Por qué dejé de hacer dieta cuando pesaba más de 400 libras

Lástima Es el tipo de sentimiento que he conocido durante la mayor parte de mi vida de una forma u otra. La vergüenza de crecer con asistencia social y cupones de alimentos . La vergüenza de tener toda esta familia. misterios Mi mamá siempre me advirtió que no compartiera.

No era conocido por ser un 'niño gordo' en la escuela, pero a los cinco años, mi endocrinólogo constantemente me hacía sentir como tal. Mis citas mensuales me hacían sentir avergonzado por seguir aumentando de peso, pero era demasiado joven para entender por qué o qué significaba.

Todo lo que realmente sabía era la vergüenza.

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Luego, cuando tenía unos siete años, mi mamá me dijo algo que nunca olvidaré. Invitamos a un amigo vecino, el único al que mi madre permitió. Como vivía en el mismo complejo de apartamentos que nosotros, mi mamá no se opuso a que ella viera lo pobres que éramos en realidad.

Antes de que el amigo se fuera, comimos yogur helado en la cocina. Nada parecía fuera de lo común, pero una vez que nuestro vecino se fue a casa, mi madre me reprendió.

“¡Miraste tu comida como si estuvieras enamorado de ella! Sheila vio la expresión de tu rostro y pensó que estabas loco”.

Esto es algo que mi mamá hacía mucho: me criticaba innecesariamente por cosas normales de niño y, a menudo, me decía lo que pensaban otras personas. Como si ella pudiera saberlo.

Pero yo era joven. Cuando me dijo que parecía loca y que mi amiga estaba de acuerdo sin decir palabra, todo lo que pude sentir fue confusión y vergüenza. ¿Qué había hecho mal? ¿Por qué era tan raro?

Ahora soy madre de una niña de seis años. No tiene ningún problema alimentario ni corporal. Come con libertad alimentaria y sabe cuándo ha terminado. Y nunca se me ocurrió que debería juzgarla por disfrutar su comida.

Veo a los niños comer helado. Suelen hacerlo con salvaje abandono. Desvergonzado. Me vuelve loco que las palabras de mi mamá me hayan perseguido toda mi vida cuando ahora sé que era solo un niño siendo un niño.

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A los 12 años me di cuenta de que mi cuerpo no era 'normal'. No sabría que tuve lipedema durante veintitantos años más, pero en ese entonces supe que algo andaba mal en mis pantorrillas y muslos.

Como ningún médico me dio nunca una explicación más allá de “hay que comer menos y moverse más”, eso fue lo que hice. Al final de la escuela primaria tenía trastornos alimentarios, pero en aquellos días, los trastornos alimentarios como el mío no contaban porque no tenía bajo peso y no tenía purgas.

Durante más de veinte años, pasé por restricciones y atracones. Perdí más de 100 libras dos veces, las recuperé y más, y perdí entre 30 y 80 libras más veces de las que puedo contar.

Algunas dietas claramente no valían la pena. Por ejemplo, nunca perdí más de 30 libras con una dieta baja en carbohidratos o cetogénica. En mi opinión, eso no es un beneficio suficiente para eliminar grupos enteros de alimentos. Además, siento bien comer verduras, frutas y carbohidratos. Me gusta la fibra.

Aun así, he pasado la mayor parte de mi vida adulta avergonzado por el hecho de no haber tenido más éxito en mis esfuerzos por perder peso. Hace unos años, cuando descubrí que tengo una enfermedad llamada lipedema , que literalmente se confunde con la obesidad, no me sentí aliviado ni reivindicado.

He leído eso Las mujeres con lipedema corren el riesgo de desarrollar un trastorno alimentario. . Prácticamente toda la comunidad médica les dice a las mujeres con esta enfermedad debilitante y desfigurante que 'coman menos y se muevan más', pero resulta que la grasa del lipedema no se pierde con la dieta o el ejercicio.

Si esa no es la receta para un trastorno alimentario, no sé cuál lo será.

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Este verano, tuve un despertar bastante desagradable respecto a todos mis esfuerzos anteriores por perder peso. Cada uno de esos esfuerzos refleja un síntoma más de mi trastorno alimentario. Solía ​​sentir mucha vergüenza por sufrir un trastorno por atracón, especialmente porque ni siquiera se consideraba un ' Trastorno alimentario legítimo hasta 2013. . Fue entonces cuando finalmente se añadió al DSM.

En 2013, comí una dieta vegana de alimentos crudos y baja en grasas y conté meticulosamente mis calorías y macros. Hago uso de la cinta de correr en mi lugar de trabajo 14 horas a la semana, o dos horas al día sin descanso.

Trabajé muchísimo sólo para bajar a 285 libras. A esto.

Unos meses después de tomar esta foto, tuve una tumultuosa historia de amor que terminó cuando di a luz a mi hija en 2014. He sido madre soltera desde el embarazo y, aunque solo gané alrededor de 30 libras antes de que ella naciera, rápidamente Me puse unos 70 más mientras me adaptaba a la maternidad.

He usado mi exceso de grasa con varias porciones más de vergüenza, a menudo mirando fotos de 'quién solía ser' y preguntándome cómo recuperar ese encanto y perder peso una vez más. Miré hacia atrás en esas fotos y vi a una chica que era gorda pero fuerte y envidiaba esas versiones anteriores de mí, como en la universidad cuando a menudo solo comía tres paquetes de avena en agua cada día.

Toda mi vida, mientras perdía peso, pensaba que iba a alguna parte. Que yo era bueno. Cada vez que subía de peso, eso significaba que estaba mal y débil, incapaz de mantener la calma. Para mí, el aumento de peso siempre ha consistido en desmoronarse. Me canso demasiado de hacer el trabajo. No puedo hacer malabarismos con varias cosas. Como si mi aumento de peso no fuera más que mis fallas morales expuestas.

Ahora me veo más claramente. Veo que he estado enfermo durante mucho tiempo. Claro, perdí peso. Muchas personas con trastornos alimentarios activos pierden peso. O subir y bajar en bicicleta.

El problema es que vivimos en una cultura que glorifica los trastornos alimentarios siempre y cuando se reduzca el “exceso de peso”. Y participé en todo ese daño mientras probaba dieta tras dieta y buscaba en Google '¿Cómo perdió peso Melissa McCarthy (o Adele, o Rebel Wilson, etc.)?'. ***

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Me he esforzado tanto en asimilar esta idea que todos mis esfuerzos por perder peso se deben a los trastornos alimentarios. No me malinterpretes: estoy seguro de que es verdad. Casi todas las dietas que he hecho se han centrado en 'burlar' a mi cuerpo. Es decir, 'no se puede confiar en mi cuerpo'.

Cosas como:

• No se puede confiar en que mi cuerpo se regule con la cantidad de comida de un adulto, así que será mejor que consuma las calorías de un niño pequeño.
• No puedo confiar en mí mismo para no darme un atracón de helado... 'Será mejor mantenerlo fuera de casa'.
• Si no escribo cada bocado de comida, olvidaré cuánto comí realmente.
• Será mejor que me limite a alimentos bajos en calorías y en grandes volúmenes para engañar a mi cuerpo haciéndole creer que lo estoy alimentando más.

Por supuesto, ninguna de las reglas dietéticas reales importa. La cuestión es que la comida, el cuerpo y la pérdida de peso me llenan la cabeza. Si estoy perfectamente según el plan y estoy perdiendo peso, eso determinará si tendré un buen día o no. No puedo salir a almorzar con amigos ni disfrutar de unas vacaciones sin algún tipo de fijación o miedo por la comida.

La gordofobia es tan profunda que la mayoría de nosotros ni siquiera vemos nuestra fijación con la comida o el peso. Dependiendo de nuestro tamaño corporal, podríamos incluso sentir que cierta obsesión es saludable.

Como si estuviéramos mejor obsesionados con las reglas alimentarias que realmente gordos. Es difícil comprender la realidad de un trastorno alimentario cultural colectivo, pero estoy empezando a comprender por qué es tan difícil liberarse. ***

Así que ahora estoy haciendo algo diferente y da muchísimo miedo. Decidí dejar de hacer dieta. Deja de intentar perder peso. Ojalá para siempre.

Da miedo porque el mundo dice: “No, pesas más de 400 libras. La positividad corporal no es para ti. Necesitas una dieta. Necesitas un bypass gástrico”. Y da miedo porque una parte de mí sigue diciendo la misma maldita cosa. No. Peso más de 400 libras. Tengo que bajar de peso. Debería volver a comer 600 calorías al día y luego…

¿Y entonces que? ¿Qué puedo decirme a mí mismo para lograr otro esfuerzo por perder peso cuando los demás nunca lo han hecho?

La reacción instintiva es decir que esto es sólo una cuestión de fuerza de voluntad. Pura pereza. Pero en realidad, se trata simplemente de salir de la montaña rusa de los trastornos alimentarios. No es posible curarse de un trastorno alimentario mientras se acepta otro.

Ya terminé de hacer dieta. No porque yo desear mantener este peso, sino porque hacer dieta nunca ha mejorado mi relación con mi cuerpo, mi comida o mi peso a largo plazo. ***

Quizás lo hayas notado, pero no me gusta tomar fotografías estos días. Claro, quizás no adivines que pesaba cerca de 400 libras en esta foto:

Y probablemente no sabrías que pesé más de 400 en este:

Pero yo sé . Sé todo sobre la cuidadosa pesca y las cincuenta repeticiones que fueron necesarias para obtener esas fotografías medio decentes. Y sé cuánto odio cuando alguien me toma una foto sincera y sincera.

No me gusta llamar la atención porque soy una mujer gorda, porque todavía me siento avergonzada. Quiero que la gente entienda lo que es estar tan gordo. No creo que podamos realmente aplastar la gordofobia hasta que las personas gordas sean libres y honestas acerca de sus experiencias en cuerpos más grandes.

Pero aquí también es donde se complica la cosa. Da la casualidad de que hay muchas razones por las que odio estar gordo. Sí, parte de esto gira en torno a 'cosas que otras personas piensan sobre mí'. O podría piensa en mi.

Cuando conozco gente nueva en este cuerpo gordo, no puedo evitar preguntarme si me están juzgando. La gente tiene mucho que decir sobre esto, como que es un problema personal y que es “tonto” que yo siquiera piense en ello. Pero creo que es bastante natural y humano. Virtualmente todos en Estados Unidos ha crecido insensible a los chistes sobre gordos y a los comentarios despectivos sobre los cuerpos grandes.

Entonces sí. Es natural que sea dolorosamente consciente de la forma en que otras personas ven los cuerpos gordos. Como si fuéramos vagos o estúpidos y de algún modo menos valiosos que los demás. Me resulta imposible no considerar esos sentimientos y primeras impresiones.

Cuando la gente descubre que soy madre soltera y no estoy interesada en el amor romántico en este momento, sé que mucha gente pensará que eso significa que estoy demasiado gorda (o demasiado asquerosa, demasiado vaga, demasiado algo ) para conseguir una cita.

Y cuando hablo por mí en las redes sociales, soy muy consciente de que alguien que conozca mis problemas de peso me acusará de ser 'una perra gorda'. Mucha gente está en desacuerdo con una mujer gorda que se niega a reducir su tamaño y permanecer callada. Las mujeres gordas que usan sus voces para hablar a menudo son retratadas como mandonas, insistentes y groseras.

En la vida real, ha habido muchas Karens que se quedan mirando mi carrito de compras o dan mucha importancia a compartir espacio conmigo en Whole Foods o Trader Joe's, como si de alguna manera pudiera aplastarlos. O como si mi cuerpo pudiera ser contagioso.

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Acostumbrarse a él , dicen los extraños. O eso o perder peso. ***

Mis problemas personales por estar gordo no se limitan solo a estos miedos sociales y momentos incómodos en los que extraños se portan mal. Hay cuestiones de la vida real sobre las que he querido hablar, pero lo que siempre me detiene es la vergüenza.

El “frotamiento de gordas” es algo con lo que muchas mujeres se enfrentan, pero cuando tienes lipedema severo, es una bestia completamente nueva. Últimamente es mi bestia cuando la parte interna de mi muslo derecho ha estallado en una masa de dolorosas ampollas, nódulos e irritación. Hace dos noches cometí el error de poner tiritas en el desorden. Cada vez que me levantaba o caminaba, sentía que los vendajes se clavaban en los pliegues de mi carne. Para empeorar las cosas, eran del tipo resistente al agua que se adhiere de forma segura a la piel.

Esta mañana me tomó al menos 30 minutos quitarme las curitas, y luego tuve que admitir que solo habían exacerbado la situación. Así que ahora estoy sentado en mi cama con la pierna derecha levantada y untada con un ungüento antibiótico. ¿Y sabes qué?

Me siento estúpido y siento vergüenza. ¿Cómo puedo decirle al mundo que he terminado con la dieta y luego hablar abierta y honestamente sobre los peligros de mi cuerpo tan gordo?

La verdad, por supuesto, se encuentra más en el punto intermedio. La zona gris. La cultura dietética dice que sí, por supuesto, que necesito bajar de peso lo antes posible. Consume batidos de proteínas. Realizar cirugía bariátrica. Ya sabes que hacer. Esta es la parte de “El mayor perdedor” o “Mi vida de 600 libras” donde el médico interviene al paciente.

'¡Te estás comiendo hasta morir!' él lloraría. Excepto que, si estuviera en mi casa, sabría que eso no es cierto.

No he tenido un episodio compulsivo en semanas. Estoy trabajando duro para comprender mejor mis señales de hambre y saciedad. Puede que haya invertido una pequeña fortuna en asesoramiento nutricional personalizado con un dietista especializado en libertad alimentaria, pero por primera vez en mi vida, finalmente me siento libre con la comida. Puedo tenerlo en casa sin esa terrible compulsión de comer hasta sentirme mal. Puedo recordar que tengo helado en el congelador y pensar: 'Oh, sí', pero déjalo así. Ni siquiera el helado me apetece cuando no tengo hambre.

Esto es lo que es finalmente empezar a confiar en mi cuerpo. Da miedo. Sigo pensando: 'No tengo permitido hacer esto, ¿verdad?' La idea de que a una mujer gorda se le permite comer cuando tiene hambre parece una contracultura de todo lo que he conocido.

Los cuerpos gordos se esconden y se disculpan, ¿no es así? Por eso la vida está llena de la vergüenza de pedir disculpas a personas de tamaño heterosexual. Lamento que tengas que mirarme. Lo siento, todavía no soy más pequeño. Lo siento, ocupo demasiado espacio.

Lo lamento.

Lo lamento.

Dios mío, siempre lo siento mucho. ***

Siento la vergüenza de mi gordura al menos 300 veces al día. Es vergonzoso saber que a pocas personas les importa o entienden el lipedema. No hablo del dolor físico de la piel que se estira al límite. No menciones los moretones o dolores en las piernas que imposibilitan algunos ejercicios. También es imposible separar simplemente la grasa de mi “estilo de vida” de la grasa del lipedema.

recuperación de muestras similares

No me gusta hablar de la vergüenza de luchar contra mi movilidad. Es vergonzoso darme cuenta de que me quedo sin aliento con más facilidad o de que tengo nuevos dolores y molestias.

Tradicionalmente, todo lo que va mal en mi cuerpo es culpa de mi peso. Y se supone que debo sentir cierto nivel de vergüenza por eso. Porque si no estuviera gorda, podría comprar ropa mucho más fácilmente. Si no estuviera gorda, no me preocuparía por los límites de peso de los muebles y los taburetes.

Si no estuviera gorda, no me preocuparía constantemente que mis brotes de endometriosis significaran cáncer, porque no tendría tanto miedo de ir al médico.

Si no estuviera gorda, los extraños no me dirían constantemente que me estoy muriendo. O a solo un infarto de abandonar a mi hijo.

Agacharse sería más fácil.

La limpieza sería más fácil.

Si no estuviera gorda.

O, incluso, si no estuviera tan gorda.

Pensamientos vergonzosos y culpables dan vueltas y vueltas. Pero afortunadamente, poco a poco están empezando a desaparecer a medida que sigo por este camino sin dieta.

Toda mi vida me he culpado a mí mismo. Me sentí avergonzado por comer demasiado. Sentí que no se podía confiar en mi cuerpo, que no podía confiar en mí mismo y que era un fracaso monumental. Y desperdicié décadas tratando mis problemas de peso con hábitos alimentarios cada vez más desordenados (que la sociedad aprueba plenamente), pero siempre terminé más gordo y más confundido.

Lo que me lleva de vuelta al día de hoy.

Sólo estoy al comienzo de este viaje sin dieta en el que dejé de intentar perder peso. Sólo al comienzo de practicar la libertad alimentaria. Algunos días son más difíciles que otros, como hoy, cuando me siento un poco más molesto por las complicaciones de la vida en un cuerpo más grande.

Aun así, sigo pensando que vale la pena el esfuerzo. La grasa no es un defecto moral. Los trastornos alimentarios se pueden tratar. Los cuerpos gordos merecen libertad, no toda una vida de vergüenza.

Este correo apareció por primera vez en Medio.

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