Más de 80 chistes familiares para dividir en la próxima reunión

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¿El tío Stu preocupado va a sacar a relucir la política y organizar la Tercera Guerra Mundial en la próxima cena familiar? A veces, la mejor manera de romper la tensión es divertirse. Si tu familia se parece en algo a la nuestra, te harán reír. Reír hasta llorar es solo una parte de visitar a sus familiares. Y para algunas personas, es uno de los pocos lugares en los que realmente pueden ser ellos mismos.

Si buscas ser el alma de la fiesta en el próximo baby shower o fiesta de cumpleaños , tenga estos chistes a mano. Incluso puedes decir estas historietas delante de los más pequeños. Por lo tanto, agregue un poco de humor con estos chistes para mantener entretenida a toda la familia, desde los niños a los abuelos .

Chistes familiares parte 1

1. Las buenas mamás te dejan lamer los batidores.
Las grandes mamás las apagan primero.

2. Le pregunté a mi mamá qué podía regalarle para el Día de la Madre.
Dijo que le gustaría mucho un médico como yerno.

3. El infierno no tiene furor como una madre que acaba de sorprender a su hijo poniendo la mesa con los buenos platos.

4. Mamá: (Sustantivo) Persona que hace el trabajo de veinte. Gratis.

5. Verdad de los padres
Para mamá: No me siento bien ¿Dónde está mi calcetín? ¿Me harás un sándwich?
Para papá: ¿Dónde está mamá?

6. ¿Por qué una computadora es tan inteligente?
Escucha su placa base.

7. Un niño le pregunta a su papá: ¿Qué es un hombre?
El papá dice: Un hombre es alguien que es responsable y se preocupa por su familia.
El niño responde: ¡Espero que algún día pueda ser un hombre como mamá!

8. Suéter: algo que usas cuando tu mamá tiene frío.

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9. Maestra de escuela dominical: Dímelo. ¿Dices oraciones antes de comer?
Niño: No, señora, no es necesario. Mi mamá es buena cocinera.

10. ¿Por qué las mamás canguros odian los días de lluvia?
Porque sus hijos tienen que jugar adentro.

11. Vi a mamá preguntándole a Papá Noel por qué no ponía sus platos en el lavaplatos.

12. No es fácil ser mamá.
Si lo fuera, los papás lo harían.

13. Lógica de mamá: si te caes de ese árbol y te rompes las piernas, ¡no vengas corriendo hacia mí!

14. ¿Qué tres palabras pueden resolver todos los problemas de papá?
Pergúntale a tu madre.

15. Hija: Mamá, ¿cómo es tener la mejor hija del mundo?
Mamá: No lo sé. Tendrás que preguntarle a la abuela.

Chistes familiares parte 2

16. Mi papá cree que usa pantalones en nuestra casa, ¡pero siempre es mamá quien le dice qué par ponerse!

17. Mi papá siempre me enseñó a compartir mis juguetes con mis hermanos.
No era que quisiera que desarrollara habilidades sociales, es porque era un tacaño que quería gastar un 50% menos de dinero en juguetes.

18. Niño: Papá, ¿puedes explicarme un eclipse solar?
Papá: Sin sol.

19. Nombra a alguien que nunca dude en avergonzarte frente a tus amigos.
Dad

20. Papá le dijo a mamá que quería quedarse con nosotros cada dos fines de semana.
Mamá le recordó que todavía estaban casados ​​y que tendría que vernos todos los días.

21. ¿Los papás siempre roncan?
Nah. Solo cuando duermen.

22. Hijo: Por $ 20, estaré bien.
Papá: ¿Ah, sí? Cuando tenía tu edad, no servía para nada.

23. ¿Quién gana más dinero con el Día del Padre?
Terapeutas.

24. El Día del Padre es como el Día de la Madre.
Excepto en el Día del Padre, compras un regalo más barato.

25. Padre: Anthony, ¿crees que soy un mal padre?
Hijo: Mi nombre es Paul.

26. ¿Cómo hacen ejercicio los papás cuando van a la playa?
Chupando sus tripas cada vez que ven un bikini.

27. Convertirse en padre es fácil.
Ser uno es un trabajo más difícil.

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Giphy

28. ¿Cómo sabes que tu papá está planeando el futuro?
Compra dos cajas de cerveza, en lugar de una.

29. Todos siguen deseando un feliz día del padre al mejor papá del mundo.
Espero que todos también deseen a su propio papá un Feliz Día del Padre.

30. Mi profesor preguntó a todos en clase qué libro nos ayudó más en la vida hasta ahora.
Elegí la chequera de mi padre.

31. Escuché que los papás son como bumeranes.
Espero que sea cierto.

32. ¿Por qué lloró la fresa bebé?
Su padre estaba en un aprieto.

33. ¿Cómo supo Vader lo que iba a recibir para el día del padre?
Sintió los regalos de Luke.

Más chistes familiares

34. Los hermanos son como ladrones incorporados, siempre se llevan cosas que no les pertenecen.

35. ¿Quieres escuchar un chiste sobre el hipobromito de sodio?
NaBro.

36. A veces la gente dice que no pueden diferenciarnos entre mi hermana y yo. Aquí tienes una pista, soy la bonita.

37. ¿Qué les dijo el hijo de Darwin a sus hermanos?
¡Estás adaptado!

38. Tener hermanas es como vivir en la casa de Cenicienta.
Estoy bastante sobrecargado de trabajo y subestimado, y ellos son malvados.

39. Cuando era niño, tenía una enfermedad que me obligaba a comer tierra tres veces al día.
Afortunadamente, mi hermano mayor lo descubrió y me ayudó a mantener el rumbo de la cura.

40. El hijo mayor siempre pone el listón.
¡Gracias a Dios que lo pusiste bajo!

41. Hermanos: Personas con las que planeas asesinar o con las que planeas un asesinato.

42. Las hermanas son como psiquiatras.
No tienen más remedio que escuchar tus lloriqueos, luego darse la vuelta y robarte a ciegas.

43. Mi hermano gemelo me llamó desde la cárcel el otro día.
Él dijo: Oye, ¿recuerdas cuando solíamos terminar las oraciones del otro?

45. Tener un hermano mayor realmente me ayudó a aprender a ser una mejor persona.
Cuando hace algo bueno, lo copio y cuando hace algo malo; Intento no reírme de él.

46. ​​Nunca se me ocurrió lo mucho que mis padres favorecían a mi hermano gemelo hasta que me pidieron que recogiera el pastel para su fiesta sorpresa de cumpleaños.

47. Tuve una gran pelea con mis hermanos.
Un amigo dijo: ¡Eso debe ser enorme! Realmente, todo es relativo.

48. ¿Qué dijo el niño alemán cuando empujó a su hermano por el acantilado?
Mira, mamá, ¡no Hans!

49. ¿Cómo llamas a un caníbal que sigue mordiendo a sus hermanos?
Un munchkin.

50. ¿Qué decía la celda cuando su hermana le pisó el pie?
Mitosis

51. Cuando los hermanos y hermanas se meten en problemas es como ver pelear a perros y gatos.
Intercambian golpes mientras sus historias vuelan.

52. ¿Qué le dices a tu hermana cuando empieza a llorar?
¿Estás pasando por una crisis?

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53. Mi hermana cree que es muy inteligente.
Dijo que las cebollas son la única comida que te hace llorar. Le tiré un coco y le demostré que estaba equivocada.

54. No cambiaría a mis hermanos por nada del mundo.
No tengo donde ponerlo.

55. Si los hermanos idénticos están interesados ​​en algo, ¿tienen piques gemelos?

56. Mi hermano es mi cómplice.
Hasta que nos atrapen, ¡entonces lo hizo!

57. A mi hermana le cuesta comer.
No puede dejar de hablar lo suficiente como para masticar comida.

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58. Mi hermano es mi mejor amigo hasta que me delata.
Entonces, es mi hermano.

59. Hermana mayor: Yo hago las reglas.
Hermana del medio: Yo soy la razón por la que tenemos reglas.
Hermanita: Las reglas no se aplican a mí.

60. Los hermanos pequeños son como bolsas de bop, los golpeas y siguen rebotando por más.

61. Mi hermana odia cuando invade su privacidad.
Al menos eso es lo que escribió en su diario.

62. ¡Juguemos a Cenicienta!
Puedes ser la hermanastra fea.

63. ¿El hombre biónico tenía un hermano?
No. Pero tenía muchas trans-hermanas.

Incluso más chistes familiares

64. ¿Cuál es la diferencia entre un restaurante de todo lo que puedas comer y una cena en casa de la abuela?
En el restaurante, usted poder decidir cuándo ha tenido suficiente.

65. ¿Cómo llamas al león que se comió a la hermana de tu mamá?
Un comedor de tías

66. ¿Por qué la abuela puso ruedas en su mecedora?
Quería rockear y rodar.

67. ¿Cómo llamas a las hijas de tu hermano con superpoderes?
Telekenieces

68. Una mujer embarazada entra en coma y no se despierta hasta que nacen sus bebés. Inmediatamente le pregunta al médico sobre ellos.
¡Tus gemelos están muy bien! Tenías un niño y una niña. Tu hermano los nombró por ti.
Como lo estaría cualquier hermana, estaba bastante disgustada. Oh no. Mi hermano es un idiota. ¿Cómo los llamaría?
El nombre de su hija es Denise, comenzó el médico.
Mamá estaba complacida. Eso no estuvo tan mal. ¿Y el chico?
Sobrino.

69. ¿Cómo se hace el anticongelante?
Quítale la manta.

70. Mi tío solía decir, cuando una puerta se cierra, otra se abre.
Era un filósofo decente, pero un pésimo ebanista.

71. Mi familia tiene la tradición de apostar sobre qué tan alto pueden levantar a la hermana de mi madre cada Navidad en la reunión familiar.
Sigo diciéndoles que se detengan, ya que terminará en un desastre, pero siguen subiendo la apuesta cada año.

72. Mi abuela era una mujer muy dura.
Enterró a tres maridos, pero solo dos de ellos estaban muertos.

73. Mi tío era payaso de circo. Cuando murió, todos aparecieron.
En un carro.

74. ¿Cómo se llama cuando tienes a tu abuela en la marcación rápida?
Instagram.

75. Fue extremadamente difícil desconectar el sistema de soporte vital de mi suegra.
Tuve que luchar contra el médico, mi esposa y sus hermanos para finalmente hacerlo.

76. Mi abuela hace las mejores galletas. Ella los hace tan rápido.
Parece que solo le toma unos segundos nana.

77. ¿Por qué las hormigas están tan confundidas?
Porque todos sus tíos son tías.

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78. Mi abuelo comenzó a caminar cinco millas al día cuando cumplió 60 años.
Ahora tiene 87 años y no tenemos idea de dónde está.

79. ¿Qué hacían nuestros abuelos sin televisión ni internet?
No sé. Pregúntale a tu mamá y a sus 16 hermanos.

80. Mis viejas tías venían y se burlaban de mí en las bodas, ¿bien, Sarah? ¿Crees que serás el próximo?
Resolvimos esto rápidamente una vez que comencé a hacer lo mismo con ellos en los funerales.

81. Después de casi 50 años, mi abuela finalmente logró que mi abuelo dejara de morderse las uñas.
Ella escondió sus dientes.

82. ¿Cómo llamas a una tía francesa enojada?
Un cruce.

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