El viaje posparto de un terapeuta, y el plan de juego, como nueva mamá

Cortesía de Michelle Pow

Quiero comenzar nombrando algunas de las cosas que me dijeron los profesionales médicos, los consultores de lactancia, los autores expertos en sueño, el Dr. Google y otras personas bien intencionadas. durante el embarazo y después de dar a luz:

• Se recomienda la lactancia materna exclusiva durante los primeros 6 meses

• No permita que el recién nacido tome una siesta de más de 3 a 4 horas como máximo

• Cuidate

• Procura dormir al menos 5 horas y media al día de forma ininterrumpida

• Nunca dejes a tu bebé solo

• Trate de no dejar que el bebé duerma sobre usted

• Trate de acostar al bebé en la cuna cuando tenga sueño pero esté despierto.

  lista de verificación de coparentalidad

• Siempre haga eructar al bebé después de alimentarlo y trate de mantenerlo erguido durante 15 minutos después.

• Acueste siempre al bebé boca arriba

• No le ofrezca un chupete o un biberón durante las primeras 3 semanas para establecer su leche y evitar la confusión entre el pezón y el biberón.

• No bombee durante las primeras 3 semanas para evitar tener demasiado suministro/congestión

• No olvides hacer tiempo boca abajo todos los días.

• Haz tiempo para ti y tu pareja

• Dormir cuando el bebé duerme

• Come sano

• Busque apoyo

• De acuerdo, nos vemos en 6 o 7 semanas para su revisión.

Decir que falta el apoyo de salud mental materna y la atención general de seguimiento posparto es quedarse corto. Durante mi estadía en el hospital, tuve una conversación telefónica de 5 minutos con un trabajador social que me explicó rápidamente los recursos ofrecidos, qué esperar y terminó la llamada diciéndome que le recordara a mi esposo que me apoyara en este momento. Cuando le pregunté si quería hablar con él directamente para decirle eso (mirándolo desde el otro lado de la habitación), dijo que no… está bien, solo asegúrate de recordárselo.

Lo que aprendí es que gran parte del enfoque posparto se dirige con láser al recién nacido (¡lo cual es excelente para la salud del bebé!) y mucho menos a la madre. Esto lo convierte en una experiencia solitaria y confusa para navegar. Recuerdo buscar en Google a altas horas de la noche sobre mi propio dolor perineal y lo que era normal. No tenía idea de si mis puntos se estaban curando, qué estaba pasando con mis emociones y cómo encontrar el apoyo que necesitaba. ¡Esto es realmente irónico porque soy un profesional de la salud mental y, en teoría, debería saber dónde encontrar ayuda! En mi defensa, no sabía exactamente lo que necesitaría antes de dar a luz...

y siendo un perfeccionista en recuperación , por supuesto que quería hacerlo todo bien. Sin saberlo, me había presionado a mí misma para ser una gran madre. Esto no me permitió apoyarme en mis propios instintos maternales y analizar las recomendaciones para encontrar lo que funcionó para mí y mi familia. Si algunos elementos de la lista anterior parecen contradictorios o imposibles de hacer al mismo tiempo, es porque lo son.

El perfeccionismo se coló en el comienzo de mi viaje como madre sin que yo lo supiera. Fue allí cuando esperaba ser bueno en algo que literalmente nunca había hecho antes. Se deslizó cuando era dura conmigo misma por no saber el llanto de mi bebé o por no saber cómo calmar a mi bebé. Fue ahí cuando pensé que me pasaba algo por no estar más que contenta de ser mamá. Observó que cuestioné mi competencia como madre y si podía brindarle lo mejor y lo recomendado para él. Las madres perfectas no existen, Tengo que seguir diciéndome.

Si bien sé eso cognitivamente, de alguna manera todavía luché por eso en mi mente, haciéndome sentir más como si hubiera fallado terriblemente. Me dije a mí mismo, ¿qué madre no se sentiría feliz de ser madre, incluso por un segundo?

Cortesía de Michelle Pow

Convertirse en madre me puso cara a cara con algunos de mis miedos más profundos: volverme indigna si me permito dejar de lograr, desempeñarme, ser excelente, ser eficiente, aportar valor a la mesa. Yo mismo había adoptado la narrativa que la sociedad ha puesto sobre las madres: que ser una buena madre es la expectativa de facto y un papel que se debe cumplir sin quejas. Descarté el arduo trabajo que de hecho estaba haciendo: atender cada llanto de mi bebé, amamantar tan a menudo como podía (a pesar del dolor y todo), nunca dejar que se sentara con un pañal sucio, mantener una manta de bilis (para la ictericia) en él durante 24 horas seguidas, apretando cargas de ropa con una sola mano libre, etc.

La gente no tiene mucho perdón o gracia para las madres que cometen errores. O madres que están teniendo días malos, o madres exhaustas que están al borde de la locura a las 2 am cuando el bebé es alimentado, cambiado y mimado, pero aún inconsolable, o madres que expresan disgusto por alguna parte de su rol. Y espolvorear sobre eso el trabajo siendo ingrato y profundamente infravalorado. Para empezar, echemos un vistazo a nuestra política estatal y (falta de) licencia de maternidad nacional.

Admito que yo mismo no tenía esa gracia para la imperfección, aunque en mi mente racional no estaba de acuerdo con eso. Creo que las madres merecen mucho más crédito y aprecio del que reciben y, sin embargo, me senté allí juzgándome a mí misma, sin darme crédito, deseando estar en otro lugar, deseando ser más productiva (por lo tanto, infravaloré mucho el trabajo que estaba haciendo en mi nuevo rol) , y albergando sentimientos de los que no estoy orgulloso.

Me avergoncé por sentir cualquier cosa menos feliz por mi experiencia. Lo que sí sentí es tristeza, resentimiento, pena, pérdida, irritabilidad y anhelo aflorando a borbotones, sin dónde compartirlo, por miedo a ser una mala madre. Me sentía culpable por no disfrutar la maternidad las 24 horas del día, los 7 días de la semana, por no estar feliz de ser madre, por querer cosas, por perderme partes de mi vida y por no sentirme contenta con ser mamá. Además de todo, estando en tiempos de COVID-19, tenía ansiedad por tener a alguien de visita e incluso tenía miembros de la familia (incluida mi madre) que usaban máscaras alrededor del bebé en todo momento. Esto amplificó la soledad que ya sentía y me dificultó conectarme con otros sobre mi experiencia.

Ahora sé que está bien sentir todas estas cosas. Yo también soy un ser humano, con deseos y necesidades. Era una persona antes de ser madre y asumir este nuevo rol viene con una gran curva de aprendizaje y dolores de crecimiento. También sé lo que son los baby blues, íntimamente. (¿Sabías que el 80 % de las nuevas mamás tienen melancolía posparto?) Mientras me convertía en mamá, me había olvidado de ser compasiva conmigo misma, ¡algo en lo que trabajo con mis clientes todo el tiempo!

La maternidad lo abarca todo, especialmente cuando su bebé es un recién nacido. Tiene sentido que sea abrumador, especialmente si tiene dolor físico, falta de sueño, atraviesa la mayor transición de la vida, todo mientras tiene que mantener vivo, alimentado y feliz a un pequeño y frágil ser humano. Estoy agradecida con mi terapeuta (a quien finalmente contacté después de estar sentado en mi vergüenza durante semanas) por validar estos sentimientos complejos y dejarme espacio para resolverlos y sentirme como un ser humano normal. ¡Resulta que no soy defectuoso por lo que estaba sintiendo y pensando!

Sería negligente si no gritara a mi propia madre por cuidarme de nuevo a la vida, ser una abuela increíble para mi bebé y mostrarme un lado amoroso de ella que nunca aprecié o vi completamente hasta que me convertí en una madre.

Hasta ahora, ya he sentido una profunda pérdida de libertad, acompañada de sacrificio. Este es el sacrificio del que mi madre ha estado tratando de hablarme durante años.

No lo entendí hasta ahora. Ser madre es dar casi todo de ti. Toma antes de que alguna vez devuelva. E incluso entonces, no sabemos cómo resultará o hacia dónde conducirán nuestros esfuerzos. Ese es un gran ajuste si está acostumbrada a cuidar de sí misma, a hacer planes cuidadosos, o si sintió un sentido de propósito, orden y equilibrio en la vida y las relaciones antes del bebé. Todo eso se interrumpe en un instante y tiene sentido por qué uno podría aferrarse a partes de la vida antes del bebé (descargo de responsabilidad: estoy hablando de mí).

Escribí en mi diario un día, ' Yo era una persona completa antes de mamá. ¿Adónde va esa persona? ’

¿Todavía hay espacio para todas mis otras partes?

Estas son las preguntas que rebotaban en mi cabeza mientras sollozaba en mi mecedora, cargaba a mi bebé que lloraba y me preguntaba por qué me sentía como me sentía.

Después de sobrevivir el primer mes, creo que hay espacio para todo. Ser madre no es un adiós a todas esas otras partes de mí, sino un hasta luego. Puede que nunca sea tan rápido o eficiente, pero tal vez ese sea el punto. Tal vez he estado tan esclavizado al capitalismo y al trabajo que he olvidado cómo no trabajar o estar en reposo. O estar en paz con solo ser una madre con licencia. Lado tangente: me gustaría que llamaran a Mat Leave de otra manera, porque realmente no es un permiso o vacaciones de ningún tipo. El lenguaje en sí minimiza el papel de los padres y hace que parezca que estás dejando tu verdadero trabajo.

En realidad, todo es trabajo, aunque la sociedad no lo pese igual.

Mi nuevo plan de juego para el resto de mi licencia es tratar de estar lo más presente posible con mi bebé, en lugar de pensar en todas las otras cosas que podría estar haciendo, tratando de realizar múltiples tareas, deseando estar trabajando o anhelando mi vieja vida. Y realmente darme la gracia y el permiso para sentir todos mis sentimientos, incluso si añora el pasado o algunos de los sentimientos más feos. Me digo a mí misma, puedo amar a mi bebé y me pueden desagradar partes de la maternidad.

También estoy en la búsqueda de un sólido grupo de apoyo posparto.

El hecho de que pueda sentarme aquí a escribir esto, mientras mi bebé duerme en su moisés (¡una victoria en cualquier día!), es prueba de que (en mi humilde opinión) sí mejora. Si bien desearía tener más orientación sobre cómo sería la fase de recién nacido, estoy agradecida de haber logrado salir del otro lado del oscuro túnel en el que me sentía atrapada. Escribo esto como un recordatorio para mí misma de que las cosas pueden cambiar, las situaciones puede mejorar y las perspectivas pueden cambiar, minuto a minuto, día a día, semana a semana.

Y entonces, mi esperanza es que para cualquier otra madre futura, nueva o experimentada, compartir mi verdad les ayude a sentirse menos solas en su experiencia. Resulta que no estoy solo, y tú tampoco.

No hay una forma correcta de navegar por este nuevo camino. Solo podemos aprender del día anterior y seguir avanzando, dejando que se desarrolle y dando lo mejor de nosotros cada día, sea lo que sea.

A medida que nuestro bebé crece, nosotros también.

Si estás haciendo lo de ser madre, ya eres lo suficientemente bueno.

Después de todo, las madres también son humanas.

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