Por qué una madre no quiere que la toquen

Llegué a casa del trabajo alrededor de las 10 p.m. después de un día de 14 horas. Era el comienzo del trimestre y estaba organizando algunos programas en la universidad. Mel, mi esposa, había estado en casa todo el día con tres niños enfermos, mocosos y febriles.

Entré y Mel estaba en la mesa, comiendo galletas y leche mientras miraba una computadora portátil. Todavía estaba en jeans y una camiseta. Por lo general, a esta hora del día ella está en pijama, pero el hecho de que no se haya tomado el tiempo para relajarse y desvestirse me dijo que había tenido un día difícil.

Después de trabajar 14 horas, lo único que quería era un beso y abrazar a mi esposa. Cuando tenía 20 años, esto generalmente significaba sexo. Pero ahora, en mis 30, estoy más interesado en el simple contacto físico con mi esposa. La gente a menudo me describe como una persona sociable, pero, sinceramente, no es cierto. La interacción social se parece mucho a la actuación para mí. Soy bueno haciendo bromas para desarmar a una persona. Pero, sinceramente, a menudo me resulta agotador charlar con los demás. Con Mel, mi esposa, no siento eso. Siento un profundo consuelo en los brazos de Mel. También hay algo acerca de estar en el trabajo, sentarse frente a la gente, conversar, con las piernas cruzadas, los brazos cruzados, los apretones de manos y la formalidad que me hace anhelar alguna forma de contacto físico real que realmente solo obtengo de mi esposa.

Me senté junto a Mel, la rodeé con mis brazos y la besé en la mejilla. Y por mucho que quisiera que se diera la vuelta y me abrazara, no lo hizo. Mantuvo su cuerpo ligeramente rígido, con las manos hacia adelante sobre el teclado.

Me alejé.

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'¿Qué ocurre?' Yo pregunté.

“Pasé todo el día con niños enfermos del moco que me arañaban. No quiero que me toquen por un tiempo. Solo... quiero un poco de espacio”, dijo.

Me sentí ofendido. Me hizo sentir que ella no me amaba. Fui su marido durante 10 años. Ella debería querer ser sostenida por mí... ¿verdad? Yo no era uno de sus hijos, yo era su marido.

'Solo quería abrazarte', le dije. “No estoy pidiendo sexo, ni nada. Estoy demasiado cansada para eso. Me estoy haciendo viejo, obviamente. Ha sido un día largo.

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Ante la mención de ser retenido, Mel se encogió un poco. Una vez más, me ofendí. Normalmente lo soy cuando esto sucede. Y no sucede tan a menudo, pero siempre más de lo que me gustaría. Pero era tarde y no quería pelear.

“Bien,” dije.

Esta no era la primera vez que Mel decía que no quería que la tocaran porque los niños la arañaban todo el día. Honestamente, no lo entendí. No sé si alguna vez lo haré por completo. Para mí, como hombre, es algo difícil de entender. Siempre quiero tocar a mi esposa. Ella es la mujer más hermosa que conozco. Gran parte de mi atracción por ella, mi amor por ella, mi pasión por nuestra relación se manifiesta a través de la interacción física. En esta etapa de nuestro matrimonio, no se trata solo de sexo. Cuando me besa, me siento más confiado en nuestra relación. Me siento mejor acerca de quién soy como hombre. Esto se hizo particularmente evidente en mis 30 años. No me siento tan atractivo como antes. Tengo dificultad para mantener el peso. No es que muchas mujeres me miraran en primer lugar, pero a veces lo hacían. Pero a medida que envejezco, no recibo esa afirmación como antes.

También estoy empezando a ver a muchos de mis amigos divorciarse porque se desenamoraron. Me preocupo por eso. Desenamorarse suena astuto y orgánico, como una mala hierba que se arrastra en un macizo de flores. Nunca en mi vida la interacción física con mi esposa se sintió más necesaria como una confirmación de que ella todavía me ama. Que no se está alejando de nuestra relación por el estrés de criar una familia.

Cuando leo lo que acabo de escribir, suena quejumbroso, pero es la realidad de en quién me he convertido a los 30 años. Siento una profunda necesidad de que mi esposa me bese y me abrace.

Ambos estábamos en la cama ahora. Eran casi las 11, una hora después de que llegué a casa. Se deslizó a mi lado y puse mi brazo alrededor de ella.

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“No eres tú”, dijo ella. “Es solo que… amo a los niños. Te amo. Pero los tres estaban enfermos y no podía hacer nada sin que el bebé me arañara la pierna y se quejara, así que la abracé todo el día. Y Norah, solo quería que la acurrucaran”. Ella dejó escapar un suspiro. Luego continuó, tratando de describir cómo los niños mocosos, babeantes y vomitados tirando de su cuerpo todo el día le dan ganas de meterse dentro de una burbuja. “Por la noche, después de un largo día con los niños, solo quiero un momento, una hora más o menos, para que no me toquen. Simplemente esparcirme, y no preocuparme de que alguien me toque. No es que no te ame, es solo que estos días con los niños se sienten como una sobrecarga sensorial”.

Y mientras hablaba, lo comparé con lo cansada que me desgasta la interacción social. Comprendí lo que estaba sintiendo lo suficiente como para darme cuenta de que estábamos en un callejón sin salida.

'¿Tiene sentido?' ella preguntó.

'Sí, he dicho. 'Lo hace. No me gusta, pero lo entiendo”. Luego le conté sobre mi día y cómo, al final, todo lo que quiero es que me abracen.

“No estoy seguro de si algo de eso tiene sentido, pero así es como me siento”.

Mel se arrastró hasta el gancho de mi brazo y se apoyó en mi hombro. La rodeé con el brazo y nos quedamos así un rato, sin hablar.

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