Mi esposo es un padre enojado y lo odio

Mamá aterradora y Nadezhda1906 / Getty

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Hay muchas cosas que amo de mi esposo. Es dedicado y trabajador. Sale a las 5:00 a.m.todas las mañanas para apoyarme a mí y a nuestros hijos. Para cuidar de nuestros dos hijos pequeños. Y es un amigo leal. Es honesto, confiable y sincero. También es muy divertido. Desde chistes de papá y pedos hasta su aparentemente interminable biblioteca de gifs y memes, él sabe cómo hacernos sonreír a mí y a los niños. Pero su temperamento es corto. Su paciencia es limitada y ha causado tensión entre nosotros porque no estoy de acuerdo con su enfoque.

Olvídese de eso: odio la forma en que mi cónyuge engendra a nuestra hija.

No se equivoque: muchos padres no están de acuerdo con el cuidado de los niños. Es natural y normal. Ustedes son dos personas diferentes de dos mundos diferentes, y cada uno aporta su propia experiencia (y bagaje) a la situación. Para bien o para mal, su educación afecta a sus propios hijos. Pero mi esposo y yo no solo estamos divididos, estamos en desacuerdo.

No podríamos ser más diferentes.

Verás, mi esposo es un gritón . Le grita a mi hija cuando deja caer la comida o golpea su taza. Él cree que las cosas deben hacerse a su manera o de ninguna manera y dice cosas como porque yo lo digo a diario. No cree en las segundas oportunidades. Va de cero al castigo en una fracción de segundo, y cree que todos los niños están mejor cuando se les cría con un poco de miedo.

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Sus palabras, no las mías.

Yo, por supuesto, no estoy de acuerdo. Crecí en un hogar ruidoso, un hogar volátil y verbalmente abusivo, y la negatividad afectó mi autoconfianza y mi psique. Creí que actuar mal significaba que yo era malo. Estaba jodido. Un fracaso. Una completa y total decepción. Tenía miedo de funcionar y regularmente me tragaba mis sentimientos y mis palabras. Mi personalidad estaba atrofiada por la vergüenza y el miedo, y pasé muchos años en relaciones de abuso verbal, emocional y físico porque eso es lo que aprendí.

En ese momento, parecían naturales, normales. Demonios, estaban (de una manera extraña) cómodos. ¿Pero hoy? Todavía salto cuando se alzan las voces. Mi corazón se acelera. Mis músculos se bloquean. A menudo siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo, las opiniones fuertes silencian las mías. Soy tímido. Manso. Y las únicas veces que me levanto y lucho es cuando mi hija está involucrada porque crianza autoritaria no funciona. En absoluto. Y ella se merece algo mejor.

Mis dos hijos merecen algo mejor.

Por supuesto, esto significa que se ha formado una brecha entre mi esposo y yo. Pasamos muchas tardes en silencio o charlando. Cuando se aborda el tema de la crianza de los hijos, él se pone a la defensiva y yo me vuelvo agresivo. Arremeto. Cuando mi niña feliz, enérgica y extrovertida se apaga, cuando el miedo consume su corazón y sus ojos, grito. La casa está llena de ira y ruido y, como era de esperar, ella responde a nuestra agresión con más agresividad: patea, golpea, grita y grita.

Esto no es saludable, ni para ella ni para nosotros, y sé que tanto mi esposo como yo tenemos la culpa. Ambos estamos equivocados. Necesitamos controlar nuestro tono, nuestra paternidad y trabajar juntos, como personas, socios y padres. Pero, ¿cómo podemos hacer esto? Escuchando más y hablando menos. Al aceptar, ambos tenemos fortalezas y debilidades, y cada uno tiene su lugar en nuestro enfoque disciplinario. Mi tono tranquilo y comprensivo anima a mi hija a confiar en mí - soy la persona a la que ella recurre con problemas y secretos - mientras que la firmeza de mi esposo ha fomentado la independencia. Ella es responsable más allá de sus años. Y deberíamos usar esos rasgos (y entre nosotros) a nuestro favor. Para ayudar a nuestros hijos.

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Las cosas están lejos de ser perfectas. Mi hija va a terapia todos los martes para recuperar la voz y controlar sus emociones. Hemos creado espacios seguros para que ella se calme, se enfríe y se descomprima. Un rincón está lleno de objetos sensoriales de su propia elección. Y sabe que cuando está ahí, ella tiene el control. No volveremos a abordar la situación hasta que todos hayamos tenido un momento para respirar.

También asisto a terapia. Escucho las observaciones de sus consejeros, sugerencias y (por supuesto) las preocupaciones de mi hija, y luego llevo notas a casa para mi esposo. Revisamos nuestro enfoque al menos una vez a la semana. Y, con la ayuda de su terapeuta, todos estamos trabajando para explicar mejor nuestras emociones. En lugar de gritar, estamos trabajando para decir cosas como que papá se está frustrando. Me voy a alejar antes de azotando. Antes de gritar y gritar y decir, o hacer, cosas que no queremos decir. Y esto también se aplica a mí.

En lugar de hablar (ver también: gritarle) a mi esposo, comencé a enviarle mensajes de texto con mis preocupaciones y trucos que aprendí en la terapia para ayudarlo a disipar la situación desde la distancia. Para darle la oportunidad de corregir el rumbo por su cuenta.

Todavía necesitamos trabajo. A lote de trabajo. Yo también estoy lejos permisivo y mi esposo todavía se muestra agresivo. Hay una falla en la comunicación entre él y mi hija. Entre mi esposo y su papá. Pero es un proceso lento, un proceso largo, y estoy seguro de que podemos corregirlo porque ella se merece algo mejor, ahora y en el futuro. Lo que ve en casa afectará sus relaciones más adelante en la vida. Mi esposo se merece algo mejor. Es cierto que se siente como un mal padre, un fracaso con su pequeña, y sé que al hombre con el que me casé le importa. Solo tenemos que juntarnos y trabajar juntos. Necesitamos ser y actuar como un equipo.

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