversionistas se burlaron de mí por comprar acciones de óxido nitroso.
Es el hazmerreír.
49. Tengo un miedo irracional a los grandes e intrincados edificios corporativos.
Se podría decir que tengo un complejo complejo complejo.
50. ¿Cuál es la diferencia entre comprar un billete de lotería y comprar acciones?
En el primer caso, ayudas a financiar la piscina comunitaria local. En el segundo caso, ayudas a financiar la piscina de la casa de tu corredor de bolsa.
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