Confesiones de una mamá desordenada

Mientras otros padres en el recorrido por la escuela primaria preguntaban sobre la filosofía educativa y las calificaciones de los maestros, yo admiraba los contenedores.

Claro, me importaba si hacían tiempo en círculo antes o después del juego libre y cómo esta elección afectaría las posibilidades universitarias de mis hijos. Pero no podía apartar la vista de las filas cuidadosamente apiladas de recipientes de plástico semitranslúcido llenos de objetos coloridos, cada caja etiquetada con una pegatina P-Touch: materiales de arte, bloques, números. Este lugar era soleado y brillante, coherente. Esto es todo, pensé. Esta era la escuela adecuada para mi hijo y mi hija.

O tal vez era la escuela adecuada para a mí . Mira, soy una persona desorganizada. Mi escritorio es un horizonte de montones y montones. Mientras escribo esto, miro notas adhesivas sueltas, fotografías antiguas, una piruleta, cortaúñas, cuatro recibos, un arete triste y solitario, una tarjeta de seguro obsoleta, pulseras de cuentas hechas a mano por artesanos de preescolar, audífonos, loción para manos, servilletas de papel (y una servilleta de tela), cuatro cintas de microcassette que nunca fueron transcritas, antes de la grabación digital... un calendario de 2013, un cartel escrito a mano por mi hijo que dice 'Hice CACA' y tres pilas de papel de 8 pulgadas. Estas pilas comprenden capítulos, notas e investigaciones de varios proyectos de escritura, así como cartas para abrir, el manuscrito de un amigo para leer y algo de correo para reenviar a mi antiguo vecino. Un estante a mi izquierda está repleto de ocho hojas de esas pegatinas con direcciones de remitente que vienen con llamamientos para recaudar fondos, 14 facturas médicas para enviar a mi compañía de seguros, un folleto para una celebración del Año Nuevo Chino (hace mucho tiempo), un certificado de regalo que recibí para mi cumpleaños el otoño pasado y un sobre con la dirección de un soldado estacionado en Irak, que recogí en la caja registradora del supermercado hace años. Se suponía que debía escribirle para agradecerle por su servicio, pero perdí la pista del sobre durante unas semanas y luego nunca logré hacerlo. Su gira terminó en noviembre. Noviembre 2009 .

Detrás de mí, en el suelo, hay un contenedor de plástico lleno de papel que 'necesito archivar'. La mayor parte está destinada a la basura, pero para tirarla, primero tendría que mirarla. Una vez encontré un artículo que había guardado sobre cómo ordenar y organizar, en medio de una pila de papeles. Mi armario no es mucho mejor. Tengo pantalones caídos sobre suéteres y zapatos que bloquean el acceso a... lo adivinaste... los zapateros. Nuestra despensa se encuentra en una situación similar, y encontrar algo en ella requiere un espíritu aventurero y olfato de investigador privado. En el salón, las revistas sin leer se derraman de su cesta y caen al suelo. Comemos en un extremo de la mesa, porque el resto está cubierto de correo de la semana, gafas de sol y otros desechos diarios. A menudo le bromeo a mi marido diciéndole que estoy a una tragedia personal de aparecer en un reality show.

La naturaleza desordenada de mi hogar y mi espacio de trabajo es más que una simple monstruosidad o vergüenza (al entrar por primera vez, un nuevo vecino dejó escapar un irreprimible “¡Oh!”). El verdadero problema es que el desorden no es sólo externo, sino también interno. Como siempre hay algo que debería estar haciendo (archivar, clasificar, enderezar), estoy distraído y nunca me pongo al día del todo. Cuando hay evidencia de lo que te molesta por todas partes, es difícil concentrarse. Mis ojos nunca se posan en un espacio claro y abierto, lo que me impide tener pensamientos claros y abiertos. Como resultado, no soy tan productivo como podría ser; Miro los sobres que hay que abrir o enviar por correo y, en lugar de simplemente ocuparme de ellos, miro hacia otro lado. Es abrumador. No sé por dónde empezar, así que no empiezo en absoluto.

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De alguna manera salgo adelante y tenemos ropa limpia y cena en el (borde de) la mesa todas las noches. La ropa puede permanecer en el cesto de la ropa sucia hasta que se vuelva a usar, pero se lava. Tengo un empleo remunerado y cumplo con los plazos, pero es una carrera de último momento. Cuando vamos a casa de amigos, siempre me quedo preguntándome qué habilidades tienen ellos que a mí me faltan. Sus hogares me parecen museos: encantadores y ordenados nidos donde se toman decisiones audaces y se vive en paz.

Mi pobre marido, que, cuando nos conocimos, introducía todos los recibos en su software de gestión de dinero antes de tirarlos a la basura, es un hombre destrozado, la mitad del pulcro que alguna vez fue. Cuando nos mudamos juntos por primera vez, pasó un domingo entero triturando una bolsa de compras con mis facturas de servicios públicos y extractos bancarios de hace tres años. Pero la esperanza no siempre es eterna, y él trabaja muchas horas y no elige pasar su tiempo libre persiguiéndome con un contenedor de reciclaje. Así que, en lugar de eso, ha diseñado una solución alternativa: mantiene un círculo de orden alrededor de su lado del escritorio, guarda un pequeño conjunto de archivos para él (que incluye las facturas del hogar) y nos mantiene alejados de los atrasos.

Me defino como un pre-acaparador, un estado al que llegué honestamente. Mis padres son encargados, apiladores y apiladores. A mi padre le gusta guardar artículos de periódico, pero en lugar de almacenarlos en línea o simplemente recortarlos, guarda los completo papel. Una vez mi hermano me gritó por tirar algo en una bolsa de basura en su casa, porque no era una bolsa de basura en absoluto: era una bolsa de recibos. Como pueblo, somos grandes arrancadores y terribles finalizadores. Cuando yo era un adolescente, comenzamos un proyecto de mejoras para el hogar, repintando nuestro departamento. Llegamos a menos de la mitad antes de agotarse. Durante años, nuestro pasillo se distinguió por su peculiar decoración de dos blancos diferentes, uno sucio y grisáceo, el otro fresco e impoluto, mezclándose con pinceladas desordenadas.

Si quisiera ser un poco freudiano al respecto, no sería difícil diagnosticar el problema. En el momento del desafortunado trabajo de pintura, mis padres estaban terminando un divorcio particularmente desagradable, y el estado de nuestra casa reflejaba el estado de nuestras vidas: vivíamos a medias, en crisis constante, incapaces de encontrar un comienzo, Medio y final de nuestra historia, de nuestra tarea, de nuestra familia tal como había sido y como era entonces.

Es un hábito difícil de deshacer y me ha acompañado hasta los 40 y mi propia casa. Muchas mañanas, mi esposo y mis hijos me ven correr por la casa a T menos 30 segundos, mi cabello mojado ondeando detrás de mí y mi bolso resbalándose de mi hombro mientras grito: '¿Dónde están mis malditos calcetines?'

No es que no quiera purgar, purgar y purgar un poco más. Es que cuando empiezo a hacerlo, cuando tomo una manta de bebé que nunca calentó el cuerpo de ninguno de mis hijos y la coloco sobre la caja para ser donado, mi pecho se oprime, mi cabeza da vueltas y me siento un poco... desesperado. Un poco triste y confundida, y quiero agarrarme a la encimera de la cocina y agarrarme con todas mis fuerzas. Es una respuesta real, física, emocional y mental que, imagino, es lo que se siente al comienzo de un ataque de pánico. Tenga la seguridad de que esta situación me llena de autodesprecio. También requiere que los nuevos amigos pasen una determinada prueba tácita antes de ser invitados a nuestra casa: ¿lo entienden o lo juzgarán? (Creo que a menudo ayuda ver sus casas primero. Así sabrás a qué te enfrentas).

Podría ser peor. Podría ser un drogadicto o el cerebro de un vicioso esquema Ponzi. Pero ya es bastante malo que haya buscado ayuda en dos ocasiones.

La primera organizadora profesional que contraté (la llamaremos Sue) me cobró casi 200 dólares sólo por venir y echar un vistazo. La tarifa no era reembolsable, aunque podía aplicarse al costo de sus servicios. No estábamos en condiciones de malgastar dinero, pero acabábamos de tener nuestro primer hijo y yo estaba tan desesperada por dar un mejor ejemplo que estaba dispuesto a renunciar a muchas otras cosas por ayuda. Sue vino, me contó todo sobre su matrimonio y aventura anterior, garabateó algunos nombres en algunas carpetas con garabatos ilegibles, sugirió algunas técnicas de archivo y me vio tirar algunos papeles. Luego me cobró el equivalente a cuatro pagos del auto y se fue. Después de unos días, sentí que estaba flaqueando. Como un nuevo miembro de AA, me acerqué a ella (mi madrina) y le pedí desesperadamente consejo, apoyo y comprensión sobre mi necesidad de aferrarme a mi vida. tantas cosas . Ella me dijo que no lo pensara demasiado y que usara el sistema de archivo que ella había sugerido. Luego me pidió que escribiera un testimonio para su sitio web. Lo rechacé.

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La segunda organizadora que contraté unos años más tarde (la llamaremos Tammy) era prometedora. Era joven y enérgica, con un agudo sentido del humor. Para entonces yo tenía dos hijos y nos estábamos preparando para vender nuestro apartamento. Necesitábamos ayuda, INMEDIATAMENTE. Las cosas con Tammy empezaron bien, pero luego, cada vez que tiraba una factura de electricidad vieja o una sartén para crepes sin usar, ella decía: “Ahí está. Todavía estás vivo, ¿verdad? Yo asentiría. Ella continuaba: “Tus hijos no murieron, ¿verdad?”

Después de unas horas de esto, mis defensas estaban altas. De alguna manera, asociar el lanzamiento de un viejo kit de manicura con las palabras 'niños' y 'morir' simplemente no fue suficiente para mí. Pasamos el tiempo que ya había pagado y, para su crédito, Tammy fue de gran ayuda con la preparación de nuestro apartamento, y rápidamente volví a mis viejas costumbres.

El problema es que nadie puede ayudarme con mi desorden, porque el desorden no se trata del desorden. Es sobre mi. Estaba recurriendo a estos profesionales en busca de ayuda, pero era como pedirle una manicura a un botánico. Nunca iba a obtener lo que necesitaba de ellos. Lo que necesitaba era diagnosticar mi relación con las cosas y hacerme las preguntas difíciles: ¿Por qué conservo esos LP de los años 80? ¿Qué parte de mi vida se siente tan inacabada o sin sanar que necesito tener un recordatorio a mano, incluso 30 años después? ¿El vestido que lucía atractivo en mi último año de universidad me ayudará a sentirme joven y vibrante nuevamente? ¿Tirar las cartas que me escribió mi difunta abuela significa que la amo menos? ¿Por qué no puedo desmenuzar las ofertas de tarjetas de crédito y las solicitudes de donaciones cuando llegan? ¿Por qué tengo que fingir que las leeré, evaluaré el valor y la integridad fiscal de una organización benéfica y decidiré si les enviaré o no 25 dólares algún día? ¿Por qué no puedo simplemente liberarme?

Ahí está la respuesta fácil: el proverbial hogar roto; moverse mucho cuando era niño; inestabilidad financiera y de otro tipo; no tener un dormitorio en la casa de ninguno de los padres después de los 15 años, solo un rincón de la sala, entonces mis cosas se convirtieron en mi comodidad; perder muchas de mis preciadas pertenencias en el camino; etc., etc. Todo válido, todo razonable. Pero también hay algo más sencillo en juego: purgarse no es divertido, no cuando estás tan metido en ello como yo. Siempre puedo encontrar algo más placentero y menos desafiante emocionalmente que hacer. Tirar las revistas del mes pasado es fácil; Tirar revistas de 2011 es más difícil que mirar. Escándalo . Olivia Pope no requiere examen de conciencia ni vergüenza.

¿Cuáles son entonces mis opciones? No quiero que mis hijos crezcan con esto. no quiero que lo hagan ser como esto. Es un poco difícil exigir con autoridad que no dejen su ropa en el suelo cuando mi ropa... y zapatos y carteras y recibos y fotografías de bebé y borradores marcados y escala postal y compras no devueltas y regalos que nunca fueron entregados... están en el suelo .

Quiero que puedan tirar cualquier cosa, en cualquier momento. No quiero que tengan que apartar los collages de macarrones para poder jugar con la pista de canicas, y no quiero perros de peluche mezclados con Legos (¿quién sabe qué criatura de especies cruzadas podría surgir?). Quiero que sepan adónde van las cosas y que las pongan allí. Pero sobre todo lo que quiero para ellos es el pensamiento lúcido, la claridad mental y la capacidad de estar presente que acompañan a un entorno organizado.

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Sólo hay una solución: solo hay que hacerlo. Requiere un cambio profundo en mi constitución, pero lo estoy intentando. Todos los días tiro una cosa y alejo los pensamientos del pasado. esto no es eso , me digo a mí mismo. El objeto polvoriento que tengo en la mano no me devuelve un fragmento perdido de mi juventud, ni alivia el miedo y la incertidumbre de los trastornos o pérdidas tempranas de la niñez. No hace que esas experiencias sean más o menos reales, más o menos significativas, transformadoras o dolorosas. No protege ni elimina los recuerdos: los recuerdos están ahí. A veces un catálogo es sólo un catálogo y hay que desecharlo, como el libro que me regaló el padrastro de un exnovio en Navidad de 1995, con una inscripción dándome la bienvenida a la familia. Ese novio me rompió el corazón, pero conservar el libro no cambiará eso. Mi corazón está reparado y lleno, y mi vida es ésta, ahora mismo.

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