Es difícil ver a mi papá ser el 'padre perfecto' con su nueva familia

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Hasta hace poco, siempre me había sentido menos valiosa que otros niños porque mis padres no estaban casados. Siempre sentí que me faltaba algo cuando iba a la escuela y a eventos públicos. ¿Ese algo? Mi papá.

No era un extraño; acababa de decidir que prefería crear una familia con alguien que no fuera mi madre aproximadamente al mismo tiempo que yo nací. Lo conocía y lo veía periódicamente. Pero nuestra relación no tuvo profundidad. Durante los primeros 12 años de mi vida, probablemente vi a mi padre durante un total de 48 horas. De vez en cuando me pasaba a buscar por la escuela, pero ese viaje de siete minutos no parecía nada.

El cerebro de mi infancia creó una gran cantidad de excusas de por qué yo era el niño de afuera que nunca había visto la casa o la familia de mi papá. Todo lo cual se vio agravado por un mundo que sugiere que la relación padre-hija es la relación más fundamental en la vida de una niña.

Creía en el valor de una relación con el padre de uno, y la ausencia de ella me dejaba sintiéndome inútil.

Fue vergonzoso crecer sabiendo que yo era una estadística.

Pero en séptimo grado, un día que nunca olvidaré ya que también fue el día en que murió el músico favorito de mi madre, fui nerviosa a la casa de mi padre por primera vez. Durante esa visita, se disculpó entre lágrimas por permitir que su familia, en particular la que pronto sería su ex esposa, nos mantuviera separados. Parecía sincero.

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A partir de entonces, entramos en el tumultuoso proceso que se retrasa la conexión entre padres e hijos. Por supuesto, ser adolescente no facilitó ese proceso. De hecho, hubo muchos momentos en los que sentimos que daríamos un paso hacia adelante y luego cinco hacia atrás.

A pesar de la dificultad y varias lagunas en la comunicación, hicimos muchos progresos después de eso. Lo veía intentarlo y comencé a esperar nuestras charlas.

Aún así, la dinámica volvió a cambiar poco después. Unos años después de que volvimos a conectarnos, entró en una nueva relación. Desde entonces, se casaron y crearon su propia familia mixta. Puedo ver el amor que siente por ella en sus ojos desde el otro lado de la habitación. Pero, si soy honesto, es terriblemente doloroso ver a mi papá ser un padre perfecto con su nueva familia cuando él no estaba ahí para mí.

En mi mente juvenil, intercambió la oportunidad de que desarrolláramos una relación real para ella. Las limitaciones y restricciones antiguas se rotaron por otras nuevas. Mi tiempo se convirtió en una prioridad menor y, finalmente, no quería ningún tiempo en absoluto.

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Puede parecer ridículo que esto todavía me moleste. Soy un adulto con esposo y mis propios hijos. Pero tener un padre ausente ha tenido un impacto duradero en mi vida, y ver a su nueva familia perfecta apesta.

Como soy consciente de lo tonto que puedo sonar para algunas personas, por lo general me mantengo alejado de todos los demás de ese lado de la familia. La mayoría de las veces me siento como un recordatorio de una época diferente en la vida de mi padre. Me ha dejado visiblemente diferente a sus otros hijos. Sin mencionar que soy el único de casi diez niños que tiene un apellido diferente.

Pero, para comprender mis reacciones, es necesario tener contexto. De varios niños biológicos y no biológicos, con múltiples madres, yo soy el único que nunca vivió con él. Los otros niños, tanto mayores como menores, conocen a mi padre en un nivel tradicional más profundo. Yo, por otro lado, nunca he tenido la oportunidad.

Nunca estamos solos. Necesito compartir su atención con las necesidades de los niños mayores y los horarios exigentes de los niños más pequeños. Me siento extremadamente limitado en cuanto a cuándo es aceptable llamar porque el trabajo, las actividades extracurriculares y el tiempo en familia no dejan mucho de nada.

Recientemente descubrí que no firmó mi certificado de nacimiento, por elección personal. El hecho de que todavía no se ha tomado el tiempo para resolver algo tan pequeño que duele. En este punto, es probable que no sea una falta de acción intencional. Pero la forma en que no ha modificado mi certificado de nacimiento antes de firmar su nombre en los certificados de nacimiento de sus otros hijos es un doloroso recordatorio de que siempre seré diferente.

Cuando era adolescente, recuerdo que lo llamé llorando, rogando por la oportunidad de vivir con él en lugar de con mi madre y que me recibió en silencio. Una y otra vez, la apatía hacia mi anhelo de estar más cerca de él, o al menos de tener tiempo a solas con él, me hizo preguntarme por qué seguía luchando por esta relación.

Le he hablado de estas cosas más veces de las que puedo contar. La soledad, la frustración y la incomodidad de ser el único niño que mira a través de una ventana de vidrio.

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La PTA, los deportes de equipo y el recital de baile para sus hijos más pequeños tienen prioridad sobre la participación de su hijo adulto. Es frustrante saber que la perspectiva sacrificada, omnisciente y amorosa que otros tienen de mi padre es algo que nunca conoceré.

Lo intenta y me invita a funciones, pero se siente raro. Durante los primeros minutos, me siento incómodo. Todo se ve tan perfecto: el amor y la estabilidad financiera contrastan fuertemente con la vida de pobreza de un padre soltero en la que crecí.

Siento envidia de ver a sus otros hijos crecer en la clase media alta. Apuesto a que los niños nuevos tienen fondos fiduciarios para acompañar los pagos de sus casas y dormitorios universitarios.

Yo, por otro lado, tenía préstamos para estudiantes y necesitaba acercarme a mi familia extendida para encontrar un codeudor en un préstamo.

Sus otros hijos nunca entenderán la lucha de conocerlo durante los fines de semana rotativos y que los dejen en casa sin saber qué habrá para cenar. Y probablemente tampoco me conocerán nunca, ya que soy décadas mayor que ellos y sigo sin poder manejar la imagen de perfección que ofrecen.

Así que ahora, después de toda esta confusión, estoy pensando en finalmente dejarlo ir.

Nadie quiere ser el recordatorio de una mala decisión o una mancha en la vida perfecta de alguien. Puede que sea mejor que me marche.

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