El persistente quebrantamiento del divorcio

He estado navegando por ser madre divorciada durante 10 meses. No contaré el año anterior en el que nos separamos porque realmente pensé que había esperanza de reconciliación, así que 10 meses. No es mucho tiempo, me doy cuenta, pero es tiempo suficiente para que el proverbial polvo se asiente y sienta las sensaciones.

Aquí es donde estoy: estoy roto.

Esto no debe confundirse con seguir enamorada o estar destrozada por no tener un hombre en mi vida. Sí, sufrí un corazón bastante fracturado durante todo esto. Sí, luché por nuestro matrimonio mucho después de lo que debería haberlo hecho, impulsada por mi amor por él, incluso cuando él me dio todas las señales de que no se iban a hacer cambios y que nuestras vidas no volverían a estar juntas como pareja. Mi corazón ha sanado un poco desde la dureza de todos esos golpes inesperados. Lo que me mantiene destrozada son los vacíos que acompañan a mi nueva vida de divorciada, especialmente como madre.

Mi hija tiene 6 años. Tiene dos casas. Tiene dos estilos de crianza diferentes dentro de estas dos casas. Tiene dos estilos de vida totalmente diferentes en estas dos casas. Ella tiene que adaptarse a estas diferencias.

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Recuerda una época en la que no era así. Recuerda una casa con dos padres. Recuerda poder pedirle algo a papá si mamá estaba ocupada. Recuerda haber hecho todo como una unidad de tres. Recuerda una cena en la mesa con nosotros tres. Recuerda esa sensación de seguridad al saber que su familia estaba bajo el mismo techo.

Ahora tiene este vacío en su vida y este estar vacío de ella me trae la mayor cantidad de quebrantamiento.

Lo entiendo. Los padres divorciados son la norma. Ha sido la norma desde hace algunas décadas. Es algo común, pero eso no significa que no les duela muchísimo a los niños. Ciertamente le duele a mi hija. No, ella no tiene problemas de conducta ni ninguna forma grave de depresión infantil. En realidad está bastante bien adaptada, pero le duele. Ella es sensible y también le preocupa herir nuestros sentimientos, como si preferiría estar conmigo cuando sea la noche de su papá. Ella me dirá que extraña a su papá que vive con nosotros debajo. este techo, nuestro techo. Su casa todavía no es un hogar para ella, porque para ella, el hogar es donde estábamos los tres. Todavía pregunta si papá volverá a vivir con nosotros. Eso duele tanto como la primera vez que preguntó. Esta es una parte integral de la formación de ella y del adulto en el que se convertirá. No es lo que habría elegido para ella.

No me inscribí para hacer esto solo. Sí, somos co-padres. A veces somos padres compartidos bastante bien, pero aún así no es como yo quería que fuera mi vida familiar. No tener pareja es un vacío enorme para mí. No me casé y procreé para eventualmente tirar a mi hijo de una casa a otra, no. Pero más aún, en mi caso, no quería estar mirando al otro lado de la mesa una silla vacía durante la cena o un lugar vacío en el sofá después de acostar a mi hija. No quería tomar todas las decisiones solo o no tener a alguien con quien intercambiar ideas. No tener a esa persona con quien hablar sobre los acontecimientos del día, o ni siquiera tenerla ahí contigo para mirar a un niño enfermo y con fiebre a las 2 a.m., es doloroso. Y no es solo a persona que falta, es el Persona desaparecida que ayudó a crear esta vida conmigo.

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Tengo tremendos momentos de celos y envidia cuando veo a una familia completa caminar junto a mi hija y a mí en el centro comercial o en un restaurante o en funciones escolares. Cuando veo a mis amigos publicando fotos en Facebook celebrando aniversarios y días festivos, lucho con mis emociones. Me resulta difícil dejar de lado esta amargura que aflora continuamente.

Luego está el enorme vacío que siento cuando mi hija está con su papá. Esas dos o tres noches a la semana en las que me pierdo de ella y de su vida. Esos momentos que no puedo compartir con ella. Esa punzada de vacío cuando paso por su habitación vacía mientras camino hacia mi habitación por la noche. Esa sensación de vacío al saber que si se despierta asustada o enferma no puedo ser yo quien la consuele.

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Es bueno tener algunos momentos para mí. Es. En cierto modo, es un descanso de la paternidad, pero no de la preocupación. No es un descanso de preguntarse continuamente si comió bien, si se siente bien, si hizo su tarea, si llegó a la escuela a tiempo o si está feliz. No es el tipo de descanso que siempre quise.

A menudo escucho que algunos piensan que tengo “suerte” porque su padre está “muy involucrado”. No estoy de acuerdo. No es suerte que el hombre con el que elegí casarme y tener un hijo decidiera que no quería ser mi marido, o incluso ser padre en ocasiones. En realidad, es bastante desafortunado. ¿Me alegro de que ella tenga un padre que esté cumpliendo entre el 35 y el 40 por ciento de sus obligaciones? Claro, es más aceptable que nada, pero no es “afortunado”. Preferiría nosotros vivir hasta el 100 por ciento de nuestras responsabilidades como padres y seguir siendo una familia, pero eso no estaba en las cartas. Me veo obligado a conformarme con lo que él le dará.

Este quebrantamiento es solitario y he permitido que me robe gran parte de mi alegría. Pasé más de unas cuantas noches llorando lamentando todos estos pedazos rotos. El año pasado, por estas fechas, estaba en las trincheras de todo el proceso de divorcio. Estaba viendo cómo todos estos pedazos rotos eran arrojados al aire y contenía la respiración para ver dónde aterrizaban. Han aterrizado y sí, se ha hecho un poco de desastre.

Lo que he aprendido es que lo que está roto seguirá estando roto, porque hay demasiadas piezas que volver a unir. Pero estoy haciendo lo mejor que puedo para que sea un hermoso desastre. En lugar de volver a juntar las piezas, sé que depende de mí crear algo nuevo, algo aún más sorprendente.

Estoy llegando. Estoy aprendiendo que mi nueva norma es una dura lección de independencia y fuerza. Estoy aprendiendo que vivir con cierto grado de quebrantamiento está bien, porque tiene que serlo.

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