Soy mamá sin teléfono inteligente
Solo soy una chica parada frente a ti, con el teléfono en la mano, pidiéndote que la ames.
Sé lo que estás pensando.
Sí, vivo cerca de Lancaster, Pensilvania. No, no soy amish. De hecho, conozco a muchos anabautistas que ahora mismo están viajando en sus carruajes tirados por caballos, de camino a comprar el nuevo Apple Watch.
recuerdo de gerber lil crunchies
Claro, los Amish guardan sus teléfonos celulares en el granero en lugar de llevar aparatos electrónicos a sus casas. (Y, francamente, este es el mejor argumento que he escuchado para educar a los adolescentes para que crean en un poder superior que no tiene un identificador de Twitter). Pero para la gente corriente, seguro que tienen algunos teléfonos bastante elegantes.
Ahora, imagínenme en mi teléfono plegable, llamando a una empresa de construcción propiedad de Amish y teniendo esta conversación:
Yo: Hola, necesito que alguien construya un cobertizo en mi patio trasero.
Sr. Stoltzfus: Bueno, estamos en medio de un trabajo. ¿Puedes enviarme un mensaje de texto con las dimensiones del cobertizo que necesitarás?
Yo: lo siento. No soy muy bueno enviando mensajes de texto. ¿Puedo enviarte un correo electrónico?
Sr. Stoltzfus: Aquí ya nadie utiliza el correo electrónico. Quizás mi tía en Ohio, pero es un poco pasada de moda.
Mi teléfono celular tiene cierta capacidad para enviar mensajes de texto. Con suficiente tiempo y malas palabras, incluso puedo decir “¿Cuándo vas a ser yo?” o “gracias de parte de brTHDYm eSSAG!!!%%”
Aunque, cuando mi teléfono emite ese pequeño y alegre '¡ding!' eso significa que tengo un mensaje de texto de respuesta, empiezo a sudar y empiezo a masticar el interior de mi boca. ¿Contendrá este texto otra pregunta? ¿Y esa pregunta generará más preguntas? Y, vaya, ¿qué pasa si la persona me pide una dirección y yo necesito escribir un número? ¿ESTO NUNCA TERMINARÁ?
Reseñas de Acurrúcame
Es una posibilidad real que muera viejo y gris y con un teléfono plegable en la mano, todavía tratando de descubrir cómo enviar un mensaje de texto a “415 East 23rd Street”.
'¿Entonces que eres?' tu me preguntaste. “¿Eres una especie de tonto tecnológico?” Dime que te refieres a 'tonto' de la manera más amable posible.
Sí, soy un tonto. No me ofendí.
Pero mi fetiche por los teléfonos plegables comenzó porque, ¡mierda, los teléfonos inteligentes son caros! Y si el teléfono inteligente en sí es gratuito, entonces el plan de servicio necesario para que todo funcione aún no es gratuito. Como tengo tres hijos que necesitan teléfonos (aunque te dirán que un teléfono plegable no es lo que querían decir), tendría que tomar decisiones mensuales entre pagar la factura de mi teléfono inteligente o pagar otros lujos vertiginosos, como calefacción y agua corriendo.
Bien, ¿me estás hablando de un plan para teléfonos inteligentes que no te costará ni un brazo ni una pierna y un inodoro que funcione? Lo pensaré, lo prometo. Pero hay otras formas en las que sigo siendo un tonto.
Por ejemplo, me confundo fácilmente; No puedo realizar un seguimiento de todas las formas en que la gente quiere ponerse en contacto conmigo. A algunas personas les gusta enviar mensajes de texto. Otros dejan información en el correo de voz. Algunos amigos solo me envían mensajes en Facebook.
Luego están las personas que me agarran en el vestíbulo de la escuela y proceden a recitar 500 palabras de información sobre el próximo evento de recaudación de fondos, incluidas fechas, horarios y cuántos pastelitos necesito quemar para la venta de pasteles. Y en algún lugar alrededor de la palabra 24, me apago y encuentro mi lugar feliz donde nunca más me obligaré a ser voluntario para nada, por los siglos de los siglos, amén.
He aprendido que necesito ser honesto.
'Soy un tonto y olvido las cosas fácilmente', balbuceo. “Además, no soy anabautista. En lugar de enviar mensajes de texto, ¿podrías enviarme un correo electrónico con esta insoportable cantidad de información? Lo prometo, lo leeré más tarde cuando no tenga un ataque de pánico”.
Creo que la mayoría de las personas son buenas quitando las telarañas de sus cuentas de correo electrónico y siguiéndome la corriente. (El trabajador de la construcción amish es la abrumadora excepción).
Otra razón por la que no he derrochado en un teléfono inteligente es que es prácticamente una tradición que en algún momento del año deje caer mi teléfono en un arroyo mientras estoy de excursión. O lo atropellaré con mi coche. O agarro mi bolso y de alguna manera mi teléfono sale disparado de mi bolsillo, sale disparado a través de un estacionamiento y explota como confeti de plástico en una especie de celebración improvisada de mi idiotez.
Todo eso es mucho más fácil de aceptar cuando el teléfono solo cuesta , nuevo.
Sin embargo, a pesar de todos mis caminos retrógrados con los teléfonos móviles, soy un adicto a las pantallas. Usar un teléfono plegable garantiza que, al menos durante parte del día, mire hacia arriba, mire hacia afuera y viva en el mundo no cibernético. Sería menos probable que chocara contra las paredes y me rompiera la nariz, una hazaña en la que ya soy particularmente bueno.
Dolores de cabeza por aceite de árbol de té
Definitivamente no necesito ninguna tecnología que me ayude allí, muchas gracias.
Compartir Con Tus Amigos:
