Lo que desearía que mi exmarido hubiera visto

Éramos profundamente incompatibles. Lo aprendí demasiado tarde.

I una vez leído que no todo el mundo anda con una constante dialogo interno dentro de su cabeza y quedó estupefacto. Eso suena pacífico... y extraño.

Por desgracia, yo (redoble de tambores) no soy una de esas personas. Constante, quiero decir constante , el diálogo está ocurriendo dentro de mi cerebro. soy neurodivergente y tienen tendencia a la hiperempatía; Estoy (¿todavía suena ese redoble de tambores?) emocional y, a veces, ansioso.

Y durante mucho tiempo mi entonces marido consideró negativa esta cualidad mía. Me decía que reprimiera mis emociones o 'me calmara', una frase que le gustaba usar cuando estaba en medio de una fiesta épica de baile de Justin Bieber en la cocina o cuando les hacía cosquillas a los niños. Me decía que mi comportamiento (es decir, una tontería excesiva) 'provocaría desregulación'. Claro, tiene su doctorado en psicología del desarrollo infantil, pero esa no es forma de hablar con su cónyuge.

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Para él, el trabajo estaba por encima de todo. Pasé nuestros años juntos dejando de lado mis deseos de seguirlo por todo el país. Su trabajo importaba más; él importaba más. Haría todo lo posible para apoyarlo reduciendo su estrés tanto como pudiera, sin mucho apoyo emocional ni conexión a cambio.

El pensamiento más persistente y cíclico que tuve fue: 'Meg, no te atrevas a enfermarte. La enfermedad causa estrés en tu marido. Él ya está sumamente estresado por sus estudios de posgrado, su trabajo posdoctoral y su seguimiento de la titularidad, y necesita el resto de su tiempo'. que las áreas de su vida sean fáciles de exprimir'.

La cuestión era que la vida siempre tiene otros factores estresantes: Las relaciones son complicadas , los seres queridos mueren y la salud puede complicarse. A veces me escuchaba, pero otras veces me ignoraba por completo. Aún así, por razones que no voy a explicar y por falta de espacio en Internet, lo veía como el padre definitivo y estaba bastante de acuerdo con todo lo que decía, incluso cuando ese diálogo incesante en mi cabeza se interrumpía. dime que algo no estaba bien .

Así que me quedé, sin que me viera el hombre al que le hice votos más de una década antes. Dejé de lado gran parte de lo que soy y traté de hacer 'hogar' en él en lugar de encontrar esa sensación de estabilidad y amor dentro de mí. Anhelaba una conexión emocional con él, pero no es una persona fácil con quien abrirse.

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El problema con nosotros (dado que en realidad no fue todo él) es que somos profundamente incompatibles. Él es lógico, yo soy emocional. Después de todo, al principio me sentí atraído por él. porque de su cerebro. Parecía súper maduro y concentrado. En las citas, hablábamos de ciencia y varios estudios que él estaba leyendo en las principales revistas de psicología, y yo absorbí todo eso. Su intelecto era sexy, y todo eso de 'los opuestos se atraen' era una verdad... hasta que dejó de serlo.

A veces, 'los opuestos se atraen' no conduce a un matrimonio sólido, sano y duradero. Viví gran parte de mi vida de casado con mi ex sin que me vieran y, por lo tanto, desconocido; literalmente lo intenté. no Esto se verá hacia el final desarrollando un poco de depresión no diagnosticada y volviéndonos más silenciosos dentro de nuestro hogar. Guardé ese diálogo dentro de mi cabeza para mí.

Entonces, después de más de una década de máximo compromiso, me fui. Salí para que me vieran de nuevo. Visto primero por mí y luego por los demás. Y resulta que estoy bien. Soy en realidad más que bien . Me volví a casar con un hombre cuyo cerebro funciona de manera más similar al mío, y es asombroso. Nos vemos.

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Sí, una parte de mí quiere recibir una disculpa épica de mi ex por hacerme sentir insignificante e invisible, pero aún más que eso, quiero que sea estúpidamente feliz e incluso encuentre a alguien que sea más lógico. Creo que mucha gente piensa que deseas hacerle daño a tu ex, pero ese no es el caso en mi situación. Quiero que encuentre una persona que saque a relucir sus mejores cualidades. Quiero que encuentre a alguien que realmente le guste. quiero que el ver alguien, porque creo que si eso sucede, él experimentará un amor que yo no pude darle, por mucho que quisiera.

Al final del día, realmente creo que cuando los humanos son amados de la manera que necesitan, vuelan. Quiero que vuele.

Aprendí mucho y sigo aprendiendo a medida que pasan los años cuando reflexiono sobre ese matrimonio. Ya no estoy desconectando el diálogo dentro de mi cabeza que me advierte de que algo no está bien. Estoy escuchando. Ya no intento reprimir mis emociones para presentarme como alguien que no soy; Me estoy inclinando por esos. Me he dado cuenta y he visto que mis emociones pueden ser celebradas y atendidas por una pareja que también siente. Puedo ser mi yo Meg y seguir siendo un ser humano realmente ordenado. Porque soy visto, puedo volar... y estoy volando.

Espero que otros que están en matrimonios donde algo anda muy mal se den cuenta de esto también. Espero que empecemos a normalizar que a veces lo que inicialmente parece bueno y correcto puede transformarse en algo que en realidad podría ser perjudicial para ambos involucrados, y es un acto de amor alejarse.

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Yo rabi es madre, autora infantil de la serie Mi hermano Otto y autista que reside en Salt Lake City, donde puedes encontrarla jugando y trabajando con niños neurodivergentes como logopeda y amiga, o escribiendo y planificando grandes cosas en el segundo stand. en su cafetería local con vista a las montañas Wasatch mientras saborea su americano. Meg cree que la esencia de la vida es comprender, amar y dar la bienvenida a los demás (es decir, que les importen un comino los humanos).

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