Esa cosa en la que recuerdas que vas a morir algún día

Mami Aterradora: Preadolescentes Y Adolescentes
ansiedad por la muerte

RomarioIen / Shutterstock

Hace unos meses, estaba caminando por Universal Studios con mi esposo, mis hermanas y mi cuñado. Estábamos de vacaciones, sin niños, y pasándolo muy bien. Montar a caballo, comer comida chatarra, gritar hechizos a los transeúntes al azar.

Mientras caminábamos una noche, riéndonos y disfrutando de la compañía del otro, alguien mencionó algo sobre la muerte. Así que mencioné esa cosa a la que te diriges con tus asuntos y, de repente, de la nada, recuerda que algún día vas a morir. ¿Sabes, esa cosa en la que tu cerebro entra en pánico y puedes sentir la muerte alcanzando su mano fría y húmeda hacia ti sin escapatoria?

¿Cualquiera? ¿Solo yo?

Oh.

Fresco.

Aproximadamente una vez a la semana, a veces más, a veces menos, recuerdo que, un día, voy a morir. Y hace que mi corazón se acelere un poco. ¿Quizás acercándome a mi inevitable desaparición? Los cuerpos son idiotas.

Entonces recuerdo que no solo voy a morir, sino que todos los que conozco y amo también van a morir. Se empieza a formar un nudo en la garganta. Mi temperatura sube un poco. Me siento incómodo y un poco nervioso. Y me doy cuenta de que una vez que todos los que me conocieron mueren, mi memoria muere con ellos, y será como si nunca hubiera existido. Los cementerios de todo el mundo están llenos de tumbas de personas a las que nadie visita y nadie recuerda, y ese es el destino inevitable para todos nosotros y para todos los que hemos amado.

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Y luego tengo una locura de leve a moderada hasta que puedo encontrar algo más para llenar mi cerebro, generalmente una canción de Beyoncé o algo así. Nadie olvidará jamás a Beyoncé. Vivirá para siempre en los corazones y las mentes de las masas durante las generaciones venideras. Beyoncé tiene mucha suerte.

No tengo ninguna enfermedad o afección que me haga sentir que voy a morir muy pronto. La mayoría de las personas de mi familia viven lo suficiente para poder decir cosas realmente inapropiadas sin que nadie las regañe por ello, así que eso es reconfortante. Soy muy consciente de la posibilidad de morir en determinadas situaciones. estoy súper divertido para volar. En el momento en que abordo, mi cinturón de seguridad se abrocha y permanece abrochado hasta que todas las ruedas vuelven a estar en tierra dulce y dulce. Un cóctel o dos podrían ayudar, pero luego tendría que hacer pipí, y mi miedo irracional me ha llevado a creer firmemente que si el avión se va a estrellar mientras estoy en él, lo hará mientras estoy en él. en el baño de modo que golpeo el techo y mi pipí va a todas partes. Morir en un accidente de avión después de caer 35,000 pies con mi orina salpicando a mi alrededor es la peor manera que puedo imaginar de salir.

Así que no, nada de cócteles en el avión para mí.

Pero si bien la muerte da miedo, son todas las cosas que vienen después las que me hacen llenarme de ansiedad. O mejor dicho, la falta de cosas. Esa es la parte que hace que mi cerebro racional y mi cerebro irracional vayan al colchón juntos. Cuando mi esposo y yo hicimos nuestro testamento, él fue muy amable al respecto. Está listo para donar su cuerpo a la ciencia y dejar que los estudiantes de medicina aprendan a sacar los bazos y esas cosas porque ¿qué diablos va a hacer con su cuerpo una vez que lo patea?

Para mi cerebro racional, esto sonaba como lo que había que hacer. Es beneficioso para los demás, preserva los recursos y es muy bueno en todos los sentidos. Entonces mi cerebro irracional entra y comienza a susurrar cosas como que tal vez debería simplemente donar mis órganos y hacer que me incineren el resto. Entonces mi familia puede esparcir mis cenizas en algún lugar ordenado como una playa en Hawai o guardarme en una urna elegante en su repisa. Pero luego mi cerebro irracional se vuelve más ruidoso e irracional. Probablemente Hawaii será tragado por el océano debido al calentamiento global y ¿qué pasa si mis hijos tienen un gusto terrible y yo me mantienen en una urna fea?

Un día, nadie estará vivo para visitar mis cenizas esparcidas en Hawai, o mi urna terminará en una venta de propiedades y me tirarán a la basura con arena para gatos y restos de comida china. Unos minutos dentro y mi cerebro irracional grita que necesito congelar mi cerebro en un armario criogénico y gastar todos nuestros ahorros de jubilación en el mausoleo más grande que el dinero puede comprar.

Entonces necesito ganar la lotería y poner en mi testamento que cualquiera de mis descendientes que reciba su herencia depende de las visitas semanales de ellos y sus hijos y los hijos de sus hijos y así sucesivamente por todo el tiempo a perpetuidad. Además, tal vez debería considerar la posibilidad de tener un escándalo sexual con un político prominente para quedar inmortalizado en la infamia. Ninguna prensa es mala prensa si llegas a vivir casi para siempre.

Los testamentos son súper divertidos. Recomiendo encarecidamente ese proceso deprimente.

(No, en serio. Deberías tener un testamento).

Enloquecer por la muerte es algo que probablemente haré hasta el momento en que realmente muera. Ese es un pensamiento algo triste. Pero dado que no veo que mi cerebro se vuelva más racional o que mi cerebro racional aprenda a elevar los ovarios y le diga a mi cerebro irracional CTFD, al menos puedo consolarme con el hecho de que si vivo una vida larga, estoy se sentirá excepcionalmente preparado.

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