En el Día de la Concientización sobre el Embarazo y la Pérdida Infantil, ¿podemos ser iguales?

Advertencia desencadenante: embarazo y pérdida infantil

Este año fue el quinto año que me perdí una caminata anual por el Día de Concientización sobre el Embarazo y la Pérdida Infantil cerca de mi ciudad natal. De hecho, 'asistí' dos años seguidos después de mi la muerte de mi hija, pero terminé saliendo después de quince minutos. Entonces, no creo que eso cuente, ya que no hubo caminatas, lanzamiento de globos ni interacción.

Mi hija murió el día después del Día de Concientización sobre la Pérdida del Embarazo y del Bebé, por lo que estas caminatas generalmente caen en la semana de la fecha de su muerte. Y si soy sincero, esa época del año es excepcionalmente difícil para mí. Combínalo con un evento anual bastante importante lleno de otros madres afligidas, y es demasiado para mí manejarlo emocionalmente.

Tampoco se me ha dado bien hacer amistades sólidas con otras madres afligidas durante mis años de duelo, aunque anhelo esa compañía. La mayoría de los padres en duelo que he conocido (pero no todos) parecen emparejarse con otros que han tenido pérdidas similares a las de ellos. aborto espontáneo tardío, aborto espontáneo temprano, nacimiento de un niño muerto, pérdida de un hijo mayor, etc. Y lo entiendo. Realmente lo hago. Pero a veces desearía que hubiera más espacio para los padres que no sufren también las pérdidas más “típicas”.

Hablo mucho sobre la pérdida de mi hija, pero lo que no se escucha con tanta frecuencia es que tuve un aborto espontáneo antes de que nadie me viera como madre. Durante meses, lloré sobre mi almohada todas las noches. Eran sollozos profundos y feos, los que hay que sentir para saber. Y si lo sabes, entonces no hay nada más que decir al respecto más que lamento que hayas estado allí también. Estaba enojado con cada anuncio de embarazo que vi, muy deprimido, y para colmo, era muy joven. Cuando eres joven y sufres un aborto espontáneo, la gente rápidamente mira el “lado bueno”. Lo único es que no parecía que hubiera ninguno.

Con mi aborto espontáneo vino un apoyo limitado. Creo que ni siquiera había oído hablar del Día de Concientización sobre la Pérdida del Embarazo y del Bebé; así de fuera de onda estaba. Sentí que no estaba lo suficientemente avanzada para recibir una cálida bienvenida por parte del “grupo de madres afligidas por abortos espontáneos”, casi como si mi dolor fuera inferior al de otra persona porque nunca vi un latido del corazón en la ecografía. Pero ahora que He perdido a un niño que di a luz y sostuve, Parece que otras madres que perdieron a sus hijos en el útero sienten lo mismo que yo por sus pérdidas gestacionales anteriores.

Comienzan conversaciones sobre su dolor con frases como 'Sé que lo pasaste mucho peor' o 'No debería quejarme de esto contigo'. Pero cada vez que me dicen estas cosas, se me parte el corazón por ellos. Porque estuve allí y desearía que supieran que nuestro dolor no es una competencia y que no llevo la puntuación.

Si soy honesto, no puedo decir que mi aborto espontáneo Fue tan difícil para mí como la pérdida de mi hija. Esta opinión la he extraído de mis propias experiencias vividas y es sólo un reflejo de mi propia vida. Reconocer esto de ninguna manera significa que le dé menos valor al proceso de duelo que surge de una pérdida anterior. Porque cuando tenía diecinueve años y la única experiencia que tuve con la pérdida de un hijo fue un aborto espontáneo, la pérdida de ese bebé destruido yo también.

Perdí a dos hijos de maneras muy diferentes, y cuando alguien me expresa vulnerablemente su dolor a partir de sus propias experiencias, no pienso en todas las formas en que tuvo suerte con algo “más” horrible. La pérdida de un hijo, sin importar las circunstancias, siempre es devastadora para los padres. Necesitamos apoyo, pero lo más importante es que debemos apoyar. entre sí – todos los días, pero especialmente en el Día de Concientización sobre la Pérdida del Embarazo y del Bebé.

Lo que se supone que nos une nos ha desgarrado de alguna manera porque muchos de nosotros estamos obsesionados con cómo lo pasamos mejor o peor. Nos hemos concentrado tanto en clasificar el dolor en cajas organizadas según cuán “digna” e impactante consideramos la pérdida de alguien, y juicios como estos aumentan los sentimientos de vergüenza, culpa y aislamiento.

A veces desearía que los padres pudieran decirle a la gente que perdieron a un hijo y que eso fuera el final. Ojalá no hubiera más preguntas pidiéndoles que aclararan o cuantificaran su pérdida. No más 'Pensé que te referías a un niño de verdad' miradas y no más decirle a la gente que mire el lado bueno. En el Día de la Concientización sobre el Embarazo y la Pérdida Infantil, desearía que los padres en duelo pudieran mirarse como iguales.

No deberíamos necesitar que alguien disminuya su dolor para sentirnos validados por el nuestro. En cambio, deberíamos considerar nuestras pérdidas como algo separado porque eso es lo que son. Además, cuando alguien comparte una parte sagrada de su proceso de duelo, no se trata de nosotros ni de nosotros. nuestro dolor: se trata de ellos y de los suyos.

Necesitamos recordar que todos los padres en duelo pueden compartir sus historias.

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