Así es como se ve el trauma de la iglesia

Opinión
Chica rezando en la iglesia

señora/Getty

Crecí inclinando la cabeza antes de la cena familiar, vistiéndome lo mejor posible los domingos y asegurándome de decir mis oraciones todas las noches. Pero no creo que haya sido hasta que era un adolescente que comencé a navegar por un sentido más profundo de espiritualidad por mí mismo.

Mi mamá y yo encontramos lo que eventualmente llamaríamos nuestra iglesia local cuando yo era estudiante de primer año en la escuela secundaria. Los servicios fueron relajados, la gente parecía genuina y el equipo de adoración cantó canciones atractivas en lugar de himnarios exagerados. Pero quizás lo que más nos cautivó fue cómo el predicador podía transmitir un mensaje. Habló de una manera que te conmovió, casi como si cada sermón, sin importar el tema, estuviera escrito a mano para resonar contigo de alguna manera personal.

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Pero no fue solo el pastor quien hizo de la iglesia un lugar de consuelo. Encontrar un grupo de personas con las que pueda conectarse en un nivel mucho más sustancial que la ubicación geográfica, algo sincero y profundamente espiritual, es empoderador.

Creo que eso es lo que más extraño de asistir a los servicios dominicales: ese sano sentido de comunidad. Del tipo que dice: Pareces frío, cariño. ¿Por qué no entras y te tomas un descanso? sin tener que decir eso en absoluto. Conoces el sentimiento. Como el abrazo de una abuela cuando tienes un mal día, la sensación de estar en casa, o lo que algunos llamarían las cálidas pelusas.

A medida que pasaban los meses y nuestra iglesia local seguía creciendo, los servicios comenzaron a parecer más carismáticos que contemporáneos. Se habló mucho de los dones del Espíritu Santo: hablar en lenguas, los dones de sanidad, profecía, hacer milagros, etc. Por supuesto, no era todos los domingos, pero no era raro ver a alguien cayendo en el Espíritu durante los llamados al altar. Si no está familiarizado con lo que eso significa, es cuando alguien se desmaya debido a la abrumadora presencia del Espíritu Santo, o eso me han dicho.

Cuestionar la autenticidad de estos dones mostrados por los líderes llevó a la congregación a creer que los que dudaban no estaban preparados para ese nivel de intimidad espiritual. Empezó a sentirse como una jerarquía dentro de la iglesia. Y si no fue bautizado en el Espíritu Santo y recibió algún don divino, no estaba en la cima.

Mi participación en la iglesia era sustancial en este punto. A veces estaba allí casi todos los días de la semana, sirviendo o simplemente pasando el rato. Los líderes de la iglesia me tomaron como si fuera suyo, y eso me hizo sentir especial como un niño que estaba pasando por momentos difíciles en la vida. Como si fuera parte de la multitud y una parte crucial de una gran familia feliz. Entonces, cuando me preguntaron si estaba listo para ser bautizado en el Espíritu Santo, extrañamente lo sentí como un honor.

Es difícil de explicar, pero era como si los líderes quisieran que hablara en lenguas. Como si creyeran que yo era lo suficientemente único para que ocurriera. Lo único fue que no querían que mi madre estuviera presente cuando estaba sucediendo. Recuerdo haberle dicho a los ancianos que no creía que pudiera, solo para que me aseguraran que podría venir en fragmentos. Nada al respecto se sintió mágico o espiritual, pero comencé a decir tonterías porque eso es lo que pensé que se suponía que debía hacer. Fue gracioso cómo todos en la sala dijeron que se les puso la piel de gallina al instante. Mientras tanto, no sentí nada.

A medida que comencé a envejecer, comencé a perder la etiqueta de niño dorado. Experimenté con las drogas y el alcohol, desarrollé un trastorno alimentario y sufrí de automutilación y pensamientos suicidas. Estaba siendo intimidado en la escuela secundaria todos los días. Los niños me seguían a mis clases, me insultaban, me tiraban cosas y escribían cosas sobre mí en los cubículos del baño. Cualquier médico me habría mirado y dicho que necesitaba ayuda con mi salud mental. Pero para la iglesia, era un problema espiritual; si te soy sincero, todo con ellos era un problema espiritual.

Mi mamá estaba desesperada por sacarme de la escuela secundaria y ponerme en un escuela privada, pero ella era maestra en Estados Unidos, una madre soltera, y la matrícula era considerable (ya es suficiente). Un día, el pastor nos llevó a ambos a su oficina y nos dijo que había encontrado a dos caballeros de traje negro para patrocinar mi matrícula. Hizo que pareciera que personalmente había movido todos los hilos para que yo asistiera a esta escuela, y nada de eso hubiera sido posible sin él.

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Si mal no recuerdo, mi mamá y yo lloramos cuando nos dio la buena noticia. Una cosa que sé con certeza es que le agradecimos infinitamente y él aceptó amablemente. También se habló un poco sobre cómo él pondría su cuello en la línea, y será mejor que no lo arruine. No fue hasta casi un año después que supe cómo apareció ese dinero de la nada.

Visité la casa del lago de mi familia durante el verano cuando mi tío bebió demasiado y lo dejó escapar enojado. ¿Por qué no le preguntas a tu mamá de dónde salió ese dinero para la escuela? dijo en alguna forma de respuesta baja. Y al instante, me golpeó. Esos caballeros de traje negro eran mis tíos, los hermanos de mi madre. Vivían a horas de distancia de nosotros, y ninguno de ellos había conocido a nuestro pastor cara a cara.

Este flagrante acto de engaño debería haber sido suficiente para que dejáramos de asistir a la iglesia, pero, desafortunadamente, no fue así. De alguna manera, los líderes (que estaban todos involucrados) dieron forma a la historia en la que todavía eran los buenos en la situación.

La tensión entre estos líderes y mi mamá surgió cuando la nueva escuela aún no me ayudaba. Ella era una madre soltera con apoyo limitado, y la atacarían con sus propias creencias tóxicas sobre cómo criarme. Los recuerdo viniendo a mi casa un par de veces mientras mi mamá estaba en el trabajo y orando por mí con palabras como, reprendo a Satanás de parte de este hijo de Dios, en el nombre de Jesús.

Mi mamá me envió a mi primera rehabilitación cuando expulsar los demonios no funcionó ( por favor capta mi sarcasmo), y nunca olvidaré lo que mi pastor me dijo cuando me fui. Si dejas este centro de rehabilitación antes de estar listo, te perseguiré. No pude evitar sentir que este comentario, y muchos otros, no eran muy parecidos a Cristo.

Dejé esa rehabilitación, por cierto. No fue un buen ajuste. Y cuando regresé a la iglesia con el cabello en un moño desordenado, mis mentores dijeron que podían darse cuenta de que estaba a punto de volverme espiral porque no me había arreglado el cabello ni maquillado. Actuaron como si me conocieran mejor que yo mismo en todos los aspectos, y les creí.

Las personas que se hacían llamar mis mentores me dijeron más veces de las que puedo contar que no estaban seguros de mi salvación porque no me veían dando ningún fruto (frutos del espíritu) en mi tiempo de lucha. Mi depresión era una batalla espiritual para ellos, y yo estaba dejando que Satanás ganara. Como un niño que creció en la iglesia y tenía un miedo profundamente arraigado al infierno, no hay palabras para explicar cuánto me afectó su percepción de mi salvación.

No fue hasta que me convertí en adulto que me di cuenta de cuán gravemente defectuosas eran las dinámicas de algunas de estas relaciones. Una vez que comencé a pensar por mí mismo en lugar de permitir que pensaran por mí, algunos líderes me bloquearon en todas las plataformas de redes sociales. Era como si me estuvieran rechazando. Yo era la que no debe ser nombrada.

Pero cuando has pasado por un trauma dentro de la iglesia, tus sentimientos encontrados sobre las personas que te hicieron mal no desaparecen de la noche a la mañana. Todavía me preocupo profundamente por estas personas, por extraño que parezca. Y a veces, yo también los extraño. Pero ahora que tengo la misma edad que algunos de los líderes que me asesoraron, estoy disgustado con la forma en que me trataron cuando era niño.

Todavía estoy trabajando para deconstruir las creencias que los líderes de la iglesia me inculcaron. Tuve que reelaborar mi forma de ver la cultura de la pureza, darme cuenta de que ser gay no es un pecado o algo que deba estar mal visto, y aprender a lidiar con el miedo debilitante que todavía siento sobre el infierno hoy. Está claro que los dioses que adoramos no tienen los mismos valores.

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Jamás le haría a un niño lo que me hicieron a mí. Tenía una enfermedad mental y, en lugar de verla por lo que era, mis luchas solo alimentaron su complejo de salvador. Ojalá me hubieran visto por lo que era: un niño, no un proyecto para su despertar espiritual.

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